Как сказал Заратустра...

[ИРИНА Т]

А я распечатываю эти подборки. Некоторые просто хочется девизами на таблички!
Спасибо, Гриша!

[Григорий]

Рад стараться!
Смейтесь на здоровье!

[Григорий]

Поступила в продажу очередная серия:

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!!!

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Шашлык без водки едят только собаки!!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

Демократия светит всем,а греет народных депутатов!

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

[Григорий]

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Хорошая штука - лежачий полицейский. И скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

[bookworm]

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит.

Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах.

Кольцо на левой развелась.

Два кольца на левой - два раза развелась.

Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.

Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.

Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.

Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.

Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.

Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя на столько, что другой туда не помещается...

Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "мерседесе". Поговорим, если догонишь...

Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "что вам, товарищ?.

Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван.

(С)Михаил Жванецкий

[Piglet]

Очень старый анекдотец, простите, если "баян".

Вернувшийся из России американец рассказывает друзьям какие в России женщины:
1 - кое-как одета, трое детей сзади, с авоськами - "гражданка",
2 - в строгом костюме, гладкая прическа - "товарищ",
3 - маникюр, макияж, фигура, красивый наряд - вот только название забыл: ...лэди... ляди....

[bookworm]

Еще один

Экскурсия по Парижу.
-Посмотрите направо - Набережная Сены, налево - парижские проститутки.
-Посмотрите направо - Эйфелева башня, налево - парижские проститутки.
-Направо - Нотр Дам де Пари, налево - парижские проститутки.
-Скажите: а приличные женщины в Париже есть?
-Есть, но это будет стоить намного дороже.

[Piglet]

Звучало несколько иначе:
...продажные женщины... а непродажные есть?... есть и непродажные, но это ...(далее по тексту)
Пардон за поправку

[Максимыч]

С уточнением лучше звучит

Женщина приезжает из турпоездки в Париж. Подруга её спрашивает:
- Ну, как там?
- Представляешь! В первый же день мы пошли на Пляс Пигаль, и там нас всех, кроме Инны Ивановны, изнасиловали. Во второй день мы пошли на Монмартр, и там всех нас, кроме Инны Ивановны, изнасиловали. В третий день мы поехали в Люксембургский сад, и там всех нас, кроме Инны Ивановны, изнасиловали.
- А кто ж это такая Инна Ивановна? Что, она такая страшная?
- Нет, просто она такая бука! Всё время отказывалась.

[Юлиана]

Интересно, кто это был, французы или русские туристы?

[Максимыч]

История об этом умалчивает

[ИРИНА Т]

Длинноватый анекдот из застойных времен. Но на ту же тему.

70-ые. Советские туристы в Париже. Муж отрывается от жены, чтобы посмотреть Пляс Пегаль. Диковинка, а при жене восхищаться никак...Идет, проституток рассматривает...Дай, думает приценюсь, чтобы за дикого не сойти...
Подходит к одной:
-Сколько?
Та отвечает:
-100 франков.
-Нет, говорит, дорого, у меня только 20.
И дальше пошел, а она ему вслед:
-За 20 вы ничего приличного не найдете!

Погулял, вернулся в номер, а жена разодетая, накрашенная:
-Ты где шляешься, я тебя жду-не дождусь, чтобы на Пляс Пегаль сходить! Пошли, а то мне одной не удобно...
Что делать? Пошли. Идут, идут, жена смотрит во все глаза. И вдруг им в спину голос:
-Я же говорила, что за 20 франков вы ничего приличного не найдете!

[vo*sne]

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
-Мама, купи собаку..
- Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
- Мама,ну, купи собаку!
мама не сдаётся:
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

[ИРИНА Т]

И еще анекдот, который очень любила моя бабушка:

В купе поезда русская и француженка с переводчицей. У француженки пропадает сумочка.
Она говорит переводчице:
-Спросите у русской мадам, не брала ли она мою сумку?
Переводчица русской:
-Не брали ли вы сумочку, мадам?
Русская:
-Нужна мне ваша сумка!
Переводчица француженке:
-Она сказала, что ей нужна ваша сумка.
Француженка:
-Это, нехорошо, но пусть тогда уж возместит стоимость!
Переводчица русской:
-Мадам, вам следует заплатить деньги за сумку.
Русская:
-Здрасте, я ваша тетя!
Переводчица француженке:
-Она говорит, что ваша родственница.
Француженка:
-Ну, хорошо, для родственницы можно полцены!
Переводчица русской:
- Мадам, согласны сделать для вас скидку, заплатите хоть полцены.
Русская:
- Да хрен вам!
Переводчица француженке:
-Она сказала, что расплатится овощами.

[vo*sne]

one more)))
здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- у меня погасший взгляд и дергается плечо.
доктор (продолжая писать):
- валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
доктор (поднимая глаза):
- что вы говорите?! а чем армируете фундамет? очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- доктор, что-то идет не так. на определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в гендальфа кончиком бича.
доктор:
- какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- доктор, я чувствую и понимаю женщин.
доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- оп-паньки...

[земляк(Игорь Пущин)]

Это один из моих любимых анекдотов

[vo*sne]

вот это правда мой любимый

"мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. я как брошенный цветок под колесами реальности. я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. я холостой патрон в обойме жизни. помогите!!!"
катя, 5 лет.

[Юлиана]

Ирина, в восторге от любимого анекдота вашей бабушки

[земляк(Игорь Пущин)]

— привет можно передавать половым путем.
— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
— эротические паззлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
— Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

[Ginzzburg]

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.