Лечи меня, лечи!

Юмор и тому подобные безобразия
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение Ushwood »

Сразу к делу: член в 49,5 см, это байки, говорю, как доктор по членам. Ну, то есть на 146% я, конечно, не уверен, но лично не видел. И, что характерно, никто из пациентов с таким пожеланием не приходил (Понятно, что у нас в Уфе выборка не самая полная, но вряд ли по России что-то принципиально отличается). Но и если бы пришёл, то фиг бы мы ему такое сделали. Ниже объясню почему.

Дальше здесь: 49.5 см с точки зрения профессионала
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Мария Н
Тургеневская девушка
Сообщения: 10138
Стаж: 11 лет 8 месяцев
Заходил(а): 28.10.2023 22:14
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 627 раз
Поблагодарили: 162 раза

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение Мария Н »

:scratch: :secret: :nono: :oops:
Но, как сказал Маркиз де Сад Захер-Мазоху:
«Ну, имейте же терпение, мой друг!»
:maria:
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение Ushwood »

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!
Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не суки ли?

(с)перто
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение Ushwood »

Несколько часов назад, у меня возникла необходимость посетить травмпункт. Живу в небольшом провинциальном городишке, с населением чуть больше 400.000 человек. Здание советской эпохи, с облупившимся фасадом. Серое. В самой вывеске ТРАВМПУНКТ не хватаетбуквы Н - выглядит выглядит немного забавно. Пятница. Вечер. Людей много. Врачей, после очередной оптимизации стало еще меньше. К счастью, в этот день дежурит офтальмолог и нейрохирург на территории больницы.Потихоньку двигается очередь из болезных в кабинет дежурного травматолога. Стало интересно. Кто, с чем пришел. Наши люди - довольно общительный народ. Поэтому, охотно обсуждали не только политиков , но и собственно ЗАЧЕМ и с чем пришли. Приведу несколько примеров :
1 - Упал со стремянки в ванной комнате. Перед этим поставил ее прямо в ванную.

2 - Дразнил Чихуа-хуа. Прокусила палец до кости. Боится, что умрет от столбняка.

3 - Пилил металлический уголок отрезным диском без очков с помощью болгарки. Жалуется на резь в глазу.

4 - Колол грецкие орехи. Ударил себя молотком по указательному и большому пальцам левой кисти.

5 - Упал глушитель от ВАЗ 112 на голову. В смотровой яме. Внешних повреждений не видно. Вероятно психическая травма.

6 - Боли в области грудной клетки. Два дня назад, на спор дернул колхозного коня за яйца. Я так предпологаю, у мужчины возможен ушиб грудины, из-за столкновения с копытом того самого коня.

7 - Ударили по голове пластмассовым мечом. Видимо, из принципа пришел.

8 - Укусила теща. Пришел за АНТИДОТОМ . Это слова самого пострадавшего. Видимо, теща этого мужика, еще та змея.

9 - Пилил ветку на яблоне. Полотно ручной пилы зажало. Встал на ветку, чтобы извлечь ножовку. Ветка сломалась. Упал. Часто ходит курить. Боится, что сломан позвоночник.

10 - Без очереди приняли мужчину, которого укусил тарантул. Тарантул Карл!!!

11 - Молодой парень. Сломал указательный палец. Травму получил во время тренировки дома. Отжимался на двух пальцах. Возможно врет. Это реально вообще?

12 - Жалобы на боли в спине, после того, как его били кулаком между лопаток, для удаления хлебной корки из горла.

13 - Жалобы на ухудшение зрения в правом глазу. Месяц назад хлестнула ветка по лицу. Попала по глазу. Сказала, что мажет глаз мазью Вишневского.

14 - Болит нога. Почти полгода. Упал пьяный из кузова трактора. Лечит йодной сеткой.

15 - Поскользнулся в ванной. Ударился крестцом и копчиком. Стоит. Сидеть не может. Пьян.

16 - Выстрелил себе из пневматического пистолета в бедро. Думал шарик не пробьет кожные покровы. Пробил. Глубоко.

17 - Дедуля. Подвернул ногу. В бане. Неделю назад. Систематически кашляет. Видя, что люди напряглись - заботливо пояснил что это вовсе не коронавирус. А обычный туберкулез.

После этого , Я все таки решил свалить из медицинского учреждения. Подумаешь. Сбил мизинцем ноги тумбочку...

(с)пикабужжено
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Елена
Просто Оптимистка
Сообщения: 11014
Стаж: 16 лет 4 месяца
Заходил(а): Вчера 15:57
Откуда: Москва
Благодарил (а): 590 раз
Поблагодарили: 270 раз

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение Елена »

Очень реалистично ! :)
О,нищее племя, коллеги-врачи...
:elena:
Аватара пользователя
Братский Андрей
Архивариус
Сообщения: 12114
Стаж: 12 лет 10 месяцев
Заходил(а): 13.03.2024 15:52
Откуда: Братск
Благодарил (а): 850 раз
Поблагодарили: 469 раз

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение Братский Андрей »

Ushwood писал(а):Укусила теща. Пришел за АНТИДОТОМ . Это слова самого пострадавшего. Видимо, теща этого мужика, еще та змея.
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспоривай глупца
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение Ushwood »

Мальчишки и девчонки, а также их родители, веселые (или не очень веселые) истории увидеть не хотите ли?..
spoiler
Кажется, это Бернард Шоу сказал: - Каждый бывает полным идиотом пять минут день. Мудрость заключается в том, чтобы не превышать эту величину.


Увы, сплошь и рядом люди значительно превышают установленный классиком лимит. Иногда это смешно, нередко трагично, а очень часто смех и слезы образуют неразделимую гремучую смесь.


Студентом - третьекурсником я стал свидетелем жутких

последствий "невинной шутки".

В больницу "Скорой помощи", где базировалась кафедра общей хирургии, привезли молодого парня в спецовке. Живот его был ужасно раздут.

Он умер тут же, на операционном столе. По правде сказать, операция не имела особого смысла... Весь кишечник представлял собой мешанину окровавленных ошметков, как будто в животе разорвалась бомба.

Так оно, по сути, и было.

Двое сварщиков монтировали какую-то конструкцию. Один работал наклонившись и оттопырив зад. Напарник не нашел другого способа пошутить, кроме как приставить шланг от кислородного баллона и крутануть вентиль...

Один - в могиле, другой - в тюрьме, с клеймом убийцы.

Цена глупости.


Три года спустя я снова оказался в той же больнице, теперь уже матерым шестикурсником-субординатором на той же кафедре общей хирургии.

По правде говоря, меня больше занимала анестезиология, и я петрил в наркозной машинерии намного лучше стандартного студента. Зная это, один из анестезиологов попросил меня проверить, заряжен ли резервный кислородный баллон.

Тогда еще не было запрета на размещение емкостей со сжатым газом в операционных.

Не долго думая, я подошел к сорокалитровому голубому баллону и со всей богатырской дури отвернул кран...

Все сто пятьдесят атмосфер были на месте!

Мои сто килограммов отлетели, как перышко, и плотно впечатались в противоположную стену в нескольких сантиметрах от стальной рамы с устрашающими приспособленими для ортопедических операций. Это было чудо, что они потом не понадобились для меня самого.

Рев рвущегося из баллона газа , как потом рассказывали, был слышен во дворе больницы.

Как унимали взбесившийся кислород, как отскребали меня от стенки - убей, не помню. Видимо, приложился не только спиной.

Но запомнилось реакция инженера по технике безопасности, примчавшегося на место всего этого безобразия:

- Ох, ни х... себе! Это ж надо, как дуракам везет!


МЕДИНСТИТУТ.

На кафедре Нормальной Физиологии тема: давление крови.

Препод раздал тонометры и велел тренироваться друг на друге в измерении давления. Скажите, может в этой невинной процедуре таиться смертельная опасность?

Перерыв. Студенты рванули в буфет, препод удалился по своим делам. Вернувшись, он застал кошмарную картину: студент с багрово-фиолетовым лицом, выпученными слезящимися глазами и высунутым языком - пока еще живая маска висельника. На шее у него манжетка от тонометра, и сидящий рядом обалдуй старательно наяривает резиновую грушу. Третий естествоиспытатель что-то щупает на шее у удавленника.

Когда-то этот физиолог был практикующим врачом. Его реакция осталась быстрой и точной. Сквозь придурка с грушей он подлетел к жертве естествознания и сорвал черную удавку . Убедившись, что безносая сделала полицейский разворот и удаляется невозвратно, он обрушился на всю троицу разом: - Что вы тут вытворяете, идиоты?! - Да ничего, Сан Саныч, просто меряем давление. Вы ж сами сказали... - Давление?! Где давление?!!!! - На сонной артерии. Проверяем кровоснабжение головного мозга.

Глаза студента были такими голубыми, круглыми и невинными... Сан Саныч рухнул на стул и тихо заплакал. Опоздай он хоть на пару минут...


ГОРБОЛЬНИЦА.

Среди интернов (выпускников мединститута, уже с дипломом, но еще не совсем врачей) Дима выделялся солидностью, основательностью, болезненной честностью и абсолютной точностью. Личность из тех, кого именуют "перфекционистами".

Ночью он сдал свежеотделанную историю болезни ответственному дежурному. Банальный аппендюк у молодой женщины. Типичная симптоматика, операция на полчаса, Дима ассистировал, он же писал протокол... все пучком. - А где описание вагинального исследования? - хирург суров, как статуя Гиппократа.

Нормальные врачи в случаях, подобных данному, отписываются коротко и коряво: кому она сдалась, эта история? Но студентов и интернов за истории дерут нещадно: если не сейчас, то когда? Иногда только мастерское оформление этого действительно очень важного документа спасает медиков от грозных неприятностей.

- Где вагинальное исследование, я тебя спрашиваю?! - Будет, Михал Давыдыч, счас будет!

Дима устремляется в отделение. После перенесенных треволнений больная мирно спит, убаюканная Промедолом. Дима находит её в полумраке, его рука скользит под одеяло....

Истошный женский визг разрывает ночную тишь. И вслед за ним - солидный димин баритон:

- Спокойно, свои.


ПОЛИКЛИНИКА.

Ну, что интересного может быть в хирургическом кабинете обычной городской поликлиники?

До предела напряженная тоскливая рутина. Какой сукин враг рода человеческого установил норму в 6 минут на пациента : на все-про-все с осмотром, операциями, перевязками и писаниной?

Однако же в мутно-потном потоке панарициев, артрозов, тромбозов, флебитов и геморроев...

Кстати о геморрое.

Пришла ко мне дама, из тех, что на Западенщине называют тендитна.

Посредством сложных намеков и экивоков дама дает понять, что проблема некоторым образом заключается, видите, в некой деликатной области...

Геморрой, он и в Африке геморрой.

Выписываю больничный, рецепт на свечи по одной три раза в день, все церемонии с ванночками разъясняю толково и обстоятельно...

Через три дня приходит продлевать больничный. Никакого улучшения.

Дело житейское. Выписываю другие свечи, продлеваю больничный.

Три дня спустя улучшения не наступило. Геморрой цветет, как майская роза.

Черт побери!

Где-то у меня записан особый рецепт. Нахожу его в записной книжке и тщательно переношу на рецептурный бланк.

- Вот, эти свечи закажете в аптеке. Вам их сделают за пару часов. Будете принимать не два, а четыре раза в день...

- Доктор, да надоели мне эти свечи!

Неделю их глотаю, а толку - ноль.

Дама чуть не плачет, а я после первого обалдения трачу все силы просто на то, чтоб не упасть со стула.

Наконец, совладав с собою, как Чингачгук у столба пыток - с каменной мордой, разъясняю даме, как правильно принимать свечи.

Это надо было видеть: полярное сияние меркнет перед той сменой цветов и оттенков, что отобразилась на лице великомученицы.

Хлопнула дверь, и больше я эту даму с её проблемами никогда не видел...


*******


В кабинет входит рыдающая девица. Именно девица, потому что замужней женщиной она станет послезавтра. Если свадьба вообще... УУУУУУУ!!! ... Спасите, в общем.

Дурёха не придумала ничего лучше, как примерить обручальное кольцо на левую руку. А оно возьми и застрянь. Что она только не вытворяла, пытаясь стащить кольцо - всё бестолку!

Скрипя сердцем девица приползла за помощью к мамаше. Теперь уже две суеверных дуры вдоволь поиздевались над несчастным пальцем при плотно закрытых дверях, и только уразумев, что пальцу вот-вот придет полный крантец, решили обратиться к врачу.

Почему не к слесарю или хоть кому-то из своих мужчин? Рукастому мужику перекусить или распилить кольцо из мягкого металла, это как два пальца...

Но жених, судя по всему, не шибко превосходил невесту интеллектом.

К тому же, тогда, в развитом социализме, купить новое золотое кольцо было великой проблемой. Дело даже не в деньгах, нужно было РАЗРЕШЕНИЕ из ЗАГСа. А получив таковое, можно было купить не то, что нравится, а то, что есть.

Трагедия!

Палец выглядел достаточно страшно, но судя по всему, был еще живой. Новокаиновая блокада прекратила боль, в чашке со льдом уменьшился отёк, но когда девица узрела у меня в руках здоровенную кривую иглу, она рванула из кабинета с грацией штурмового танка. К счастью, дверь была блокирована мамашей.

С помощью иглы под кольцом была протащена толстая шелковая нитка, а дальше: мыло, умение и терпение. Злополучное кольцо и палец расстались друг с другом без малейшего сожаления.

На прощание счастливая мамаша одарила меня ста рублями - мой месячный оклад в то время.

Я взял. За дурость надо платить.


******


В кабинет, поддерживая обеими руками низ живота вваливается детина в рабочей одежде. Лицо его искажено страданием.

Перекрут яичка? Поздновато, это у детей бывает.

Парафимоз? Это не настолько больно, чтобы такая бледность и пот градом - мужик на грани шока.

Значит - травма половых органов. Жалко мужика, но в любом случае это не моя забота - я хирург, а не уролог.

Окаянные " шесть минут на человека" приучают диагностировать "навскидку".

Рука сама уже пишет направление в дежурную урологию.

- Раздевайтесь там, за ширмой. Посмотрим Вашу проблему. (Надо же написать что-то в направлении.)

Иду за ширму.

Да уж!

Проблема весит несколько килограммов и отблескивает тусклым серебром.

Этот придурок насадил на член фрезу и пытался доставить ей удовольствие, а глупый орган не понял, куда попал: восстал и утвердился во всей своей мужественной красе. И теперь рад бы покинуть холодную любовницу, но не тут то было!

(Вообще-то не слишком тугая перетяжка основания пениса штука безвредная и даже очень не лишняя иногда в интимных забавах. Секс-шопы полны такими игрушками, позволяющими внести разнообразие и придать некую свежинку рутинным супружеским отношениям. Но надо знать меру и время от времени давать органу передышку.)

Здесь же было не до игр!

Намертво зажатый орган больше всего походил на огромную гнилую грушу сине-черного цвета.

Тут уж не до этикета:

- Когда ты это натворил, м....ла?!

- В обед.

Значит, между двеннадцатью и часом. Сейчас пол-четвертого... Тромбоз пещеристых тел с гарантией, но для некроза вроде еще рано.

- Где ж ты все это время был, дурень долбаный? Почему сразу не прибежал? Твой сраный "Тяжпресс" вон, из окна видно.

- Стеснялся. Мужики хотели распилить, так её ....ть алмазный круг не берет, какой-то ё......ный сплав!

Парня еще можно спасти. Все решает время. Достаю из холодильника пакет со льдом.

- Суй туда свой елдометр и держи так до больницы.

По телефону ставлю на уши Главного. Он хоть и не подарок, но на жареное у него нюх - волчий.

У меня в кабинете в ЕГО поликлинике сидит стопроцентный самоубийца. ЭТО он схватил моментально и через четверть часа мы с ним перевели дух под вой удаляющейся "Скорой". Обычную перевозку ждали бы пару часов.

Назавтра позвонил в урологию. Член ампутировали вместе с фрезой.

Грешным делом подумал: а может таким способом природа избавляется от дураков?

Чтоб не размножались?!

(с)пикабужжено
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
olira
Шаорезада
Сообщения: 6810
Стаж: 13 лет 7 месяцев
Заходил(а): 27.03.2024 23:59
Откуда: г.Королев
Благодарил (а): 255 раз
Поблагодарили: 254 раза

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение olira »

Ushwood писал(а):Назавтра позвонил в урологию. Член ампутировали вместе с фрезой.

Стоп! Плохой конец заранее отброшен!
Он должен, должен, должен быть хорошим!

Отмотаем плёнку назад…
И дорешаем мы вопросы вечные,
«Что делать, блин, и кто, блин, виноват?»
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение Ushwood »

В нынешней ситуации это не то чтобы юмор, но...
Сегодня в приёмнике жду очереди на КТ. Санитарка моет пол. Бахнула в ведро хлорки от души. 80% очереди развозмущались и вышли. 20% остались, неловко переглядываясь со смущенными улыбками. Экспресс-тест, блин.
(с)перто
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
doctor
Абориген
Сообщения: 692
Стаж: 14 лет
Заходил(а): 20.03.2024 15:34
Откуда: Орел
Благодарил (а): 47 раз
Поблагодарили: 36 раз
Контактная информация:

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение doctor »

i (1).jpg
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
Аватара пользователя
doctor
Абориген
Сообщения: 692
Стаж: 14 лет
Заходил(а): 20.03.2024 15:34
Откуда: Орел
Благодарил (а): 47 раз
Поблагодарили: 36 раз
Контактная информация:

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение doctor »

Ковид-диссидент Вася: "Ковида нет!"
Через месяц. Ковид: "Васи нет!"
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
Аватара пользователя
doctor
Абориген
Сообщения: 692
Стаж: 14 лет
Заходил(а): 20.03.2024 15:34
Откуда: Орел
Благодарил (а): 47 раз
Поблагодарили: 36 раз
Контактная информация:

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение doctor »

attach_d130c22b859082ede28ce40761b11cbe50227787946_sm.jpg
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
Аватара пользователя
doctor
Абориген
Сообщения: 692
Стаж: 14 лет
Заходил(а): 20.03.2024 15:34
Откуда: Орел
Благодарил (а): 47 раз
Поблагодарили: 36 раз
Контактная информация:

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение doctor »

Что-то меня прорвало.
i.png
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение Ushwood »

Изображение
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение Ushwood »

Три типа пациентов у врача-терапевта (применяемо и к другим профессиям) :
1:
- Доктор, у меня почему-то болит нога и мне трудно ходить, помогите
- У вас нога в капкане
- Да какое отношение к этому имеет нога в капкане! Я вам говорю, что у меня почему-то болит нога, капкан тут при чём?
2:
- Доктор, у меня нога в капкане, мне больно и трудно ходить. Сделайте так, чтобы не было так больно
- Надо вытащить ногу из капкана
- Нет, вы не поняли, я не хочу вытаскивать ногу, просто сделайте так, чтобы было не больно
3:
- Доктор, у меня нога в капкане, мне больно и трудно ходить. Снимите его, пожалуйста
- Будет больно
- Да, я понимаю
- Пройдёмте
(по словам знающих людей, этот тип встречается крайне редко)
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
Ushwood
Парадоксов друг
Сообщения: 6080
Стаж: 14 лет 8 месяцев
Заходил(а): Вчера 22:55
Откуда: Москва
Благодарил (а): 90 раз
Поблагодарили: 1092 раза
Контактная информация:

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение Ushwood »

Про близнецов: у меня со стоматологами такая история была))) Сижу, полморды онемело, полный рот ваты, зуб весь раскурочен, и тут доктор говорит: "Подождите секундочку" и отходит. А еще через пару секунд я вижу его уже в пальто, шапке на выходе с фразой: "Всем пока, до понедельника!" Мой рев недобитого мамонта "Ыыыуууаааа????" слышала вся стоматология))) А тут и мой доктор вернулся...
(c)перто в комментах Эдми
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.
Аватара пользователя
SuperAlbert
Новичок
Сообщения: 4
Стаж: 5 лет 1 месяц
Заходил(а): 05.04.2021 13:49
Поблагодарили: 5 раз

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение SuperAlbert »

Тимур Султанович, это обращение к Вам! Я Вас очень уважаю как автора и человека. Но! Речь о вашем призыве на радио "вакцинироваться", чтоб карантин закончился (его ввели не для того, чтоб он закончился). Вы же врач, давали клятву Гиппократа! Где Ваше не навреди!? Вы состав "вакцины" хотя бы читали?
Аватара пользователя
Իշխան
самый обычный форумлянин
Сообщения: 14345
Стаж: 18 лет 1 месяц
Заходил(а): 26.03.2024 15:26
Откуда: Нахичевань-на-Дону
Благодарил (а): 43 раза
Поблагодарили: 98 раз

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение Իշխան »

SuperAlbert писал(а): 05.04.2021 13:49Где Ваше не навреди!? Вы состав "вакцины" хотя бы читали?
А что вас смущает в составе? Чип?

PS Вообще-то ваше сообщение - чистый оффтоп
Հիշում եւ պահանջում եմ։
Аватара пользователя
prived
Почетный Абориген
Сообщения: 1307
Стаж: 14 лет 5 месяцев
Заходил(а): 25.12.2023 02:06
Откуда: Питер
Благодарил (а): 50 раз
Поблагодарили: 103 раза

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение prived »

SuperAlbert, как говорится: "Если у Вас паранойя, это не значит, что за Вами не следят"
А я сегодня первый укол получил. К вечеру в какой-то момент намерил 37.0, потом опять норма...
Аватара пользователя
Фанат
Пересмешник
Сообщения: 6725
Стаж: 17 лет 1 месяц
Заходил(а): Сегодня 09:34
Откуда: Москва
Благодарил (а): 408 раз
Поблагодарили: 1000 раз

Re: Лечи меня, лечи!

Сообщение Фанат »

prived писал(а): 09.04.2021 23:00 А я сегодня первый укол получил.
А у меня послезавтра - второй.
В мире больше кипящей смолы, чем цветущей сирени
Ответить

Вернуться в «Улыбаться надо, братцы!»