Бестолковый словарь с комментариями

Комментарии и аккорды к песням Тимура Шаова
Forum rules
Данный форум предназначен для написания и обсуждения аккордов и комментариев к песням Автора. Комментарии к каждой песне обсуждаются в отдельной теме. Конечная цель каждого обсуждения - публикация на сайте http://www.shaov.net.
User avatar
ЯН
Дон Поклонник
Posts: 310
Joined: 30.09.2006 22:25
Location: Ростов-на-Дону

Бестолковый словарь с комментариями

Post by ЯН »

Вот, выдалась свободная минутка... Развлекся:)

Папа Карло вырубил Буратино. -
- Всё предначертано, яйцо должно разбиться.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! -
- Нам положено по ГОСТу,
Надо ж ты, гляди,
На райцентр два погоста,
На село – один.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. -
- Ну, а кто там морщит нос? Отвянь, козлище!
Вот опять – хотел «дружище» написать.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. -
-Но секс, он не может быть красно-коричневым,
Лишь иногда голубых он тонов,


Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. -
- Это свинство мне по нраву самому.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. -
- Не за нас, за державу обида.
Мы своё молодое либидо
Отдадим на благие дела!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая... -
- Навозный аромат здесь символ чистоты,

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. -
- Мало нам Земли-старушки –
Мы и в космосе нагадим!

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. -
- Идёшь в лаптях, куды там твой Толстой!
Строчишь роман, как баба бросилась под поезд.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. -
- У леса, на опушке, снесла яйцо старушка,
А мы его купили и съели, наконец,
Теперь мы всем колхозом больны сальмонеллёзом,
Вот тут и сказочке конец, кто скушал – не жилец.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. -
- Что там в сумке моей? Вот трусы, вот котлеты.
Да какое оружье? Это ж нож перочинный!
Да какая валюта! И рублей даже нету!

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. -
- ..Бон суар, мадам... Где лорнет, дорогая?..
...Князь, вы так милы!.. Баронесса, я таю!..

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. -
- Предложил им хомячка или, там, котёнка, –
«Непрестижно! – говорят, и так их развелось, –
Щас год Тигра на дворе, заведём тигрёнка!»

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. -
- Твёрдой рукой постираем умело
Знамя борьбы за рабочее дело.

Или вот так:
Нет для черни больше счастья –
Свергнуть древнюю династью,
На обломках самовластья
Написать: «Здесь был Ахмат!».

Обломов разложил Ольгу на диване. -
- Её гpудь напpяглась от желанья, соски отвеpдели.


....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... -
- В такую ночь ван Гог отрезал ухо,
А Грозный треснул сына по балде.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... - И тут уж ей, бедняжке, совсем не до оpгазма,

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. -
- И что же случилось-то с нами со всеми?
Куда мы спешим? От кого убегаем?

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. -
- И шлют ему верного зама,
И тёплые вяжут носки.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. -
- Она скажет поздней: «Ведь учила же мама, что все мужики – сволота!»


В гости к Богу не бывает опозданий
User avatar
bookworm
Буквоед
Posts: 4327
Joined: 09.02.2007 13:06
Location: СПб
Been thanked: 2 times

Post by bookworm »

Ян, БРАВО :!: :!: :!:
Я всегда говорил, что у Шаова можно найти цитату на все случаи жизни, даже на приколы.
Можно я тоже попробую.

Я бросился спать и на меня напала мысль
Я проснулся с мокрым от пота лицом.
Слава богу, что это всего лишь сон.


Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Мы пишем при лучине: «Спасибо, жалоб нет».

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Что взять с меня – ну кто есть я?
Пылинка в складке бытия!
Что я? Великие мужья
Творили чёрт-те что!


По площади чеканя шаг, прошли танки.
И всякая пся крев дрожала,
Завидя наши эскадроны.


Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Невроз, артроз, тромбоз, лейкоз, понос –
Болезни городского населенья!


Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
Жена из постели прогнала с угрозами,
За то, что Чубайса назвал чудаком


Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Слушьте, мужики, лапшу мне вешать бросьте-ка.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Будут бить меня по голове,
Если я не прописан в Москве,
И станцуют на мне в два прихлопа, четыре притопа.


А на груди у него была белая мошонка.
Пририсовал зачем-то гениталии
В кубистском стиле, хренов Пикассо.


Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
С чуть брезгливою губой, – мол, тоска,
Взгляд скучающий такой, свысока,
Ох, давно не видал я такой сексапильной фигуры!


Lira, спасибо за подборку.
Еще раз спасибо Яну за идею, я тоже развлекся.
Может кто продолжит? :lol:


User avatar
земляк
Тихий охотник
Posts: 7774
Joined: 08.02.2007 13:52
Location: Гатчина

Post by земляк »

Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Поэт, он хрупкий, он истерик…


В комнате громко тикали солнечные часы.
В избе тикают с отдышкою ходики.


Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Какая женщина наш посетила дом!


Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Я сам не нищий: есть машина, есть квартира…


Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Прям с утра заморосило, ворон мокнет на сосне…



Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Какие могут быть комментарии? Тут он в обморок упал. :D


Нам чужда протестантская этика и буддистский порядок вещей.
User avatar
ЯН
Дон Поклонник
Posts: 310
Joined: 30.09.2006 22:25
Location: Ростов-на-Дону

Post by ЯН »

bookworm и земляк!
Просто отлично! Вы взяли на себя более тяжелую часть *работы* - те фразы, на которые мне цитаты ТШ сразу в голову не пришли.

Может, заведем отдельную тему с подобными развлечениями?


В гости к Богу не бывает опозданий
User avatar
Ginzzburg
Благородный дон
Posts: 12711
Joined: 03.02.2006 07:21
Location: Москва, Эрфурт
Has thanked: 1 time
Been thanked: 25 times

Post by Ginzzburg »

А назвать как?


Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашей женской консультации!
User avatar
bookworm
Буквоед
Posts: 4327
Joined: 09.02.2007 13:06
Location: СПб
Been thanked: 2 times

Post by bookworm »

Бестолковый словарь с комментариями :?:


User avatar
Ginzzburg
Благородный дон
Posts: 12711
Joined: 03.02.2006 07:21
Location: Москва, Эрфурт
Has thanked: 1 time
Been thanked: 25 times

Post by Ginzzburg »

А что? Давайте!
Если что - переименуем.


Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашей женской консультации!
User avatar
ЯН
Дон Поклонник
Posts: 310
Joined: 30.09.2006 22:25
Location: Ростов-на-Дону

Post by ЯН »

Отлично!
Теперь ждем очередную порцию бестолковщины:)


В гости к Богу не бывает опозданий
Lira
Новичок
Posts: 6
Joined: 08.10.2007 14:01

Post by Lira »

Вот еще одна порция бестолковщины(надеюсь понравится):


Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Гинеколог это ... который не очень разбирается в в горле у людей. (Эрланд 6 лет )

Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. (Мартина 6 лет )

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Совместные роды:
Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. (Катрине 6 лет)

Развод:
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. (Регина 7 лет )

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть:
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)


User avatar
ЯН
Дон Поклонник
Posts: 310
Joined: 30.09.2006 22:25
Location: Ростов-на-Дону

Post by ЯН »

Гм... Сам эту игру придумал, а теперь и втянулся:)
Вот что получилось:

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) -
- Завтра будет день опять, ночью, мальчик, надо спать.
Приходи к нам, Фредди Крюгер, нашу детку покачать!


Гинеколог это ... который не очень разбирается в в горле у людей. (Эрланд 6 лет ) -
- Эрозии, аборты, зеркала...
От женщин кругом голова пошла,


Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. (Мартина 6 лет ) -
- Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашей женской консультации!


Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) -
- Ох, мы неправильно питаемся, и худеть мы не пытаемся,

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) -
- И только жёны наши бедные, диетические, бледные,
Одуревши от бескормицы, зелень вялую жуют.


Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) -
- У жены я спрашивал, где моя любимая.
Мне жена ответила скалкой между глаз.


Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) -
- Всем движут небеса: война, распад империй,
Вопрос еврейский, половой вопрос.
Вот так не угодишь какой-нибудь Венере,
Ходи потом – лечи трихомоноз.


Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет) -
- «А что хозяйки с кислой харей
Думают о вкусе «Рамы?» –
«Харе Рама, Рама – харе
Словно съел кусочек кармы».


Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) -
- Так выпьем же, братцы, и смачно закусим,
Приятного вам гепатита!


ИЛИ: - Жена, как голодная тёлка, мычит
И детки ждут хлебца от папки.


Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) -
- А жена говорит:
«Я вам, гадам, буду Герценом,
И эсеркою Каплан,
И Чубайсом вместе с Ельциным.
Марш, мерзавцы, по углам!»


ИЛИ: - Супруга свыше нам дана,
Замена счастию она.


Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) -
- Мужья ваши отвратные,
Ленивые козлы.
Вы крест несёте с мукою,
А эти – пьют пивко,
Храпят, потеют, пукают
И пахнут табаком.


Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) -
- Мужики, мужики,
Ах, какие ж мы все дураки!


Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) -
- Просто слаб животом – вот и взял от поноса.

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) -
- Вот тут-то появляюсь я
Весь в белом или в светло-сером,
Красивый, грозный, как судья,
С большим железным револьвером.


Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) -
- Там трубят единороги,
Там живут лесные боги,
Там не платятся налоги,
А просто жарится шашлык.



Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) -
- Две девчонки нам махали,
Мы решили: подвезём.
Вместе спели хали-гали,
Хали-гали вчетвером.
А когда мы к ним пристали,
Стали жарко целовать,
Тут девчонки закричали:
«Руки прочь! Не кантовать!»
А чего ж вы нам махали?
Все, девчонки, хали-гали!


Совместные роды:
Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. (Катрине 6 лет) -
- Нынче вовсе не грешно
Въехать по уши в говно,



ИЛИ: - Песни сей мораль проста:
Нет морали ни черта,



Развод:
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. (Регина 7 лет ) -
- Шах просёк, что дело худо,
Взял сокровища, паскуда,
Сел на старого верблюда
И умчался в пять утра.
Жёны – в крик, мол, овдовели!
Ах вы, глупые газели,
Лето красное пропели,
А теперь плясать пора!


Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) -
- Какая женщина по городу идёт!
С другой планеты к нам заброшена, наверно.
Кому-то ж эта женщина даёт...


Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) -
- И «Индезит» сломался, и «Тайд» не отмывает,
И поpваны «Леванте», и на душе тоска.


Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) -
- Я поставлю детям Баха,
Я им Моцарта поставлю.
Я с ремнём в руке к искусству
Приобщиться их заставлю!
Станут взрослыми ребятки
И спасибо скажут папке.
Бить по попке тоже важно,
Чтоб растить нормальных граждан!


Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет) -
- Нам осталось только бденье
На троллейбусном сиденье,
А из прочих развлечений –
Мэйсон, Джина и Си-Си.


- Я сижу, смотрю и плачу. Вижу лица дорогие –
Бэтмен, Дракула, Киркоров, Штирлиц, Путин, Мимино.
Нам, гагарам, не по кайфу развлечения другие.


Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) -
- Неужели ты любишь его за полосатую палку?

Шерсть:
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
- Хоть и рожей он не вышел, но парень очень милый
Чуть похож на помесь Шварцнегера с гориллой


В гости к Богу не бывает опозданий
User avatar
bookworm
Буквоед
Posts: 4327
Joined: 09.02.2007 13:06
Location: СПб
Been thanked: 2 times

Post by bookworm »

Буренка - нефтяная скважина
В чистом поле две коровы и нефтепровод,
А нефть полезней молока,
Значит, всё – амбец коровам... Диалектика!

Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Мы и пашем мы и сеем
Мы ж не Конго Мы ж Рассея
Можем правда не пахать
и не сеять нам плевать

Наплевать нам на косьбу
наплевать на молотьбу
на людей зверей и пташек
Всех видали мы в гробу


ГринПис - платный валютный туалет
Устроим фиесту
В незагаженном рае.
Так где ж это место?
«Green Peaсe» его знает!


Динамик - болельщик ФК "Динамо"
Ты за питерских или за старокремлёвских?»
Я, вообще-то, говорю, за «Торпедо».


Диплодок – ученый
Товарищи учёные! Из книги Судеб следует,
Что все там будем: бедный ли, богатый – всё равно.
На бедность вы не сетуйте – наука жертв требует?
Вот вами же и жертвуют с наукой заодно.


Несусветный – фотон
Хоть ты, частица, проявляй упрямство.
Давай, залётная, пронзай пространство!


Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
Лупит полунападенье,
Как в копейку, в белый свет.


Романтический - ром произведённый в Древней Греции
На диване я, как древний грек на травке,
Разбавляю, как Сократ, водой портвейн


Семинария - камера с семью нарами
Узнав про такого папашу,
Блатные в Бутырской тюрьме
Подальше сынка от параши
Подвинули к теплой стене.


Сибирь - (англ. sea beer) море пива
И покуда есть в бродилках пиво,
А в реке есть вобла и тарань –
Будет человечество счастливым,
Воздавая пиву свою дань.


Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
И даже мент на цыпочки поднялся,
Чтоб в декольте поглубже заглянуть


Стоматолог - 1. сквернослов; 2. выигравший 100 шахматных партий
1. Здесь я, братцы, сдержу матерщину
И скажу только: «... вашу мать!».


2. Пропади он пропадом,
Этот самый социум!
Уж лучше – сам с собою в шахматы
За тройным замком!


Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника
У него есть фуражка, у него галифе,
Его жезл производит тормозящий эффект


Сторожка - групповая фотография
Фотограф щёлкает, мы щёлкаем мурлом,
А вылетают только мухоморы.


Хворостина – больница
Травмотолог говорит:
"Интересный случай!
Ну ничего, - говорит - пускай пока лежит,
Стрекозел прыгучий!"


Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка
Чернослив - пpомышленные отходы
Землю роем, воду мутим.
Рыбки дохнут – рыбок жалко.
Лес в дерьме, река в мазуте,
В поле – мусорная свалка.


Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!
Но площадь круга ныне, присно и вовеки,
Упрямо, всем назло – пи-эр-квадрат.


User avatar
земляк
Тихий охотник
Posts: 7774
Joined: 08.02.2007 13:52
Location: Гатчина

Post by земляк »

Спасибо Ольге за приколы. :D

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
«Вот дама с грустными очами,
Ей на работу позарез!»

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
«Она как прыгнет на меня
И давай любить!»

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
«Жестокой ревностью томим,
В командировке я влачился
И думал: «Вдруг она с другим?»,
Стонал и тихо матерился.»

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
«Ведь пьянство не цель, а движение к цели,
Лишь поиск гармонии смысл пития.»

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
«Обаять подходящую даму, а потом – ресторан и тахта...
Она скажет поздней: «Ведь учила же мама, что все мужики – сволота!»

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
« Ну, мусор я не выношу…»
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
«Сегодня доехал лишь до «Третьяковской».
А в прошлый-то раз аж до «Тёплого Стана»

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
«…сглотни слюну, расслабься, Бармалей!»
Я не грустный, я трезвый.
«Я знал одного, он не пил даже пиво,
Имел трезвый взгляд, не ходил в кабаки.
На жизнь нашу трезво смотреть – ой, тоскливо,
А этот смотрел. Ну, и помер с тоски!»

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
«Мне мерещится от виски,
Что в «Белом доме» я сижу,
Вижу холм Капитолийский,
Лихо шпарю по-английски,
Рядом – Моника Левински,
А что дальше – не скажу!»

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
«Пью за мир, за гуманизм
И за трезвость всей Земли.»

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
«Батон цинично обкусал…»
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
«Ты пьёшь водку, я – коньяк,
Ты – портвейн, а я – сухое…»

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
«Он мотор заведёт, глазки выпучит –
И вперёд! Аж резина визжит.»

Меня выгнали из дома. За непосещаемость..
«И выйду в ночь, забрав зубную щётку...»


Нам чужда протестантская этика и буддистский порядок вещей.
User avatar
Ольга
Кошка, которая гуляет сама по себе
Posts: 6869
Joined: 05.11.2007 14:51
Location: Подмосковье
Has thanked: 2 times
Been thanked: 6 times

Post by Ольга »

Какая интерсная тема
Image


Эх, нам бы воспарить, как птицы.Эх, нам бы взять пример с частицы-
Она свободна! Жаль,её не видно.Как гражданину это мне обидно.
User avatar
bookworm
Буквоед
Posts: 4327
Joined: 09.02.2007 13:06
Location: СПб
Been thanked: 2 times

Post by bookworm »

Внесу свои пять копеек с Ольгиной подачи.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Бросайте ваши подати,
Вы про Матфея вспомните –
Начав с простого мытаря,
В апостолы попал.


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Всё работа да работа,
До двенадцатого пота.
И кому оно охота?
Стоп, мальчишки, тормоза!
От работы кони дохнут,
От работы ухи глохнут,
Ноги пухнут, руки сохнут,
Лезут бельмы на глаза!


Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Здесь так живёшь – сермяжный и простой,
Надев армяк и из верёвки пояс.
Идёшь в лаптях, куды там твой Толстой!
Строчишь роман, как баба бросилась под поезд


Идет качок, бычается.
Лишь турист, браток из Пскова,
Видно, мастер мокрых дел.
Вдруг промолвил: «Жизнь сурова…
Ну не быкуй – и будешь цел!»


Готов постоять за других, поезжай в автобусе.
Вдавлен в хмурую толпу я,
Как портянка в сапоги.
Говорю я Богу: «Отче,
Огради меня от прочих,
Оттоптали ноги, руки,
Тело, душу и мозги».


Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
Царевич жил с лягушкой, как с женою, -
Декомпенсированный извращенец,
На сивом мерине катался, параноик,
Любил других лягушек, многоженец.


Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
И сразу: наших олигархов разведу я круто,
Соберу их вместе и скажу: «Даёшь!»
И скажу: «Сдавайте, граждане, валюту!
У меня народ не кормлен, начался падёж!»


Омон бэйби, Омон.
Вот стоят неземной красоты
Наши меньшие братья – менты.
Как завижу фуражки, тотчас становлюсь мизантропом.
Будут бить меня по голове,
Если я не прописан в Москве,
И станцуют на мне в два прихлопа, четыре притопа.


Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
И лишь султан Брунея,
Простой султан Брунея,
Не думает, почём коньяк,
От праздности болея.


Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Нам положено по ГОСТу,
Надо ж ты, гляди,
На райцентр два погоста,
На село – один.


Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.
Я знал, что в мире правда есть, я верил в это,
Что есть страна, где жизнь свободна и легка.
И вот компания с названием кратким «Дельта»
В компот мечты моей нагадила слегка.


Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.
Америка, Америка, простимся у плетня.
Страна встаёт со славою на встречу дня!


Театр одного актера, весь билет продан.
Жене спел – а вдруг ей понравится! –
Супруга сказала: «Фуфло».


Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Бодун есть состоянье организма,
Когда бессильны панадол и клизма,
И только пиво в духе классицизма
Даёт терапевтический эффект.


Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
И вдруг она – о чудо! – обернулась
И ласково сказала: «Слышь, козёл!
Ты что, чудак на букву «М», за мною ходишь?
Сглотни слюну, расслабься, Бармалей


Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
А шашлычок под коньячок!
И соус остренький к нему желательно!
Нарезать кольцами лучок –
Очаровательно!


User avatar
земляк
Тихий охотник
Posts: 7774
Joined: 08.02.2007 13:52
Location: Гатчина

Post by земляк »

Вот ещё порция "афоризмов".

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить,
другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
«И много пелось и пилось…»
Наш народ пьёт так, как будто ему за это платят.
«На последние рубли
Пью за мир, за гуманизм
И за трезвость всей Земли.»

Раньше у людей было больше стимулов выглядеть стройнее и мускулистее -
одежды почти не было.
«Хорошо быть красавцем мужчиной и по пляжу в трусах рассекать,
Напрягать мускулистую спину, мускулистый живот напрягать.»

Водители маршруток объявили голодовку: они требуют отмены Правил дорожного
движения.
«А нам лететь бы на просторах
Прекрасной родины своей
Без перекрёстков, светофоров…»

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но
они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
«Эх, вздорный вы народ, бесчувственные бабы!
Числом вас – легион, а имя вам – корысть.»
«Бабоньки, бабоньки,
Ну куда же без вас мужики!»

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции,
которые он когда-либо совершил.
«И супруга мне сказала: «С возвращением в семью!»
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют
иметь больше двух любовников сразу.
«О, женщины красивые!
О, верности пример!»

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
«Да лучше б вы жену украли,
Я б вам ещё и доплатил!»

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как
"извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
«Вместо «здрасьте» – «иди на фиг»
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
«Сто баксов за ночь – буду я твоей"


Нам чужда протестантская этика и буддистский порядок вещей.

Return to “Редакция. "Толковый словарь" и аккорды”