Ах, Одесса!
- Мария Н
- Тургеневская девушка
- Сообщения: 10138
- Стаж: 11 лет 8 месяцев
- Заходил(а): 28.10.2023 22:14
- Откуда: Липецк
- Благодарил (а): 627 раз
- Поблагодарили: 162 раза
Re: Ах, Одесса!
Larisa писал(а):Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!
Примерно так же я обычно отвечаю на совет: "Тебе нужно найти кого-нибудь". -"Кто-нибудь" у меня уже был!
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
- Юлия
- Cторонник учения ФЕН ШАО
- Сообщения: 3256
- Стаж: 17 лет 2 месяца
- Заходил(а): 02.03.2024 21:40
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 776 раз
- Поблагодарили: 303 раза
- Контактная информация:
Re: Ах, Одесса!
Вот попалась замечательная цитата М. Жванецкого, которую использовали, как эпиграф к рекламной статье, анонсирующей гастроли Одесского музыкального театра на Нежинской в Израиле.
«О Боже! Сохрани этот город! Соедини разбросанных, кто в других местах не может избавиться от своего таланта и своеобразия. Да! Что-то есть в этой нервной почве, рождающей музыкантов, художников, певцов, шарлатанов и бандитов, так ярко живущих по обе стороны начального образования».
«О Боже! Сохрани этот город! Соедини разбросанных, кто в других местах не может избавиться от своего таланта и своеобразия. Да! Что-то есть в этой нервной почве, рождающей музыкантов, художников, певцов, шарлатанов и бандитов, так ярко живущих по обе стороны начального образования».
- Larisa
- Дикий человек
- Сообщения: 3806
- Стаж: 13 лет 10 месяцев
- Заходил(а): 31.01.2024 17:49
- Откуда: Одесса
- Благодарил (а): 221 раз
- Поблагодарили: 121 раз
Re: Ах, Одесса!
Юлия писал(а):замечательная цитата М. Жванецкого
Говорю я Богу: «Отче,
Огради меня от прочих,
Оттоптали ноги, руки,
Тело, душу и мозги».
Огради меня от прочих,
Оттоптали ноги, руки,
Тело, душу и мозги».
- Ushwood
- Парадоксов друг
- Сообщения: 6080
- Стаж: 14 лет 8 месяцев
- Заходил(а): Вчера 22:55
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1092 раза
- Контактная информация:
Re: Ах, Одесса!
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы
ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён и заезжен.
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?!
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».
Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!
- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда
заниматься теорией!
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится....
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы
ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён и заезжен.
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?!
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».
Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!
- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда
заниматься теорией!
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится....
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
- Larisa
- Дикий человек
- Сообщения: 3806
- Стаж: 13 лет 10 месяцев
- Заходил(а): 31.01.2024 17:49
- Откуда: Одесса
- Благодарил (а): 221 раз
- Поблагодарили: 121 раз
Re: Ах, Одесса!
Говорю я Богу: «Отче,
Огради меня от прочих,
Оттоптали ноги, руки,
Тело, душу и мозги».
Огради меня от прочих,
Оттоптали ноги, руки,
Тело, душу и мозги».
- Мария Н
- Тургеневская девушка
- Сообщения: 10138
- Стаж: 11 лет 8 месяцев
- Заходил(а): 28.10.2023 22:14
- Откуда: Липецк
- Благодарил (а): 627 раз
- Поблагодарили: 162 раза
Re: Ах, Одесса!
Одно лучше другого!
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
- Ushwood
- Парадоксов друг
- Сообщения: 6080
- Стаж: 14 лет 8 месяцев
- Заходил(а): Вчера 22:55
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1092 раза
- Контактная информация:
Re: Ах, Одесса!
- Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!
- А почему не любовника?
- Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику...
Роза разгадывает кроссворд:
- Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
- Копейки?
- Скажите, ребе, а если таки обрезать поросенка - свинина будет кошерная?
- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Доктор Глозман. Пластика груди. Акция: три по цене двух.
Ранним утром настойчивый звонок в дверь.
Сема, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят стол в гостиной и — на выход.
Сёма:
— Не понял!! Что за херня?!
— Извини, братан! На лестнице никак не развернуться!!
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
...синагога!...местечковая!
...стук в дверь!
...открывает ребе!
...перед ним стоит молодой человек , оглядев которого с головы до ног,он обнаруживает,что тот босиком,а на щиколотках висят колокольчики!
- слушаю Вас!
- ребе! ...я пришел за отпущением грехов!
- проходи ,и рассказывай,но прежде поясни почему ты бос и с колокольчиками на щиколотках!
- дело в том,что идя сюда я шел по тропинке по которой ползает всякая божья тварь - букашки,жучки и кузнечики и слыша мои колокольчики они разбегались,таким образом ,дойдя до тебя я не раздавил ни одного из них!
- да ты праведный человек! ...рассказывай!
- у меня за околицей живет вдовушка и я иногда у нее бываю!
- это грех,но ты праведный человек и я тебе его прощаю - что еще?
- в соседней деревне живут две сестры и я иногда,по очереди у них бываю!
- это большой грех,но ты праведный человек и я тебе его прощаю! ...есть еще что то?
- да ребе! ...у меня есть друг и я иногда бываю у его жены!
- молодой человек! ...это вообще великий грех , но так как вы праведный человек,то я вам его прощаю,но должен сказать,что колокольчики вы повесили явно не на то место.
- А почему не любовника?
- Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику...
Роза разгадывает кроссворд:
- Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
- Копейки?
- Скажите, ребе, а если таки обрезать поросенка - свинина будет кошерная?
- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Доктор Глозман. Пластика груди. Акция: три по цене двух.
Ранним утром настойчивый звонок в дверь.
Сема, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят стол в гостиной и — на выход.
Сёма:
— Не понял!! Что за херня?!
— Извини, братан! На лестнице никак не развернуться!!
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
...синагога!...местечковая!
...стук в дверь!
...открывает ребе!
...перед ним стоит молодой человек , оглядев которого с головы до ног,он обнаруживает,что тот босиком,а на щиколотках висят колокольчики!
- слушаю Вас!
- ребе! ...я пришел за отпущением грехов!
- проходи ,и рассказывай,но прежде поясни почему ты бос и с колокольчиками на щиколотках!
- дело в том,что идя сюда я шел по тропинке по которой ползает всякая божья тварь - букашки,жучки и кузнечики и слыша мои колокольчики они разбегались,таким образом ,дойдя до тебя я не раздавил ни одного из них!
- да ты праведный человек! ...рассказывай!
- у меня за околицей живет вдовушка и я иногда у нее бываю!
- это грех,но ты праведный человек и я тебе его прощаю - что еще?
- в соседней деревне живут две сестры и я иногда,по очереди у них бываю!
- это большой грех,но ты праведный человек и я тебе его прощаю! ...есть еще что то?
- да ребе! ...у меня есть друг и я иногда бываю у его жены!
- молодой человек! ...это вообще великий грех , но так как вы праведный человек,то я вам его прощаю,но должен сказать,что колокольчики вы повесили явно не на то место.
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
- Ushwood
- Парадоксов друг
- Сообщения: 6080
- Стаж: 14 лет 8 месяцев
- Заходил(а): Вчера 22:55
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1092 раза
- Контактная информация:
Re: Ах, Одесса!
Я его нашел . Вот его ЖЖ. Смотрите по тегу "Псевдоодесса".Юлия писал(а):кто же этот современный "Бабель"?
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
- Феличита
- Восторженный шаовед
- Сообщения: 6259
- Стаж: 15 лет 4 месяца
- Заходил(а): 01.01.2022 20:40
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Поблагодарили: 99 раз
Re: Ах, Одесса!
Налёт в Одессе -цимус!!! троекратно...это Владимир Павловвич Смирнов... ЕМНП...
Спросим специалистов Гришу и Геру...
Спросим специалистов Гришу и Геру...
All You need is love!
- Ushwood
- Парадоксов друг
- Сообщения: 6080
- Стаж: 14 лет 8 месяцев
- Заходил(а): Вчера 22:55
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1092 раза
- Контактная информация:
Re: Ах, Одесса!
(байки авиаторов)
"Июль. Жара. Борисполь. Рейс Киев - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на стоянке, пассажиры в салоне, тихо матеря весь "АэроСвит" вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!"
"Июль. Жара. Борисполь. Рейс Киев - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на стоянке, пассажиры в салоне, тихо матеря весь "АэроСвит" вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!"
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
- Мария Н
- Тургеневская девушка
- Сообщения: 10138
- Стаж: 11 лет 8 месяцев
- Заходил(а): 28.10.2023 22:14
- Откуда: Липецк
- Благодарил (а): 627 раз
- Поблагодарили: 162 раза
Re: Ах, Одесса!
"Тайная вечеря" и шитьё особенно порадовали! )))
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
- Григорий
- Наш злой тевтон
- Сообщения: 6910
- Стаж: 15 лет 9 месяцев
- Заходил(а): 03.03.2024 00:17
- Откуда: Одесса - Stuttgart
- Благодарил (а): 328 раз
- Поблагодарили: 122 раза
Re: Ах, Одесса!
Ну а чем плохи горошек с майонезом, фото жены и щаслифчик?
Живи, покуда жив. Среди потопа,
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.
Слегка смягченный И.Губерман
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.
Слегка смягченный И.Губерман
- Григорий
- Наш злой тевтон
- Сообщения: 6910
- Стаж: 15 лет 9 месяцев
- Заходил(а): 03.03.2024 00:17
- Откуда: Одесса - Stuttgart
- Благодарил (а): 328 раз
- Поблагодарили: 122 раза
Re: Ах, Одесса!
Феличита писал(а):Спросим специалистов Гришу и Геру
Как специалист могу сказать, что тег - правильный!Ushwood писал(а):Смотрите по тегу "Псевдоодесса".
Живи, покуда жив. Среди потопа,
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.
Слегка смягченный И.Губерман
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.
Слегка смягченный И.Губерман
- Братский Андрей
- Архивариус
- Сообщения: 12114
- Стаж: 12 лет 10 месяцев
- Заходил(а): 13.03.2024 15:52
- Откуда: Братск
- Благодарил (а): 850 раз
- Поблагодарили: 469 раз
Re: Ах, Одесса!
Скрытый текст: Дина Рубина. «Теплые штаны для вашей мами!»
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспоривай глупца
И не оспоривай глупца
- Ushwood
- Парадоксов друг
- Сообщения: 6080
- Стаж: 14 лет 8 месяцев
- Заходил(а): Вчера 22:55
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1092 раза
- Контактная информация:
Re: Ах, Одесса!
— Абрам, вынырни из своей науки хоть на секунду и сделай вид, шо ты отец! Поговори со своим единственным сыном Додиком, если ты таки ещё помнишь как его зовут, а то он жениться собрался на первой встречной шиксе!
— Э-э, видишь ли... сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной!
— Мама! Это он с кем?
— Сынок, папа хочет сказать, шо для того, шобы заниматься cекcoм, вовсе не обязательно жениться!
— Э-э, видишь ли... сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной!
— Мама! Это он с кем?
— Сынок, папа хочет сказать, шо для того, шобы заниматься cекcoм, вовсе не обязательно жениться!
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
- Larisa
- Дикий человек
- Сообщения: 3806
- Стаж: 13 лет 10 месяцев
- Заходил(а): 31.01.2024 17:49
- Откуда: Одесса
- Благодарил (а): 221 раз
- Поблагодарили: 121 раз
Re: Ах, Одесса!
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 гривен.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 гривен.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
Говорю я Богу: «Отче,
Огради меня от прочих,
Оттоптали ноги, руки,
Тело, душу и мозги».
Огради меня от прочих,
Оттоптали ноги, руки,
Тело, душу и мозги».