Шутки на грани фола

[NAL65]

[Елена]

[Максимыч]

Да, впечатляющая тень !

[Елена]

Так романтично, - о звёздах, Луне... А Вы, Максимыч, и тут тень разглядите! Какой Вы, однако,...патологоанатом!

[Максимыч]

Опять беру на вооружение свой скептицизм Такая чёткая и ясная тень! Как при такой освещённости можно увидеть звёзды?

[Долгорукий]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать.
Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху.

Для того, чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.

- Почему евреи такие умные?
- Потому что интеллект у них передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

- Все вы, бабы, такие...
- Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится.
- Вот вы все бабы так говорите - "Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится".

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей - магнатами,
актеров - звездами,
шлюх - светскими львицами...

- Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
- Мы просто встретились. Я никого не виню...

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Скотина ушастая!!!

Пьяный транссексуал после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

Ну что за девушки пошли а... что ни ангел, так уже падший.

[V-Man]

Опять беру на вооружение свой скептицизм Такая чёткая и ясная тень! Как при такой освещённости можно увидеть звёзды?

Тень от направленного света, скажем от фонаря. Да и видно там что то наверxу или нет, глубоко до ...фонаря.

[Максимыч]

Это ж какой должен быть фонарь? По спектру понятно - красный А по мощности?

[земляк(Игорь Пущин)]

На старости лет профессор Склифасовский подрабатывал на дому, делая обрезание.
И НИКТО, поверьте - НИКТО, не говорил ему: "Короче, Склифасовский!"

[Феличита]

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?!-спрашивает девушка у хозяина.
-Наверно, чует запах из-под юбки.
-Так что ж Вы стоите?!
-Но я-то не ЧУЮ!

[bookworm]

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."

После продажи Жиркова, селекционеры ЦСКА заинтересовались восходящей звездой грузинского футбола, 16-летним Жано Ананидзе, который сейчас играет в молодежке московского Спартака.

[NAL65]

[Сеньора]

Подразумевается продолжение по аналогии: "голод - не тетка, пирожком не накормит" - "кризис - не минет,..."...

[МуМуШа]

И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."

Хм, а http://www.translate.ru переводит "jerk off" как "потратить время попусту".

[vo*sne]

им ничего такого не потребовалось,тем более привыкать к Фамилии Аршавин.
Произносят ее как ~АрщЕвин~или АрщавИн.
Вот с российскими тениссистками куда смешнее бывало,но н е изза их фамилий,а изза того,что орут,как самолет,идущий на посадку))).

[Максимыч]

После Моники Селеш все крики наших теннисисток - это так, плач ребёнка, который не попИсал в положенном месте

[Сеньора]

Стук в дверь. Мужик открывает и видит скелет с записной книжкой и карандашом в руках:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... Вы кто?
- Смерть.
- Что - уже за мной?!!!
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- А ну пошла на х** отсюда!!! Чтобы я тебя больше не видел!!!
- Спасибо, так и запишу: рак предстательной железы и катаракта.

[Ginzzburg]

Звонок в дверь.
Мужик открывает, а там смерть с косой.
Только маааленькая такая. Говорит:
- Мужик, не боись, я к канарейке!

[Froggy]

Когда я была во Франции и ездила с одним знакомым в один средневековый городок близ Парижа, меня очень обрадовала указательная стрелка вдоль шоссе, по которому мы ехали. Стрелка указывала на населенный пункт с названием Yèble - произносится Ебль. К сожалению, посмотреть на него не удалось

[Владимир Кареба]

Звонок. Мужик открывает дверь - стоит скелет в балахоне с косой. Череп в разноцветных пятнах, балахон в цветочках, коса вся зазубренная...
- Ты кто?
- Я Смерть.
- Боже, какая нелепая смерть...