Рассказы

[Ushwood]

ВОЙСКОВАЯ РАЗВЕДКА

June 10th, 2018

На даче собралась задорная компания, человек сорок всего. Это мой друг - старый КГБэшник, Юрий Тарасович, устраивал у себя ежегодный праздник жизни под девизом - «Слава Богу дров хватило дожить до лета» Женщины в беседке резали салаты и жарили мясо, а мужчины играли в волейбол и настраивали гитару. Ближе к вечеру похолодало и все пошли в дом петь советские песни.
На улице осталась одна молодежь, в основном это были внуки Тарасыча – здоровые лбы пятнадцати, шестнадцати лет, но были ребята и помельче, дети гостей. Все они целый день с нетерпением дожидались темноты, потому что запланировали большую войну: каждый сам за себя. Из оружия – пейнбольные ружья, а из защиты только маски.
И война началась. Взрослые боялись выйти из дома, они обступили открытые окна и, вглядываясь в полную темноту, старались подбадривать своих и комментировать происходящее. А толку? Все равно не видно же ни черта, даже звезды заволокло тучами, да еще и противный дождик заморосил. Хотя, война и сама себя комментировала: «Тоу-тоу-тоу! Тоу! А, сука! Больно как! …Кого убили? …Сука, меня! …О, Гриша убит. Остались еще четверо: Орест, Славик и... Тоу-тоу-тоу!»

После каждой войны, над полем боя включался свет и убитые нинзя, постанывая, разглядывали свои раны, отряхивались от краски и только очередной победитель был счастлив и весел.
Каждый раз быстрее всех «убивали» самого мелкого - паренька лет восьми, он уже стал похож на коня в яблоках. Старшие пацаны даже отговаривали его, но жеребенок в яблоках не выпускал из объятий личного оружия. Из дома вышел Юрий Тарасович, он приобнял мальчика и сказал:

- Что, больно?

Боец расплакался:

- Очень больно. Они все меня в упор убивают, я даже не успеваю стрельнуть.
- А тебя как зовут?
- Павел.
- А, ну, да. Слушай Паша, хорош хныкать. Хочешь, я тебе помогу и ты всех этих здоровых балбесов перестреляешь? Будут знать, как маленьких обижать.
- Как же я их перестреляю?
- Павлик, скажи-ка, а ты разбираешься в часах со стрелками?
- Да, а что?
- Молодец, пойдем со мной, я расскажу что делать.

И грянул новый бой.
И на этот раз всех выследил и перестрелял восьмилетний Павлик. Всех семерых. Побежденные решили, что чудеса иногда случаются и не придали этому особого значения.
Но в следующем бою все повторилось. Павлик, как-то пристрелялся и вошел во вкус.
На третий раз уже все армии мира объединились, чтобы отыскать и проучить выскочку, но результат повторился – Павлик опять перебил всех и в основном в спину.

Для великовозрастных балбесов, убить Павлика, стало делом жизни, никто не хотел уступать.
Я уже засобирался уезжать и пошел искать хозяина дома, чтобы поблагодарить и попрощаться, но нигде не мог его найти. Наконец нашел, аж на третьем этаже, куда он со своими больными ногами очень редко добирается. Старик стоял у открытого окна и тихо разговаривал по телефону:

- Замри. Сиди, не вставай, даже не шевелись. Сейчас он пройдет мимо тебя, жди. Отлично. Он на два с половиной часа, медленно целься, подожди, теперь на три часа. Где-то так. Огонь. Молодец, попал. Теперь срочно отходи на одиннадцать часов, там вообще никого нет, только в дерево не воткнись…

Я спросил:

- Юрий Тарасович, а что вы тут делаете?
Тарасыч, не отрывая от уха телефон, повернулся. В другой руке он держал черный монокуляр:

- Я начальник штаба фронтовой разведки Павлика. Года три назад на день рождения, мне для охоты подарили, вот, тепловизор, но какой уже из меня охотник? А вот смотри ж ты, пригодилась игрушка. Извини, у меня война… Павлик, если ты меня слышишь, подними руку. Так, остались двое: один засел в кустах на пять часов, и последний на двенадцать, но он еще далеко…

(с) грубас

[Իշխան]

Старый кагэбэшник учит пацана стрелять в спину? Верю!

[Ushwood]

Ну, то, что в спину, - это скорее стечение обстоятельств. Судя по описанному методу, ориентация противника особого значения не имеет. А вот то, что дед учит ребенка компенсировать недостаток "физики" читерством, - это факт. На войне это хороший навык, в обычной жизни - не очень...

[Ushwood]

Профессионалка

Профессионализм бывает разный, в этом я ещё раз вчера убедился. Обычно я подстригаюсь на Фаворского и стараюсь попасть к одной и той же девушке. Она хорошенькая, как парикмахер - и не только. Мастер своего профиля она выполняет свою работу так, что поневоле начинаешь релаксировать - не надо к этому слову придумывать всякую хрень. Её движения и прикосновения погружают вас на грань сна, а по щелканью ножниц можно посчитать количество имеющихся на вашей голове волос... Ведь к каждому из них она подходит индивидуально.

Но вчера волею судьбы я забрел в другое место. Смутил пустой тамбур для ожидания, но я рискнул заглянуть в зал. Мастер встретила меня упертыми в бока руками, кивком головы и емкой фразой - заходи! И я понял, что бежать поздно.

-Как будем стричься? -дежурная фраза любого парикмахера, но не всегда дающая право выбора.

-Коротко и красиво! - так же дежурно ответил я.

-Хм, сомневаюсь, насчёт красиво, стрижкой ведь природу не обманешь, а вот коротко, попробуем- вздохнула она и пошарилась в тумбочке извлекая оттуда "Ниву" или "Дон". Судя по захвату надетой на машинку жатки, я мог ошибиться в названии, но не в фирме изготовителе, - ну-с приступим. Произнесла она и дважды обмотала провод у моей шеи, чтобы он не болтался по полу.

В этот момент я думал только об одном - только бы не подскользнулась, только бы не подскользнулась! А если подскользнется, не держалась бы за машинку... Во время её нескольких взмахов руками и рева " Дона" я успел заметить только одно, что мои уши живут собственной жизнью или имеют свой разум. Я ими точно не управлял, но как только на них падала тень от машинки, они прижимались к моей голове. Иногда я их даже терял из виду.

-Какие височки, прямые, косые? -через двадцать секунд произнесла мастер.

-Уже? - опешил я, - да мне разницы нет, никогда об этом не задумывался.

-Ладно, сделаю зигзагообразные, - задумчиво произнесла она и уловив мой удивленный взгляд, добавила - вам без разницы, а мне по приколу! - Она щелкнула ещё несколько раз ножницами и назвало сумму. В которую по всей вероятности входили уже и чаевые...

Я не видел своей головы, все внимание отвлекали уши, они то прижимались к черепу, то отскакивали. Я подумал, что это нервный тик, но потом понял, что они аплодируют, как пассажиры при удачной посадке самолёта. Я брел домой прикрываясь, моя девочка ждала меня у порога.

-Ты где стригся? - внимательно посмотрев на меня, поинтересовалась она.

-Все так плохо? -уныло произнёс я, втягивая голову в плечи.

-Идеально!

Договорилась с ушами, подумал я и ломанулся к зеркалу в ванной. Даже при посредстве второго ручного зеркальца я не смог найти ни одного изъяна. Никаких "лесенок", торчащих пучков, ничего. Все ровно, красиво и действительно идеально. Да и я сам по ходу похорошел, не Ален Делон конечно, но...

-Так вот почему в тамбуре не было очереди, если бы людям не лень было ехать с другого конца города, то при её профессионализме вряд ли бы даже так они смогли бы её создать, - подумал я.

© Avaz

[doctor]

Мой идеал. С малолетства не люблю эту процедуру. Поэтому в парикмахерской, в которой всегда подстригаюсь, уже не задают вопрос "Как будем стричься" , так как заранее знают ответ: "Быстро"

[Ushwood]

И снова все врут

Недавно работал я в одной импортной фармацевтической организации. Контора серьёзная, поэтому большая часть сотрудников – бывшие врачи, фармацевты или, по крайней мере, биологи. Пришёл рядовым сотрудником, потом за полгода повысили, набрал свою команду, в основном – из коллег-военврачей. По утрам у нас была дежурная шутка. Заходил в кабинет, где подчинённые щелкали мышками и рявкал:
- Товарищи офицеры!
«Товарищи», грохоча стульями, становились по стойке смирно и рявкали в ответ что-то бодрое. Приходящие в коллектив «гражданские» новички сначала офигевали, потом втягивались и тоже вскакивали под «товарищей офицеров». Милая такая, офисная дедовщина.
Продолжалось это месяца два, пока меня не вызвал генеральный и вкрадчиво так сказал:
- Павел Владимирович, я понимаю, бывших, конечно не бывает. Но не превращайте отдел в казарму. Я от вашего утреннего приветствия каждый раз вздрагиваю. А в бухгалтерии у нас Мариванна – пожилая женщина. Ей вредно пугаться.
Утреннее построение пришлось отменить. Но история, впрочем, не про это.
Приходит как-то утром в офис секретарша генерального. А что первым делом совершают эти милые девочки, когда на рабочее место являются? Правильно – макияж поправляют. У каждого – свои традиции. И вот смотрит наша Алёна в зеркальце, чтоб расправить потрёпанные ветром шикарные ресницы, и тут же с воплем бросает это самое зеркальце и бежит в кабинет к шефу.
- Иван Николаевич, посмотрите, что там у меня!
Иван Николаевич – бывший хирург полтора десятка лет назад ушедший в бизнес. Навыки давно и прочно забыты, но знания ещё в голове остались. Смотрит он в лицо Алёне, а у неё зрачки разные. Один – обычный, а второй расширенный. И вид от этого у Алёны, как в ужастиках про одержимых.
- Успокойся, - первым делом говорит шеф. – В глаза что-нибудь капала?
- Нет! – вопит секретарша.
- Точно?
- Точно! – а у самой уже истерика.
Шеф на себя ответственность брать побоялся, позвал зама. Тот – бывший терапевт. Тоже с перерывом лет в двадцать. Вдвоём смотрят в милое личико Алёны.
- Николаевич, может микроинсульт? – задумчиво говорит шеф. – Ты бы «скорую» вызвал.
- Я уже, - огрызается шеф. – Алёна, высуни язык!
- Ы-ы-ы, - отзывается Алёна.
- Вроде ровно.
- Да нет, точно влево косит. И глаз этот. Алёна, ты в глаза ничего не капала?
- Не-е-ет, - рыдает наша блондинка.
- Патологический мидриаз, - глубокомысленно ставит диагноз зам. – Алёна, тебя по голове сегодня или вчера не били?
- Не-е-ет! – хнычет секретарша.
- Точно?
- Не-е-ет. Я бы запомнила.
- Всякое бывает. Может частичная потеря памяти. Дай-ка я тебе голову пощупаю.
В офисе паника. Все побросали работу, всем любопытно. Алёна складывает руки на груди и готовится умирать в цвете лет.
- Позвоните отделу продаж! – командует шеф. – Они там все врачи, может офтальмолог найдётся.
- Отдел продаж – в полях! – отзывается бухгалтерия. – Пока приедут – скорая раньше явится.
Алёна рыдает и сморкается в платочек. Глаза у неё мало того что разные, так ещё и покраснели.
И тут в офис является Юля. Главный маркетолог и бывший педиатр.
- Что тут у вас происходит?
- Да вот, у Алёнки один зрачок больше второго. Шеф думает, что инсульт, а зам, что у неё травма с частичной потерей памяти, - охотно сообщает юрист.
Юля отодвигает «консилиум» в сторону. Смотрит в многострадальное зарёванное лицо секретарши.
- Алёна, ты что-нибудь в глаза капала?
- Не-е-ет!
- Да не трынди ты! – резко прерывает рыдания Юля. – Колись уже. Что с утра в глаза закапывала?
- Я не в глаза-а-а-а. Я в один гла-а-аз!
- Блондинка! – фыркает Юля.
- Так! – смущенно говорит шеф. – А что капала?
- Средство одно в Интернете купила. Для глаз полезное, для зрения. А я всё время перед компьютером, у меня вредность. Я утром собиралась – в один глаз капнула, а потом посмотрела, что на работу опаздываю, и побежала. Решила, что во второй глаз в офисе капну. Но не успела-а-а!
- Показывай! – командует Юля.
Алёна копается в своей крохотной сумочке и вытаскивает на свет что-то китайское, гомеопатическое, в яркой упаковке и непонятной инструкцией. Юля недрогнувшей рукой отправляет чудодейственное средство в мусорку.
- Не покупай больше эту гадость.
Приехавшую скорую одарили пачками кофе, пробниками продукции и тысячей извинений. Молодой врач так впечатлился, что спрашивал насчёт вакансий. Глаз у Алёны пришёл в норму к обеду.
Юля теперь в авторитете.

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov) рассказ из книги "Сборник номер пять"
Группа автора https://vk.com/public139245478

[Братский Андрей]

Скрытый текст: Приём у ветеринара

— Доктор, там еще одного питомца привели… — ассистентка ветеринарного врача нервно мяла в руках полу халата.
— Так в чем проблема? Пускай заходят, посмотрю…
— Понимаете, это очень… необычный питомец. Я бы даже сказала — пугающий.
— Меня непросто напугать. — Усмехнулся ветеринар. — Зови.
Ассистентка нервно сглотнула и отправилась в приемную за пациентом.
Ветеринар, Юрий Дятлов, улыбнулся, припоминая, как ему довелось принимать роды у суки английского мастиффа. Впрочем, вид вошедшего посетителя мигом согнал улыбку с его лица. На пороге стоял пес, и выглядел он в самом деле пугающе. Во-первых, ростом зверюга была с небольшого бычка. Во-вторых, у него было три головы.
— Цеби заболел, — заявил хозяин. — Есть отказывается.
— П-понятно… — кивнул Юрий, переводя взгляд на говорящего. Цилиндр на голове последнего был как-то неестественно приподнят: похоже он скрывал не только волосы, но и… рога? — А давно?
— Да уже третий день. Я ему чего только не готовил, а он не ест и грустный весь… Да, Цеби?
Пес согласно заурчал. Ассистентка, побелев, осела на скамейку у стены.
— Ага… — ветеринар пошарил в ящике стола в поисках нашатыря. — А в рационе меняли что-нибудь? Чем кормите-то?
— Да нет, все как обычно… Десять фунтов грешных душ на завтрак, десять на обед, ну и в течении дня подъедает немного.
— Вы его всегда так кормили? — Юрий сунул под нос ассистентке бутылочку нашатыря; та, стараясь не смотреть в сторону пациента, принялась заполнять бланк.
— Всегда, — хозяин кивнул, и цилиндр на его голове опасно покачнулся. — Ну, когда щенком был, само собой поменьше давал.
— Понятно. Видите ли, это не совсем сбалансированный рацион. Собакам нужно мясо, кисломолочные продукты, овощи…
Хозяин спешно достал откуда-то блокнотик и записал.
— Так значит… — как-то удрученно спросил он. — Значит, я его неправильно кормил? Он из-за меня заболел?
— Не думаю, — Юрию внезапно стало жаль этого… человека? — Рацион нужно поменять, но… Сколько ему лет?
— Пятьсот восемь.
— Эээ… Ну, в общем, я думаю, если бы проблема была в питании — это проявилось бы раньше. Пожалуй, — ветеринар нюхнул нашатыря, — пожалуй, стоит его осмотреть, — Юрий встал из-за стола и подошел к пациенту.
Пес заинтересованно повел носом и посмотрел на него.
— Мне нужно… Осмотреть его глотку, — Юрий взглянул на ассистентку. Та вновь побелела и уронила ручку. Нда, она тут не поможет.
— Подержите ему пасть раскрытой, пожалуйста, — обратился он к хозяину, мысленно перебирая все известные молитвы.
— Какую из?
— Давайте начнем с той, что посередине.
Перекрестившись, Юрий достал фонарик и посветил в пасть пациента. Впрочем, от фонарика толку было немного.
— Цеби, хороший мальчик, сиди спокойно, хорошо? — ветеринар отложил фонарик и принялся ощупывать бездонную пропасть глотки. Ассистентка выпучила глаза.
«Либо уволится, либо влюбится», — подумал он.
— Цеби у меня очень хороший, — бубнил откуда-то снаружи хозяин. — Врата охраняет — муха не пролетит. Но если запретил — и когтем никого не тронет.
— Это хорошо, — пропыхтел ветеринар, с головой погрузившись в пасть пациента.
— Такой большой уже вырос… А кажется, еще вчера на ладошке помещался. На ладошке, представляете?
— Да уж… — пес заинтересованно пошевелил языком. — Думаю, с этой головой все в порядке, — заключил Юрий, осматривая безнадежно испорченный вязкой собачьей слюной халат. — Теперь давайте левую.
Ассистентка, затаив дыхание, наблюдала за начальником. Пес то ли довольный, то ли разочарованный отсутствием человечка в своей пасти, громко чихнул. С подоконника упал цветочный горшок.
Проведя в левой пасти Цеби около пятнадцати минут и выслушав историю о любимой игрушке пса, Юрий наткнулся на что-то твердое.
— Я, кажется, что-то нашел. Лида, дай анестезию, пожалуйста.
Ассистентка, встрепенувшись, набрала в шприц лидокаина. На трясущихся ногах подошла к начальнику. Юрий подождал пару минут и, поняв, что укол она не сделает, забрал шприц. Лида облегченно отошла обратно к стене.
— Сейчас я буду делать укол, — обратился ветеринар к хозяину. — Это немного больно, так что держите его, пожалуйста, ОЧЕНЬ крепко.
— Хорошо, — кивнул тот. — Я же говорю: он очень послушный…
— Да, но вы все-таки держите, — Юрий подумал и взял шприц в левую руку, и, убрав все прочие части тела как можно дальше от пса, воткнул иглу. Цербер даже не отреагировал. Для адского пса, по всей видимости, укол был сродни комариному укусу.
Юрий подождал, пока заморозка подействует, ухватился за торчащую колючку и потянул как следует. Он осмотрел удаленный объект, который оказался подозрительно похожим на человеческое ребро.
— Вот! — торжествующе показал ветеринар хозяину. — Вот и причина. Теперь все будет хорошо. Не давайте ему больше костей и кормите правильно.
— Спасибо вам! — Дьявол радостно улыбнулся и потрепал питомца за ухом. — Век благодарен буду! Я, смертный, тебя запомнил. Ни тебя, ни детей твоих, ни внуков, ни правнуков, ни пра-пра-правнуков в ад не заберу, клянусь.
— Не за что, — улыбнулся ветеринар и тоже погладил пса.
Внезапно склянки на столе задребезжали, подул ветер, и в центре кабинета образовалась зияющая черная дыра.
— До свидания, — хозяин вежливо приподнял шляпу. — Пойдем, Цеби! — и оба шагнули в портал.

© Анна Еловая

PS Я не знаю, почему в тот момент в аду не было не одного ветеринара.

[doctor]

Я не знаю, почему в тот момент в аду не было не одного ветеринара.

Как почему? А ребро в глотке чьё?

[Ushwood]

Эволюционные тёрки.

Где-то в океане.

Прокариоты: Пацаны, вся планета наша! Гуляем!

***

Проходит миллиард лет.

Прокариот: У кого-нибудь есть идеи, чем здесь можно заняться?
Другой прокариот: Пацаны, давайте фотосинтезировать, это прикольно!

***

Проходит миллиард лет.

Прокариот: Ну да, прикольно.
Эукариот: Ребят, у меня какое-то ядро внутри. Это лечится?
Прокариот: Ха, лошара)

***

Проходит миллиард лет.

Эукариоты: Ребят, может соберемся как-нибудь? Посидим, поболтаем.
Прокариоты: С лошарами не общаемся.

Эукариоты собираются и образуют первое многоклеточное.

Многоклеточное: Пожрать бы...
Прокариот: Ну нормально же сидели, чего ты начинаешь?
Многоклеточное: За лошару ответишь.

***

Проходит пятьсот миллионов лет.

Многоклеточное: Пацаны, пацаны! Смотрите прикол! (смешно эволюционирует в членистоногое)
Другие многоклеточные: (смеются по-многоклеточьи)

***

Проходит семьдесят миллионов лет.

Членистоногое замечает проплывающую рыбу.
Членистоногое: А что, так можно было?!
Рыба: Пожрать бы...
Членистоногое: (недоумевает по-членистоножьи)
Рыба: (задумчиво пережевывает недоумевающее членистоногое)
Членистоногое: Жизнь - боль...

***

Проходит двадцать пять миллионов лет.

Членистоногие: Пацаны, кто на пляж?
Рыбы: Идите, мы позже подтянемся.

Членистоногие выбираются из океана и эволюционируют в насекомых.

***

Проходит сто миллионов лет.

Рыбы: Пацаны, как там пляж?
Насекомые: Вообще ни о чем. Крупная галька, штормит и пальм ещё нет.
Рыбы: Норм.

Рыбы выбираются на берег и эволюционируют в земноводных. Насекомые недоумевают повторно.

***

Проходит шестьдесят миллионов лет.

Насекомые: Ребят, в океан новые водоросли завезли. Валите обратно, пожалуйста.

Земноводные молча и цинично эволюционируют в рептилий.

Насекомые: (в очередной раз недоумевают и начинают изобретать крылья)

***

Проходит семьдесят миллионов лет. Наступает эра динозавров.

Тираннозавр: Ребят, ребят! Слушайте прикол! А давайте есть траву?
Диплодок: (смеётся по-диплодочьи, но траву пробует)
Диплодок ест траву, тираннозавр ест диплодока. Насекомые радуются, что от них отстали, но не перестают изобретать крылья.

***

Проходит тридцать миллионов лет. Появляются первые млекопитающие.

Млекопитающие: Пацаны, есть у кого-нибудь молоко?
Диплодок: (качает головой и продолжает пропагандировать вегетарианство)
Млекопитающее: Чтоб ты вымер! (уходит негодуя)
Диплодок: (придумывает первую на планете шутку про необсохшее молоко на губах, смеется над своей шуткой, вымирает от смеха)

***

Проходит пятьдесят миллионов лет.

Насекомые: Ура! У нас теперь есть крылья!

Появляются первые птицы.

Насекомые: (недоумевают неоднократно)

***

Проходит шестьдесят пять миллионов лет.

Тираннозавр: Ребят, у меня плохое предчувствие.
Стегозавр: Это потому что ты ешь мясо. Я вот вегетарианец и чувствую себя замеча...

Появляются первые приматы, динозавры вымирают от недоумения.

Примат: Пожрать бы...

Насекомые начинают изобретать яд.

***

Проходит шестьдесят три миллиона лет.

Примат: Пацаны, пацаны! Слушайте прикол! А давайте палкой копать землю?
Другие приматы: (копают ямки, ржут по-приматски)
Насекомые: (наблюдая за приматами) Ребят, они вроде не собираются нас жрать. Наконец-то хоть кто-то разумный.

Человек разумный изобретает удочку и идёт ловить насекомых для приманки. Насекомые недоумевают катастрофически.

***

Проходит четыреста тысяч лет.

Человек: Пацаны, пацаны! Слушайте прикол! А давайте перестанем воевать и начнём изобретать межпланетные корабли?
Другие человеки: (смеются по-человечьи и продолжают шмалять друг в друга из пушек)

***

Проходит семь тысяч лет.

Большинство видов истребляется и вымирает вследствие деятельности человеков.

Насекомое: Ребят, у меня плохое предчувствие.
Рептилия: Где-то я это уже слышала.
Земноводные: Пляж и правда ни о чем. Мы обратно в океан.
Птицы: (гадят на памятники, щелкают семечки)

***

Проходит три тысячи лет лет.

Человеки изобретают все, что только можно и пытаются улететь с планеты, но другие человеки не хотят их отпускать и шмаляют по ним ядерной бомбой.

Адски недоумевают все, кроме прокариотов.

Прокариоты: Пацаны, вся планета наша! Гуляем! (неистово ржут по-прокариотски)

_____

*Не является учебным пособием, все совпадения случайны.

Автор : Чеширко.

[Ushwood]

История про собеседование "Продай ручку"

Сегодня встретил давнего знакомого. У него небольшая фирма по продаже запасных частей для автомобилей КамАЗ. В Набережных Челнах много таких компаний. А вот хороших менеджеров по продажам мало. Рассказал мне историю про недавнее собеседование. Далее с его слов.

Уволился хороший менеджер. Переехал в Москву. Думает там больше заработает. Ну да Бог с ним. Отпустил. Пришлось искать нового. Подал объявление в Авито. Начались звонки. Первые кандидаты были еще ничего. Дальше все хуже и хуже. Двух слов связать не могу. Как они будут звонить и с клиентами разговаривать? Думал уже выбирать лучшего среди худших, обучать и надеяться, что не сбежит в столицу. И тут пришел парень. 26 лет, с образованием, смышленый, грамотная речь, женатый. Чувствуется немного не уверен в себе. Может волнуется из-за собеседования. Подумал, что все равно возьму его. Но решил дать задание зачем-то. Больше для прикола наверное. Разрядить, так сказать, обстановку. Взял ручку со стола, дал ему и говорю:

- Продай мне эту ручку.

А он так неуверенно:

- Если продам, вы меня точно возьмете на работу?

Пришлось пообещать:

- Точно!

Он достает из кармана 500 рублей, раскручивает ручку, вкладывает туда деньги, закручивает прямо передо мной и протягивает её мне:

- Эта ручка с сюрпризом стоит всего лишь 100 рублей. Я уверен, сюрприз вам понравится. Мне очень нужна эта работа.

Ну, думаю, не растерялся. Целый "откат" устроил. Надо брать.

- Хорошо, я покупаю у тебя эту ручку.

Демонстративно достаю 100 рублей. Отдаю ему.

- Ты принят на работу. Ручку можешь оставить себе в подарок.

Он кладёт ручку на стол:

- Спасибо, но мне не надо, вы же ее купили. Во сколько мне завтра подъехать?

Ну думаю, принципиальный. Беру эту ручку, раскручиваю, достаю 500 рублей, а они из банка приколов (ненастоящие). Хороший должен получиться менеджер!

(с)перто с Пикабу

[Ushwood]

Корпоративные будни

Тема: Срочно!
Кому: Отдел техподдержки
От кого: Отдел маркетинга
Копия: Сашок

Коллеги, у нас новый сотрудник – Александр. Ему выдали ноутбук, а он не включается. Почините, пожалуйста, срочно. У нас работа стоит.

Карина, отдел Маркетинга.

***

Тема: Срочно!
Кому: Отдел маркетинга
От кого: Отдел техподдержки
Копия: Сашок, АХО

Добрый день, Карина.

Мы не занимаемся ремонтом компьютеров, мы ремонтируем сервера. Вам нужно обратиться в АХО. Поставили их в копию.

Андрей, отел техподдержки.

***

Тема: Срочно!
Кому: АХО
От кого: Отдел маркетинга
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман.

Коллеги, нужно срочно починить компьютер нашего сотрудника. У нас работа стоит. В копии – коллега, директор отдела маркетинга и руководитель проекта.

Карина, отдел Маркетинга.

***

Тема: Срочно!
Кому: Отдел маркетинга
От кого: АХО
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, АХО центр

Добрый день, Карина.
Мы северо-западный филиал. Вам нужен центральный. Поставили коллег в копию.

Инна, АХО.

***

Тема: Срочно!
Кому: АХО центр
От кого: Отдел маркетинга
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина.

Коллеги!

Нужно срочно починить компьютер коллеги! Сроки горят, три дня человек работать не может!

Карина, отдел маркетинга.

***

Тема: Срочно!
Кому: Отдел маркетинга
От кого: АХО центр.
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, HR департамент.

Коллеги, мы же сто раз писали инструкцию, оставьте заявку по форме 12 у офис менеджера! Не надо писать нам на почту!

Ставлю в копию HR департамент, чтобы они обратили внимание на очередное нарушение протокола.

Петр, АХО центр.

***

Тема: Срочно!
Кому: АХО центр
От кого: HR департамент.
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга.

Просто почините им компьютер, пожалуйста, у людей работа стоит, потом разберемся.

Ниджат, HR департамент.

***

Тема: Срочно!
Кому: HR департамент.
От кого: АХО центр.
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла.

Коллеги!

Давайте соблюдать установленный порядок работы! Оставьте заявку у офис менеджера и не склоняйте нас к нарушению протокола!

В копии все, кому необходимо обратить внимание на данный инцидент. Надеюсь на понимание.

Петр, АХО центр.

***

Тема: Срочно!
Кому: АХО центр.
От кого: Отдел Маркетинга.
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж.

Коллеги! Мы оставили заявку два дня назад!!!
Вы собираетесь уже что-нибудь делать?!

Иван, директор отдела маркетинга.

***

Тема: Срочно!
Кому: Отдел Маркетинга.
От кого: Ахо Центр.
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке.

На своих сотрудников орите!
Вы у нас не одни! Дойдет до вас очередь – разберемся!

Петр, АХО центр.

***

Тема: Срочно!
Кому: Ахо Центр
От кого: Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево.

KURWA!!!

***

Тема: Срочно!
Кому: Ахо Центр
От кого: Сашок.
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево.

Да я уже свой принес...

Сашок, отдел маркетинга.

***

Тема: Срочно!
Кому: Сашок
От кого: СБ
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов.

Использование своих компьютеров запрещено правилами безопасности.

Будет проведено служебное расследование.

СБ

***

Тема: Срочно!
Кому: АХО центр
От кого: Отдел маркетинга.
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга.

Коллеги, спасибо, сегодня привезли новый компьютер. Тема закрыта.

Карина, отдел маркетинга.

***

Тема: Срочно!
Кому: Отдел Маркетинга.
От кого: АХО центр.
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2.

Мы ничего не отправляли.

Петр, АХО центр.

***

Тема: Срочно!
Кому: АХО центр.
От кого: Отдел маркетинга
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2.

А кто отправил?

Карина, отдел маркетинга.

***

Тема: Срочно!
Кому: Отдел Маркетинга
От кого: Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej
Копия: Дмитрий, Герман, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2.

Ja! Ja! Kurwa! JAAA!!!

***

Тема: Срочно!
Кому: Отдел Маркетинга
От кого: Donald Trump
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2.
Мы вводим войска! Хватит это терпеть!!!

Donald Trump

***

Тема: Срочно!
Кому: АХО центр.
От кого: Отдел Маркетинга
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Donald Trump, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2, Отдельный Отдел, Министерство счастья.

Коллеги, добрый день.
Вчера нашего коллегу Александра уволили по итогам служебного расследования.
Заберите, пожалуйста, его компьютер.

Карина, отдел маркетинга.

© Рагим Джафаров

[Долгорукий]

Ирония судьбы. Версия в Чикаго
Очень однако много букв, звыняйте...

У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два приятеля, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.


Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как. О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Лея стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял Жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться. В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий.

Валера на автопилоте доехал до дома, загнал машину в гараж, понял, что на второй этаж ему по лестнице не взобраться, и уснул на диване в гостиной. С Женей получилось сложнее. У него автопилот на новое место жительства еще не настроился. Кругом тьма и мрак, все улицы на одно лицо, но в двух экземплярах, черт его знает куда ехать. В таких ситуациях на помощь человеку приходит техника. Женя достает айфон (Валерин, напомним), открывает программу-навигатор и тычет пальцем в кнопочку Home. Навигатор говорит ему человеческим голосом: поверните направо, поверните налево, Женя послушно рулит. Кое-как доехали. Открыватель гаражной двери работать отказался, попасть ключом в замочную скважину не удалось даже с пятой попытки. Но Женя знал, что Лея всегда забывает запереть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам. Дверь и правда оказалась открыта, через нее Женя и проник в дом. В отличие от Валеры, он ставил супружеский долг выше опасности сломать шею, отважно ринулся на штурм лестницы в спальню, после нескольких неудачных кульбитов ее одолел и заполз на свою половину двуспальной кровати. На этом месте мы его деликатно оставим, подождем до утра и вернемся в гостиную.

Там жестокий сушняк поднял Валеру с дивана и погнал к холодильнику, где на нижней полке ждет полбутылки «Хайникена». На беду, Женю сушняк погнал в том же направлении и в то же самое время. Почти не открывая глаз, ибо открывать глаза нестерпимо больно, он ощупью пробирается к холодильнику и шарит на нижней полке, где по его версии должно находиться три бутылки «Короны». Валера следит за ним, онемев от офигения. Да и кто бы не офигел при виде наглеца, который как у себя дома выходит в трусах из твоей с женой спальни и лезет в холодильник за твоим пивом? Женя, не найдя «Короны», приканчивает невесть откуда взявшийся «Хайникен» и уже чувствует себя в состоянии приоткрыть левый глаз. Но тут в этот глаз прилетает Валерин кулак. Начинается потасовка, которая сопровождается обрушением легкой мебели и падением с высоты различных малоценных и быстроизнашивающихся предметов и заканчивается на полу перед телевизором в положении Женя верхом на Валере.

— Валер, ты чего? – сочувственно интересуется Женя. – Классно же посидели. Нет, приперся чуть свет ко мне домой и давай драться.

— Это я приперся к тебе домой??? – в изумлении переспрашивает Валера. – Ты этот дом уже своим считаешь? Ну, шустёр!


— Валерочка, это мой дом. Я его купил два месяца назад.

— Разуй глаза. Вокруг посмотри, что ты видишь?

Женя с некоторым усилием разувает правый глаз (левый уже заплыл и разуваться отказывается) и начинает перечислять:

— Диван из Айкии. Шкаф оттуда же. Телевизор. Хороший телевизор. Сони, 52 дюйма. На сейле покупал.

— Идиот. Это мой шкаф из Айкии. Это я телевизор на сейле покупал. Сони, 52 дюйма. Ты на картины посмотри.

Картины, действительно, Жене незнакомы, равно как и некоторые другие предметы обстановки. Теперь настает Женин черед офигевать.

— Елы-палы, — говорит он ошарашенно. – Это я что, правда к тебе приехал? Ну, ни хрена себе я даю. Как это меня угораздило? И с кем я тогда спал?


— Я тебе сейчас покажу, с кем ты спал, — снова закипает Валера. – Я тебе так покажу, ты вообще забудешь, чем люди спят.

— Только спал, только спал, – пугается Женя. – Лег и сразу заснул. Больше ничего не делал, клянусь.


— Ты мне тут баки не заливай. Тоже мне, заливная рыба.

— Ничего не было, пальцем не тронул, — божится Женя. — Я же пьяный был.

Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут сверху спускается разбуженная шумом Наташа в халатике.

— Валер, чем ты там гремишь? – спрашивает она еще с лестницы. – Детей разбудишь. Ой, Женя, привет. Мальчики, что за разгром, что у вас случилось?

— О, ты-то нам и нужна, — реагирует Валера, — Ну-ка скажи, я к тебе приставал сегодня ночью?

— С ума сошел, такие вопросы при посторонних?

— Он тут уже, кажется, не посторонний, — мрачно цедит Валера. – Тут уже, кажется, я посторонний. Быстро отвечай, было у нас что-то ночью или нет?

И в ожидании ответа нацеливает кулак в правый, еще не тронутый Женин глаз. Женя, который на самом деле ни в какой степени приближения не помнит, что было ночью, покорно ждет своей участи.

— Конечно, нет – говорит Наташа.

Валера опускает кулак.

— Ты же вчера так напился, что даже до спальни не дошел, — продолжает Наташа. – Так и дрых тут на диване.

— Откуда ты знаешь?

— Да что тут знать, вон плед разложен и твои очки на тумбочке. Да и все равно не получилось бы, я же не одна спала.

Валера поднимает кулак снова.

— Ленча с вечера рассопливилась и не засыпала, пришлось мне остаться у нее в детской, — заканчивает Наташа. — Женя, а ты что, так в трусах и приехал?

Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, и не сопли, а Наташина находчивость, кто ж теперь расскажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой ему не страшна никакая ирония судьбы.

[Ushwood]

ССЫКУН

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановится, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.

Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешенной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы еще понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.

А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор.

Но он начал первым:


- Спросить что-нибудь хотели?


- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.


Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:


- Спасибо, чуть кошель не потерял.

- Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?


Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:


- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал!» Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?

- Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.

- Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания.

Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…


© Грубас

[doctor]

Задумался. Если у него литровый спортбайк, эта защита чем-то поможет?

[Долгорукий]

Кроме того в сбруе жарко, я тоже гоняю на работе на скутере электрическом правда еду 30-40, но на летнее время отказался от шлема.

[Ushwood]

Если у него литровый спортбайк, эта защита чем-то поможет?

Ну, мотогонщикам помогает . (хотя у них, по описанию, не такая.)

[doctor]

Ну, у мотогонщиков, в основном, чтоб трассу не пачкали. )))

[Братский Андрей]

Скрытый текст: Ду ю спик инглиш?

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему.
У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо.
Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей цветомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

(с)

[Ushwood]

Скажите, шо от Яши!

— Вадим, — посоветовал мне Андрей — Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.
— От какого Яши? — спросил я.
— Я не знаю, — ответил Андрей. — Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я. — Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.
— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.
— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?
— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.
— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. — А кто такой Яша?
— Я не знаю, — ответил Илья. — Нам маркетологи этого Яшу вставили.
— Как вставили? — не понял я.
— Ну, до Яши продажи шли вяло, — ответил Илья. — Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон — без толку.
— А как стали себя продвигать себя через word of the mouth, — сказал Илья, — как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.
— А почему перестали торговаться? — спросил я.
— Трудно сказать наверняка, — ответил Илья. — Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное — работает. Маркетинг!
— Вы чем занимаетесь, Вадим? — спросил меня Илья. — Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи.

Вадим Ольшевский

[Ushwood]

Пестню ЗА ПЕ ВАЙ!

Очередной раз получил по голове полотенцем за арию мистера Икс в душе. От жены подарочек. Не дают парню раскрыться в песне. А ведь когда-то моего голоса жаждали. Просили спеть. Даже требовали на бис.

Всем, побывавшим в Советской Армии ведомо, что достоинство старослужащего несовместимо с вокалом. В смысле, ветерану петь западло. Нет, ночью, после отбоя, в углу,воровато озираясь по сторонам, на расстроенной гитаре терзать уши сослуживцев воем "На вокзале девчонка в слезах Тихо шепчет : "останься, солдат" Но ответил солдат : Пусть на ваших плечах (2 раза) будут руки лежать салажат "-сколько угодно.
Но в строю орать патриотически-залихватское это некомильфо.
А петь в армии любят. Точнее, командиры велят. Петь надо каждый день. Особенно вечером, на мероприятии, романтично названном в "Распорядке дня" "Вечерней прогулкой".
Какие у нормального человека ассоциации с вечерними прогулками? Южный полумрак, треск цикад, тихий шорох платья, смешки, звук поцелуя.
В армии это безобразие проходит по немного другому сценарию. Коробка злых невыспавшихся мужчин яростно топает по плацу и орет дикие напевы своей неопрятной Родины. Точнее, орет только половина мужчин. Остальные хранят гордое молчанье, пинками понуждая поющих орать громче.
Зачем громче?
А иначе спать не отпустят. Так и будешь музицировать на плацу, пока командир не выдохнется.
-НЕ СЛЫШУ!-вопит начальство. ПОКА Я НЕ УСЛЫШУ ПЕСНЮ, РОТА НЕ ОТОБЬЕТСЯ!
Два часа уже поем. Время-за полночь.
Командирам охота сломить дедовскую спесь и заставить ветеранов разверзнуть уста. Тщетно.
В общем, низы не хотят, а верхи не могут. Единство и борьба. Конкурс "Лейся песня, а не то всех вы№%у!"
Одним из способов вызвать дух Орфея является персональная просьба особо бурому деду.
"Спой , мол, птичка"
-РРрррррядовой Камерер!
-Йа!
-Пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-Вай!
-Что??!!!
-УУУУуууУУУ! ЫыыыЫЫЫы! УУУУууууЫЫ! ЫЫ!
-Что это за вой? Из-за тебя всю ночь рота петь будет!
-Это "День Победы!", тащщ майор! Там перед словами всегда воют немного.Прочувствовать чтоб.
-Отставить прочувствовать! Со слов -пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-WHU!
-WHAT?!!!!
-Я слова забыл!
-Пой, что знаешь!
-Любую песню?!
-Да! Пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-ВАЙ!
Ну, с@ка потная, я тебя за язык не тянул...
От меня аж соседи по шеренге шарахнулись.
-СПЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ, КНИЖКИ СПЯТ!!!!
Народ моментально подхватывает.
-ОДЕЯ-ЛА и ПА-ДУШ-КИ ЖДУТ РЯБЯТ!
Колыбельная, как выяснилось, прекрасно ложится на строевой шаг. Ррряз, ррряз, ррряз-два-три!
-ОБЯЗАТЕЛЬНО ПО ДОМУ В ЭТОТ ЧАС!
-В ЭТОТ ЧАС!
Обозленные , уставшие , затюканные воины , наконец, чувствуют себя людьми. Мы тебе, б%@#ь, ща споем. Мы тебе, сука , так споем, что ты икать потом месяц будешь. И приседать, если кто рядом ноту "ля" возьмет шутейно.
-ТИХО-ТИХО ХОДИТ ДРЕМА ВОЗЛЕ НАС!
-ВОЗЛЕ НАС!
Ну, насчет "тихо-тихо", это я погорячился, конечно. Мы б тогда истребитель на форсаже переорали бы легко.
Народ, откинув служебные предрассудки , дружно включается в гвалт. Площадь оглашается диким ревом. Тем более, что слова -прям голос протеста. Рота, в восторге, скандировала:
-БАЮ-БАЙ, ДОЛЖНЫ ВСЕ ЛЮДИ НОЧЬЮ СПАТЬ!!!!
За забором, в окнах жилых домов офицерского городка зажигается свет.
-БАЮ-БАЙ, ЗАВТРА БУДЕТ ДЕНЬ ОПЯТЬ!
Дети начинают рыдать, собаки -выть. Ощущения, как перед Батыевым набегом на Рязань. Сотня луженых глоток обозленных солдат-это вам не шутки.
-ЗА ДЕНЬ МЫ УСТАЛИ ОЧЕНЬ!!!!-это уж точно. Даже зае%@$%сь, можно сказать.
Глупый буревестник накликал бурю и сам тому не рад. Тащщ майор скакал вокруг строя мокрожопым пинчером и гавкал, пытаясь остановить вакханалию, но его тявканье тонуло в общем хоре.
-АТСТАВИТЬ!!!!
Да х#$ тебе в дуло. Хотел услышать песню-слушай!
-СКАЖЕМ ВСЕМ- СПА-КОЙ-НАЙ НОЧИ!!!
Это пожелание , как потом выяснилось, слышали в соседнем поселке. Проснулись даже бухие в дрова. Еше бы-стекла звенели. Пошла кода! Рота орала, как в штыковой атаке стесняются. "Я покоряю города истошным воплем идиота" Гребень знал, о чем пел.
-ГЛАЗКИ ЗАКРЫВАЙ!
Ага. Все село перебудили. Самое время.
-БАЮ-БАЙ!
Толпа дружно смолкает. Наша песенка спета. Похоже, не только наша.
-ВЫ ЧТО?!!!! ОХ%&ЛИ ТАМ В АТАКЕ?!!!! - над плацем льется командирский рык комбата.
-Майор Евлопов!
-Я!
-Головка...ко мне! Роту в расположение и ко мне...Паваротти, б@#ь...
Майор рысью бежит на палкенштрассе.
Больше меня петь никто не просил. А жаль. Я прям себя акыном почувствовал.Не дали развиться таланту, гады. Наступили на горло моей песни.
А жаль.

(с)перто