Пародии, стёб и байки

[timurovka]

а вот и "сабж" ...

А что это значит?

сабж, иными словами , это - первоисточник, от чего отталкивается, в данном случае, пародия ( сленг от английского subject )

[ИРИНА Т]

Андрей, пародии прелестные! И мотивчик узнаётся сразу. Для меня тоже не баян - впервые слышу.

[Андрей Иванченко]

Спасибо, Ирина.
Вот еще веселая штука. Никитины. "Летающие лошади" (сабж)

Дмитрий Филатов.
О загадочной русской психо-физиологии.

Очень многие думают, что нельзя начинать с утра,
Очень многие немцы, китайцы ну очень многие...
И только русские знают, что утром уже пора.
В этом загадка психики и тайна физиологии.

Ведь только русские с утра, с пол-оборота,
Поскольку пьянка - это русская работа!
И если б русским на работу не вставать,
Они бы лежа продолжали выпивать,

Ведь только русский выпивать умеет лежа,
И стоя русский выпивать умеет тожа,
И если русскому не дали полежать,
То значит русскому за «Русскою» бежать!

Многие типа думают, что денег у русских нет -
Умные очень многие в области экономики!
Ведь только русские знают, что денег на водку есть!
В этом тайнство диалектики и о-оч-чень большой секрет!

Ведь только русские пируют вдохновенно,
Поскольку русские воруют откровенно,
И если б русские не стали воровать,
Они бы сразу перестали выпивать!
Ведь только русские воруют друг у друга -
Когда у русского с утра с деньгами туго,
Он подбирает, что неправильно лежит,
И сразу с русскими за «Русскою» бежит!

Очень многие думают, что русские только пьют.
Зря вы, ну очень многие, к русским такие строгие,
Ведь русские, если выпьют, то сразу они поют
Песни свои КСПшные, песни свои убогие.

Весь только русские поют и выпивают,
И всех нерусских напоить не забывают,
И под парами этих пламенных идей
Поет индус и выпивает иудей!
И наш союз так нерушим и так свободен,
Что, кроме песен, ни на что уже не годен,
И если кто-то выпивает и поет,
То это наша то ли пьянка, то ли слет!

Возьмемся ж за руки, друзья, и друг за друга,
Споем и выпьем и опять споем по кругу!
Ведь утром нам как раз начать уже пора,
Так будем петь и пить и петь и пить с утра!

[Ольчик]

Эх... 21 век! А все о том же!.. Ну надо же уже как то переходить на более продвинутые методы допинга и релаксации!.. А то все по старинке и по старинке!..

[Ольчик]

Продвинутые в смысле полезные для собственного организма и организмов окружающих

[ИРИНА Т]

Ольчик, я, как человек непьющий, за.
Но оценить пародию это не мешает!

[Андрей Иванченко]

Эх... 21 век! А все о том же!..

Ах, леди, я стар мне лукавить негоже,
Скажу напрямик: Нету смысле трезветь.
Мы можем не петь. Но не пить мы не можем.
А если уж пьем, отчего бы не спеть.

[Ольчик]

А я за то чтобы петь как можно чаще, но не пить! Петь на трезвую голову! Это же так прекрасно... Ну в крайнем случае на почти трезвую.

[Андрей Иванченко]

Я тоже в последние годы пришел к этому злоключению и под этом девизом провожу все последние слеты.
Боже, насколько больше остается впечатлений!
Так что, Ольчик

[Андрей Иванченко]

В тот вечер поп не пил, не ел,
Он на него вовсю глядел,
Как смотрят гады,

Как смотрят гады.
Учил терпеть, сам не стерпел
И дырку в шкуре провертел,
Он дырку в шкуре провертел –
Так было надо!

Как это всё произошло,
Как на попа сие нашло? –
Всё по порядку,
Всё по порядку.
Ну, вобщем, - жили поп и пёс,
И поп говядину принёс,
И это дело видел пёс,
До мяса падкий.

Звонят к вечерне. Поп спешит.
Одет, причёсан и помыт.
Хлебнул стаканчик,
Но был непьяный.
Когда ж на службу уходил,
Сказал собаке: - погоди,
Сказал собаке: - погоди, -
Ведь кушать рано.

Но пёс был голоден, как волк,
Он понимал в закуске толк.
А брюхо сводит,
А брюхо сводит…
И он скулил и скрёб живот.
Часы двенадцать бьют – и вот,
Часы двенадцать бьют – и вот
В дверь поп заходит.

Но тот, кто так паскудно выл,
Он эту кашу заварил
Вполне серьёзно,
Вполне серьёзно…
Кусок говядины схватил.
Поп дико крикнул: - Погоди!
Поп дико крикнул: - Погоди! –
Но было поздно!

С попом был нож.
Решил он: - что ж, -
Теперь держись, ядрёна вошь!
Пришла расплата,
Пришла расплата…

Учил терпеть, но не стерпел
И дырку в шкуре провертел,
И вытер нож, чтобы блестел,
О край халата.

Конец простой: был стон и плач,
Напрасно с псом возился врач –
И он уныло
Мыл руки мылом.
А поп собаку закопал,
Ну а на камне написал,
Ну а на камне написал –
Как это было.

[timurovka]

Всякие песни о всяком

[Братский Андрей]

timurovka, этот мищуковско-сергеевский шедевр - одно из любимых их произведений. Раз уж такое дело, ещё одно их творение - песня "Пароход" в исполнении детей разных народов.

[timurovka]

о, этот Пароход2 я тоже люблю!
совсем недавно в ГГ был концерт, и они всё это пели ... - к Дню Медика, что ли?

[timurovka]

одна из "нетленок" Барзовки2000
Ф И Г А Р О/Севильский цирульник/
1 акт. Цирюльня в Севилье.

Фигаро:
Мне снова нет отбоя от клиентов –
То одного отбрею, то другого.
Работаю, хотя сегодня праздник.
Пора открыть бутылочку шампуня –
Отпраздновать Волосяной Покров.
Но вся Севилья прет ко мне в цирюльню,
Потом цирюльня прет на всю Севилью.
Последние пять лет такая пруха,
Что волосы растут в любой дыре.
Какая волосатая эпоха!

Приходят стричься все, кому попало.
Собаки просят чисто выбрить шарик,
Чтобы торчали только нос и уши.
Коты приходят, чтоб усы нафабрить,
А сын не хочет фабрить ничего.
К тому же и родился неудачно –
Без рук, без ног, и очень много курит.
А впрочем, вспомнил: к счастью я бездетен.
И что вполне логично, я чувствую,
Что скоро стукнут в двери.
Пойду сниму с петель двоих мерзавцев,
Алкавших безвозмездно мной побриться,
А то графиня может не войти.

Графиня:
Привет, мой друг. Как тут у вас красиво,
И даже красивее, чем вот тут.
Наверное, вам слишком много платят.

Фигаро:
Доход, конечно, есть, хоть попой можно…
Хотя порой случаются накладки.
Вчера мне прямо в деньги кот наплакал-
Так утопил, мерзавец, весь сундук.
Сказать по правде, кот был очень крупным –
Его усы носил еще Буденный.
Пришлось кота слегка поставить в угол.
Люблю животных. Высоко поставил,
Чтобы удобней мне его любить.

Графиня:
А я вчера поймала канарейку
Умелыми и голыми руками.
Ну, а потом она мне спела трель.

Фигаро:
Как съела дрель?! А впрочем, на здоровье.
Однако, вы зачем ко мне пришли?

Графиня:
За тем же, что вчера.

Фигаро:
Натырить мыла?

Графиня:
Ошиблись, душка.
С вас пятьсот дублонов.
Сегодня я без мыла к вам с вопросом:
Мне кажется, мне изменяет муж.

Фигаро:
Что вызвало такие подозренья?

Графиня:
В его постели вечно кто-то дрыхнет,
А я лежу на коврике в прихожей.

Фигаро:
Простите, что вы лижете в прихожей?
Сегодня сыро, я неважно слышу.

Графиня:
Ах, сударь, отцепитесь с вашим сыром,
Я говорю, что муж мне изменяет.
Вчера он изменил мне образ мыслей,
Теперь я мыслю просто безобразно.

Фигаро:
Итак, я понял: муж у вас – неверный,
Наверное, еврей или эстонец.
А может, баск? Посадим на кол баска!

Графиня:
Колбаску я не ем. И потому,
В другое место ей пренебрегаю.

Фигаро:
И что же вы хотите от меня?

Графиня:
Я знаю, вы ко мне неравнодушны…

Фигаро:
Ошиблись, душка. С вас пятьсот дублонов.
Так что мне нужно сделать с вашим мужем?

Графиня:
Хочу ему преподнести сюрприз.
Давайте их застукаем… Кувалдой,
Что сиротливо там в углу томится.

Фигаро:
Пардон, но это кот.

Графиня:
Я обозналась.
Сегодня сыро, я неважно вижу.
Но за услуги щедро заплачу.

Фигаро:
Отлично, с вас еще пятьсот дублонов.
И приходите завтра за рогами,
Не пропадать же мужнину добру!

Графиня:
Ах, неужели в жизни все так просто?

Фигаро:
За деньги даже слон в степи замерзнет.
А тут лишь муж. Получит он сполна.

Графиня:
Слона? Слона нам некуда поставить.

Фигаро:
Вот черт возьми, глухая ты тетеря.
Я говорю, идите ждать успеха.

Графиня:
Так я пойду?

Фигаро:
Да, вы пойдете так.
Графиня уходит.

Фигаро:
Ушла. Пора заняться клиентурой.
Кто следующий ждет ко мне на бритву?

Входит граф.

Граф:
Простите, я там очередь зарезал,
Поскольку ждать я не имею нервов.

Фигаро:
Спасибо, я сегодня раньше кончу.
Садитесь в кресло и раздвиньте ноги,
Чтоб было куда падать волосам.
Хотите вставить клинышек в бородку?
Иль может нужно перебрать проборчик?

Граф:
Я не за этим к вам.

Фигаро:
А за каким же?

Граф:
Я слышал, вы решаете проблемы.

Фигаро:
Простите, я обычный парикмахер.

Граф:
О чем базар? Я в этом убедился,
Увидев восемь трупов в коридоре.
И вот пришел вам заказать жену.

Фигаро:
Вам подыскать жену?

Граф:
Так вы и сводник?
За это вас немедля арестую,
Едва лишь вы решите мой вопрос.
Вот в этом кошельке пятьсот дублонов.

Фигаро:
Добавьте пятьдесят на всякий случай,
И можете нести любую чушь.

Граф:
Итак, вчера жена мне изменила.
На коврике в прихожей с канарейкой.

Фигаро:
Идиллия. Какой очаг семейный!
Сам крейсер не видал таких Очаков.
И коврик, и жена, и канарейка.

Граф:
Так не могли бы вы прибить жену,
Поскольку остальное мне подходит?
Я вижу, там, в углу…

Фигаро:
Стоит кувалда?

Граф:
Нет, кот.
Возьмем, ему отравим шерстку,
И пусть моя жена его погладит.

Фигаро:
Я буду думать. Ждите за границей.
И я оттуда дам вам знать.

Граф:
Зачем мне знать? Я тоже очень знатный!
Мой предок, старый граф Ушамихлопец,
Носил такие латы на штанах,
Что зайчики слепили сарацинов.
Его отец, дон Самсебязатрахес,
Был так всю жизнь привязан к государю,
Что так и умер, сидя на веревке.
Его же дед…

Фигаро:
Достаточно, я верю.
Не надо знать мне про его же деда.
Идите ждать меня вот в эти двери.
Прощайте, граф.

Граф:
Прощать я не привык.

Фигаро:
Какая живописная семейка!
Один не счастлив, коль другой не умер,
И оба платят. Это ли не жизнь,
Вы спросите. И я отвечу: это!
Клянусь, они останутся довольны.
Пора прибегнуть за угол, в аптеку.
Там доктор Гомес. Он такой заядлый.
К нему за ядом ходят стар и млад.
Скорей, скорей! Но где же мой бидончик?

Продолжение не замедлит...

[timurovka]

ФИГАРО (продолжение и окончание)
2 акт. Доктор и служанка.

Скрытый текст:

Доктор Гомес:
Итак, Кончита, что вас беспокоит?

Кончита:
Ах, доктор Гомес, у меня нет прыти.

Доктор Гомес:
И в чем же проявляются симптомы?

Кончита:
Во всем. Но в большей степени – в кровати.
Я третий раз в нее не попадаю.
Как это называется?

Доктор Гомес:
Минутку,
Пойду открою том Гипо-пократа.
Недавно я вдруг стал импо-потентом,
Что по-латыни значит – заикаюсь.

Кончита:
Еще не все. Скажу вам, доктор, честно,
Что не могу попасть я пальцем в пуп.
Как это называется?

Доктор Гомес:
Красиво. Похоже, что у вас непальцевпупец.
Бедняжка, я вам выпишу пилюлю,
Надежное и действенное средство –
Египетский пи-пи-пирамидон.
Три раза в день глотать по полтаблетки.

Кончита:
По-пол – это такое заиканье?

Доктор Гомес:
Нет, это доза. Что еще у вас?

Кончита:
Сейчас я выйду и войду еще раз,
На этот раз – от имени графини.
Она передала свои симптомы –
Они лежат вот в этом узелке.

Доктор Гомес:
Что у нее стряслось?

Кончита:
Мозги, пожалуй.
На днях случился с ней удар от графа,
С тех пор моя хозяйка не в себе,
А граф вобще не в ней, а в ком попало.

Доктор Гомес:
Признаюсь вам, Кончита-чита, честно –
Давненько не видал таких симптомов.
Пойду, пожалуй, навещу графиню.
Давненько я графинь не навещал.
Уходит. Кончита остается одна.

Кончита:
Несчастный доктор, как он мне противен.
Хотелось бы мне стать его женою.
Или вдовою. Это даже лучше.
А то давно я в девках засиделась.
Уж девки ропщут, что я в них сижу.
Входит Фигаро.
Фигаро:
Привет, Кончита. Как ты повзрослела!
Вчера казалась ты гораздо меньше.

Кончита:
Вчера вы видели меня в бинокль,
Когда я мыла окна цитадели.

Фигаро:
Что, граф не оставляет без работы?

Кончита:
Да он меня никак не оставляет!
Бывало, по ночам приходит в спальню…
Хотя бывало, что и не приходит.

Фигаро:
Ну, это к доктору. А кстати, где наш доктор?

Кончита:
Внезапно вышел вылечить графиню.

Фигаро:
Какой конфуз! Зашел купить я яду.
Теперь придется просто яду стибрить.

Кончита:
А здесь же все бутылки без надписок.

Фигаро:
Яд узнают по виду, как повидло.
Вот самая зловещая бутылка –
Нектар, что каплет с боливийских яков,
Когда в конюшне их пугают мыши.
Он так и называется: мышьяк. А ну, глотни.

Кончита:
К несчастью, я не в силах.
Всю ночь глотала, аж взопрели губы.
Таблетки от детей надежно прячут.

Фигаро:
Кончита, у меня есть предложенье…

Кончита:
Я повторяю, губы онемели.

Фигаро:
И это кстати, значит, не сболтнешь.
Давай войдем с тобой в преступный сговор.

Кончита:
Заманчиво. А что мы будем делать?

Фигаро:
Мы будем строить всяческие козни.
Итак, когда наступит мгла ночная…

Кончита:
А если не наступит?

Фигаро:
То отложим.
И все же я надеюсь на удачу.
Как только граф, помывши в душе губки,
С супругой опочнет в опочивальне,
Ты мне поступишь по такому плану.
Достает план.
Смотри, вот это место их именья.
Вот крестиком помечена смерть графа.

Кончита:
А ноликом, наверно, смерть графини?

Фигаро:
Ошиблись, детка, это туалет.

Кончита:
Неважный, видно, из меня топограф.

Фигаро:
Поэтому твоя задача проще. Когда они заснут,
Ты с громким криком: «Они заснули!»,
Мне откроешь дверь.

Кончита:
И это все? Так просто и так мало?

Фигаро:
Достаточно, и так уже на вышку.

Кончита:
И что же я за это получу?

Фигаро:
А что ты хочешь?

Кончита:
Ну, хотя бы замуж. Хоть за кого,
Но только бы с деньгами.

Фигаро:
Вот черт возьми, где ж я найду в Севилье
Богатого слепого инвалида?
Отложим это важное решенье.
Сейчас пора нам выспаться с тобою,
Поскольку есть народная примета,
Что выспаться с тобою – это к счастью.

3 акт. Графиня и доктор Гомес.

Скрытый текст:

Доктор Гомес:
Итак, графиня, что вас беспокоит?

Графиня:
Здоровье мужа стало слишком крепким.
Бывало, он всю ночь в постели кашлял,
Теперь в постели нечего послушать.
Мы так на этой почве разругались,
Что в стены замка ночью бьют соседи.

Доктор Гомес:
Такое в моей практике случалось.
Боюсь, что медицина здесь бессильна.
Но если вы найдете сто дублонов,
То это сможет силы ей вернуть.
А за пятьсот она придёт к вам на дом,
И все болезни сгинут ни за грош.

Графиня:
А за почем?

Доктор Гомес:
За тысячу дублонов.

Графиня:
Конечно, это нам дороговато.
Но для здоровья мужа я готова
За медную полушку удавиться.

Доктор Гомес:
Предупреждаю, есть одно условье:
Чтобы леченье было безуспешным,
Я должен лично наблюдать больного.

Графиня:
Но это сложно, муж мой нелюдимый.
Завидевши чужого, он щекочет
Конец в чужого воткнутой рапирой.
От этой интересной аномальи
Давно в Севилье кончились чужие.

Доктор Гомес:
Тогда придется вам меня запрятать
Куда-нибудь в единственное место,
Которое у вас стоит без дела.

Графиня:
Я выдам вас за чучело медведя.

Доктор Гомес:
Нет, лучше вы меня не выдавайте!

Графиня:
А я хочу вас выдать за медведя,
Чтоб вряд ли вас в меху его нашли.

Доктор Гомес:
Мехуево? Изрядное названье.
Я вижу, вы купили деревеньку?

Графиня:
Вы мне не забивайте головешку.
Вот вам поднос – отныне вы медведь.
Молчите, сударь, и сосите лапу,
Поскольку вы теперь медведь-сосун.

4 акт. Граф с чемоданом на вокзале.

Скрытый текст:

Граф:
Какой вокзал сегодня неказистый!
Куда-то подевались даже козы.
Носильщиков проносит только мимо,
А кладь моя еще совсем ручная.
Мадонна, мне же нужно за границу!

Голос сверху:
А я причем? Возьми билет на поезд.

Граф:
Мерси, мадонна. Боже, где здесь касса?

Голос сверху:
Как выйдешь из вокзала, будет справа.

Граф:
Спасибо, боже. Завтра с меня свечка.
Как славно, что я слышу голоса
С тех пор, как симпатичную таблетку
Мне доктор Гомес выписал от грыжи.
Итак, я на колесах отъезжаю.
Прощай, прощай, немытая Севилья!
Ведь если я отсюда не уеду,
Куда жена отправит телеграмму:
«Целую. Умерла. Какое горе!»?
Пора принять еще одну таблетку,
А то давненько не было видений.
Подходит цыганка.
Цыганка:
Лужу, паяю, правду угадаю.
Я вижу, ясный сокол, ждешь ты поезд?

Граф:
Конечно, жду. Я еду на чужбину.

Цыганка:
Но ты не просто едешь на чужбину.
Ты едешь на чужбину с польским феном,
Который у меня сейчас ты купишь.

Граф:
Едрена Барселона! Видно, снова
Пришло ко мне проклятье родовое –
Еще никто из наших славных предков
Не уезжал нормально за границу.
Мой славный предок, дон Ушамихлопец,
Когда искал в Китае гроб Господень,
Купил себе в пути китайцерезку,
И до сих пор сидит с ней на таможне.
Его отец, дон Самсебязатрахес,
В Японию на остров Окинаву
Поехал к самураям за сараем
И умер самураем за сараем.
Его же дед…

Цыганка:
Достаточно, касатик.
Клянусь тебе твоим Егожедедом,
Что кончишь ты сегодня недостойно.
Я вижу в картах то, что ты не видишь.

Граф:
Простите, я не вижу чемодана.

Цыганка:
И я о том же. Карты не соврут.

Граф:
Так где мой чемодан?

Цыганка:
Остался в картах. Прощай,
Черноголовый кабальеро.

Граф:
Она ушла. Исчезло вдохновенье,
А также деньги, паспорт и билет.
И мне придется возвращаться в замок,
Чтобы обмыть тяжелую потерю
И выпить католического шнапса.

5 акт. Графиня и Кончита.

Скрытый текст:

Графиня:
Кончита, вы постель мне поменяли?

Кончита:
К несчастью, нет, закрыты все обменки.

Графиня:
Ах, как досадно! Будем спать как свиньи,
На коврике в прихожей без удобств.
Опять начнут замучивать кошмары.
К примеру, прошлой ночью мне приснилось,
Что жуткий сон мне снится прошлой ночью.

Кончита:
Сейчас возьму я с полки тетин сонник,
И растолкую вас, чтоб вы не спали.

Графиня:
Поди-ка лучше, взбей мне три перины.

Кончита:
Зачем так много?

Графиня:
Фиг ли экономить?
Во сне я собираюсь разметаться.

Кончита:
Ну, я пошла. А вам спокойной ночи
И вечных снов. Короче, отдыхайте.
Кончита уходит.
Графиня:
Вы там не угорели, доктор Гомес?

Доктор Гомес:
Не угорел, но разочаровался.
Зачем вы вовлекли меня в медведя?

Графиня:
Не ваше дело. Стойте и молчите,
Поскольку ваше время не пришло.

Доктор Гомес:
Я в туалет хочу!

Графиня:
Сходите в лапу.
Но цыц! Там что-то, кажется, крадется.
Похоже, что крадутся наши деньги.
Знать, хочет мой супруг за счет бюджета
Потешить чьи-то дамские угодья.
Эй, муженек, вы что, уже вернулись?

Граф:
Я заскочил буквально на минутку.

Графиня:
Опять у вас минутные заскоки!
Без вас тут вся постель опорожнилась.

Граф:
Так что ж вы предлагаете, мадам?

Графиня:
Давайте все забудем. Даже зубы,
Которых я лишилась прошлой ночью.
Моя душа страдает, как избушка,
Стоящая без толку к лесу задом.
Так заплатите ж мне хотя б проценты
От вашего супружеского долга!

Граф:
Я не могу, мне срочно нужно ехать,
Сейчас приму таблетку и отъеду.

Графиня:
Ну, что ж, тогда присядем на дорожку,
Я тут как раз дорожку постелила.

Граф:
Но что со мной?

Графиня:
С тобой супруга.

Граф:
Я засыпаю.

Графиня:
Так тебе и надо.
Наверно, перепринял ты таблеток.

Граф:
Врача, врача!

Доктор Гомес:
Я здесь!

Граф:
Кого ты лечишь?
Я что, не отличу врача от глюка?
Приказ два раза я не повторяю:
Врача, врача!
Засыпает.
Графиня:
Ну, наконец, уснул.
Накрылся муж фамильным одеялом.
Входит Кончита.
Кончита:
Меня вы звали?

Графиня:
Нет.

Кончита:
Так позовите.
Я почитаю вам на сон грядущий.
Насон Грядущий – очень модный автор.
Он совместил ботинки и часы,
Назвав поэму: «Ходики с подметкой».

Графиня:
Уйди, скоропостижная Кончита!
Сегодня не дано мне смежить вежды.

Кончита:
Про свежесть между – это вы загнули.
Но средство от бессонницы я знаю.
Сейчас пойдем мы с вами на лужайку
И голыми попрыгаем в траве.

Графиня:
Спасибо, я и так уже уснула.
Накрывается.
Кончита:
А это точно?

Графиня:
Вижу третий сон.

Кончита:
Тогда приступим к выполненью плана.
Я высуну в окно свой рот и крикну:
«Они заснули, Фигаро, входи!»
Входит Фигаро.
Фигаро:
Итак, пупок наш близится к развязке.
Где мой сосуд?

Кончита:
Да, где его сосут?

Фигаро:
Вот мой сосуд – конец графине с графом.
Выливает что-то в постель.
Доктор Гомес:
Минуточку, я чую спертый запах.
И явно спертый из моей аптеки.

Фигаро:
Кончита, это что за фонограмма?

Кончита:
Похоже, это группа «Доктор Гомес».

Фигаро:
Сейчас медведь по чучелу получит.

Доктор Гомес:
Я доктор Гомес, здесь, в косматых недрах.
Сейчас попью я группу вашей крови.
Мерзавец, вы украли из аптеки
Лекарство для ращения волос.

Фигаро:
А где же яд?

Доктор Гомес:
Яд в банке из-под чая.

Фигаро:
Так я не понял, что, никто не умер?
А ну-ка, задирайте одеяло!
Кончита сдергивает одеяло.

Кончита:
Вот это да!!! Какие оба патлы!
Графиня, просыпайтесь, вы лохматы.
Граф и графиня просыпаются.

Граф:
Испанский Босх! А также матка Босха.
Панкуешь, донья?

Графиня:
На себя взгляните,
Кошмарный человеко-обезьянник.

Доктор Гомес:
Так знайте же, настигло вас возмездье
От этой чудодейственной микстуры!
Коль скоро ее стырить из аптеки,
По метру в час начнут расти волосья.

Граф:
Едрит твою Мадрид! Опять проклятье!
Еще никто в роду моем могучем
Спокойно не понежился в постели.

Графиня:
Мы в курсе. Например, Ушамихлопец.

Фигаро:
А также этот – Самсебязатрахес.

Граф:
Я вижу, вы читаете газеты.

Кончита:
Сейчас он скажет про Егожедеда.

Граф:
Неправильно. Я всех сейчас прибью.

Доктор Гомес:
Не выйдет, граф, с такими волосами
Вы скоро не поместитесь в поместье.
Когда же вам захочется покушать,
То в волосах застрянут витамины.
Ну, а дышать придется через дышло.
А после…

Фигаро:
Зря ликуешь, врач - вредитель,
Ведь я на вашу голову цирюльник.
Стригу лишай на бреющем полете,
Я всех спасу, кого достанет бритва,
И всех достану, если не спасу.

Кончита:
Один вопрос: а кто на мне женился,
И кто со мной до свадьбы заживет?

Фигаро:
Конечно, это будет доктор Гомес.

Доктор Гомес:
А если нет?

Фигаро:
То доктора не будет.

Доктор Гомес:
Тогда согласен.

Кончита:
Ща как поцелую!

Графиня:
Ну, вот и все. Достойная финала.
Все живы, и один из них женился.

Граф:
Оркестр, туш! Бумагу и слова.

ЗАНАВЕС

[V-Man]

timurovka,

Интересно бы такое послушать в профессиональном исполнении, читать получается только малыми дозами.

[timurovka]

нашла мп3, ура!

Читает, скорей всего, Михаил Барановский ( бард, музыкант, активный участник "Барзовок")

[Братский Андрей]

Оля, замечательно! Спасибо, порадовали с утра.

[timurovka]

Авторство ФИГАРО коллективное, но львиная доля текста принадлежит Георгию (Гарри) Конну. Его же перу принадлежит известный афоризм:

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться

Краткая справка.
Георгий Конн.
Российский и украинский сценарист, писатель-юморист. Литературный псевдоним - Гарри Конн.
Родился в 1959 году.
Окончил Киевский техникум радиоэлектроники (1978). Инженер.
С 1978 года пишет песни на свои стихи. Вышла книга юмористических произведений.
Автор большинства интермедий знаменитых "Кроликов" - народных артстов Украины Владимира Данильца и Владимира Моисеенко, автор сценария популярной в 90-е годы телепрограммы "Доброе утро, страна!", которую вели Лолита и Алесандр Цекало (в то время кабаре-дуэт "Академия") на канале ОРТ.
Был членом и автором команды КВН ХАИ.
Сотрудничал с телекомпаниями "ПРО-ТВ", "ТО Мамаду","ТО Каламбур", "Техно - Медия".
Как сценарист работал с российскими и украинскими телеканалами "РТР", "СТС", "РЕН", "ТНТ", "1+1", "INTER", "IСTV". Автор программ "Шоу долгоносиков", "Проснись и пой", "Полное Мамаду" и пр.
Живет и работает в Киеве.

[СВЕТЛАНА]

Тут всё больше вспоминают "стёб" и приколы,а мне хотелось бы вспомнить о таком светлом и талантливом человеке,каким был Виктор Чистяков.Это был гений пародии,его жизнь трагически оборвалась,когда ему было всего 28 лет,погиб в авиакатастрофе.Но за 4 года на эстраде он проявил себя,как необычайно самобытный и искромётный артист от бога.

Скрытый текст: из Википедии:

Виктор Феофанович Чистяков (30 июня 1943, Ленинград, СССР — 18 мая 1972, Харьков, СССР) — советский актёр и пародист.
Исполнение Чистяковым песен тех артистов, которых он пародировал со сцены, превосходило оригинал, а сами артисты иногда не могли отличить свой голос от голоса Виктора Чистякова.
Жизнь Виктора Чистякова оборвалась, когда ему было всего 28 лет. Самолёт, на котором он летел, Ан-10, разбился в авиакатастрофе под Харьковом утром 18 мая 1972 года. В 1993 году к пятидесятилетию Чистякова вышла книга воспоминаний об артисте, она называлась «Виктор Чистяков — гений пародии». О жизни В. Чистякова также снят документальный фильм «Гений пародии. Недолгая жизнь Виктора Чистякова».
Похоронен в Санкт-Петербурге, на Богословском кладбище.

А здесь можно послушать аудиозаписи выступлений Чистякова.

Ещё очень советую посмотреть вот это видео.Просто море удовольствия!