Анекдот.

[Bart]

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ПОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!


Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
- Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
- Нет, сэр.


Глубокая ночь. Звонок в дверь - мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!


У мужика геморой вышел и он в аптеку пошел и говорит-дайте мне свечи от гемороя .Ну дали домой пришел жрет жрет не помогает .На друой день приходит в аптеку дайте две пачки .Опять домой пришел все сожрал не помогает . Злой весь дайте три пачки а медсестра -Мужчина вы что их жрете что ли а он -нет в жопу сую.


Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, а оттуда вылез джинн.
- Ну что, - торжественно провозгласил джинн, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем. И скрылся обратно в бутылке. Как ни тряс мужик, не появляется больше джинн. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну да ладно, посмотрим, как же это мне повезет?" Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяются. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься?" Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь сто к одному, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джинн, удружил! В казино теперь!" Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немерено.
- Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу! Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом.
- Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка. - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно! Наш герой совсем обалдел от такого счастья:
- Ну, джинн! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду! А хозяйка тем временем суетится:
- Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких?
- Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индианкой. Есть у вас дамы из Индии?
- А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина! Ночь прошла восхитительно. Индианка оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из "Кама Сутры". Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и предается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне повезло! Не каждый день джинна встретишь. А тут тебе и денег куча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.
- Послушай, дорогая, все в тебе прекрасно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.
- Так в чем же проблема, милый, возьми пятно-то да ноготочком своим и соскреби.
- А можно?
- Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь. И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятным причинам) ненавистное ему пятно. Но, едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.
- Ты чего, милый?
- Да ты не поверишь, только что машину выиграл!

[ppd]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще ходишь на вечеринки, все чаще трахаешься.
И потом идешь в институт. Потом в школу, где к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.
Становишься все меньше, пока не попадаешь в ... кхм, где плаваешь в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.
Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

[Юлиана]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще ходишь на вечеринки, все чаще трахаешься.
И потом идешь в институт. Потом в школу, где к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.
Становишься все меньше, пока не попадаешь в ... кхм, где плаваешь в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.
Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

Я где-то уже это видела. Точно. Владимир Михайлов "Не возвращайтесь по своим следам", фантастика.

[ИРИНА Т]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.

Я где-то уже это видела. Точно. Владимир Михайлов "Не возвращайтесь по своим следам", фантастика.

И еще Стругацкие (ПНвС):

- Кино наоборот, - пояснил Роман. - Понимаешь? Контрамоция.
...
Контрамоция -- это, по определению, движение по времени в обратную сторону. Как нейтрино.

[bookworm]

А еще Тимур Шаов. "Время назад!"

[ИРИНА Т]

Вобщем, баян.

[земляк(Игорь Пущин)]

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

[Ginzzburg]

[Частица]

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

Отец братьев Кличко хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь..

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон патологоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
(При копировании этого анекдота пришлось исправлять одну букву. Угадайте - какую. )

[Максимыч]

...Стpашный сон патологоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам...

(...При копировании этого анекдота пришлось исправлять одну букву. Угадайте - какую. )

Да про букву понятно Пациенты по ночам не звонят. А их родственники - бывает

[Ginzzburg]

Благодарные?

[Максимыч]

Насколько благодарные, выясняется уже днём

[Ольга]

- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
- Это 555-15-15?
- Нет, это 555-15-16...
- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

***

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

[Իշխան]

Два часа ночи. Звонок.
- Здравствуйте. Ваш телефон - 555-15-15?
- Вы что, с ума сошли? У меня вообще телефона нет!

[Юлиана]

Девятиклассникам дала задание, написать пословицы на злую и добрую мораль.Первую половину начитала им сама, чтобы вспомнили.
Получила такие перлы, причем всерьез:
Не рой яму другому, пусть сам себе роет. Что посеешь, то и есть будешь.Сколько волка не корми, все равно тебя съест.

[Владимир Кареба]

Мы как-то на вечере части устроили такую штуку (довольно старую, впрочем):
первую часть пословицы писали на одной карточке, вторую - на другой, первую случайным образом тянули дамы, вторую - кавалеры. Получается довольно забавно. Классический пример - "не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь".

[Максимыч]

Очередной смех сквозь слёзы от Юлианы... Вы уж там держитесь, может, не все так безнадёжны!

[Իշխան]

"Не рой яму другому, пусть сам себе роет" - это стоит внести в цитатник!

[Максимыч]

Автор этого афоризма как раз не безнадёжен

[Իշխան]

Так вот и я о том же