"Я вовсе не отношу себя к фанатам Шаова. Очень придирчиво к нему отношусь, но с искренним сочувствием, интересом и любовью. Это МОЙ ЧЕЛОВЕК" Т.Зилотова
"Я вовсе не отношу себя к фанатам Шаова. Очень придирчиво к нему отношусь, но с искренним сочувствием, интересом и любовью. Это МОЙ ЧЕЛОВЕК" Т.Зилотова
Ну, ни фига себе! Доктор, будьте человеком! Как же я без куриных косточек – ароматных, сочных, хрустящих?!!! А печеньице, а еще лучше – пряники?! Ну, шоколадные, конечно, фруктовые – не то. А разве можно обойтись без шкурки от колбасы?! Иногда, правда, попадается не натуральная, а какая-то дрянь синтетическая (а пахнет, зараза, все-таки колбасой!). Потом какаешь редко и с кровью, пока всю не вернешь (извините, кто читает за столом, кстати, врачи тоже запрещают). Ну, доктор! Смилуйтесь!
Ну, что тут такого – глаза текут? Правда, и уши попахивают. Так нечего хозяевам мои уши нюхать! Пусть аллергический отит, пусть болит – у меня же, не у них. Раздражает, что уши чешу – буду чесать в коридоре. По ночам. Ну, доктор! Какой такой гепатит? Доктор, где уши и где печень? Анатомию-то учили или как? Ах, печень заболит от неправильного питания? И чесаться буду весь? И кожа будет мокнуть? И шерсть вылезет? Доктор, Вас не Стивен Кинг зовут? Чего пугаете? У меня вон какая шуба – пушистая, блестящая. Что ей сделается?
Вы бы лучше с хозяйкой поговорили – каждый день конфеты ест, а ведь врачи запрещают – сахар повышенный. Можно и на тот свет загреметь – болезнь-то серьезная, а она: «Знаю, что нельзя, но такой вкуснятиной на работе угостили. Завтра начну лечиться, сейчас – не удержаться от такого удовольствия!» Что, скажите, за удовольствие – шприцем себя ковырять каждый день? Сейчас пока таблетки ест, но я слышал, как врач в коридоре сам себе жаловался: «Доиграется – на иглу сядет».
А хозяин?! Что ни день – повод. То наши проиграли, то – выиграли. То на работе начальник довел, то – он же похвалил. А еще день Парижской Коммуны, Масленица, Песах, Курбан-байрам… Хорошо еще, с другими религиями не знаком, там тоже, поди, праздники есть. И ведь уже белочку ловил! Нет, не рыжую с хвостом, а когда посуду бьют и чертей ловят. И, кстати, его печень куда хуже моей, а ему-то куриные косточки никто есть не запрещает! И не мокнет, разве что изнутри – от водки. Почему ему можно себя гробить ради удовольствия (весьма сомнительного – пробовал я эту водку), а мне нельзя?! Ну, пожалуйста!
Ах, нет? Ах, жесткая диета? А ты себя-то в зеркале видела, профессорша хренова? Щеки перетекают в плечи, три подбородка, жопа с ушами!!! А еще учит! А еще советует! Тебе самой диета нужна! Небось, картошечку жареную лопаешь, булку с салом, да еще и пивко, судя по брюху, любишь?! Эх, ты, доктор… А я-то с начала подумал, что ты – человек!
Апрель 2003 года
Сельская Сеньора
Last edited by Сеньора on 23.05.2009 11:03, edited 1 time in total.
Парис.
(Ветеринарно-порнографический рассказ из жизни. Детям до 16 лет не рекомендуется.)
Три богини поссорились из-за яблока с надписью «Прекраснейшей». Рассудить их позвали Париса. Суд должен был быть честным, но, как водится, не обошлось без взяток. Афина посулила воинское умение и удачу, Гера – деньги и славу, Афродита – женщину. Парис выбрал женщину. Так началась троянская война, унесшая не одну жизнь
(Вольное переложение «Илиады». Прости меня, Гомер!)
Жизнь наша зачастую бывает однообразна и печальна, но во всем надо искать свои прелести. На самом деле в жизни много забавного, просто надо уметь разглядеть комедию в трагедии.
Например, у меня смешные нелепости почему-то связаны с древнейшей профессией.
Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:
-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.
Или сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:
-А что, сегодня не Маша работает, а ты?
Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:
Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:
-Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!
Бедного мужика как ветром сдуло!
Самая же забавная ситуация, когда я не только фактически выполнила функцию девочки по вызовам, так еще и безобразно продешевила, произошла у меня на вызове к молодому ротвейлеру.
Первый раз я приехала к Парису, когда он порезал лапу. Шили под новокаином без общего наркоза, поэтому нам с хозяевами пришлось покувыркаться по полу, чтобы завалить и удержать немаленького кобеля. Потом снимали швы. Потом Парис простыл, пришлось делать уколы. В общем, ничего хорошего он от меня не видел, но встречал неизменно с бурным восторгом, объятиями, от которых я едва не падала, и слюнявыми поцелуями.
Через пару дней после моего визита по поводу простуды мне позвонила едва не рыдающая хозяйка:
-Ему стало гораздо хуже! Он не может ходить! Может быть, я как-то неправильно делаю уколы и повредила ему нерв?!
Странно. Выглядел он в прошлый раз вполне пристойно. Увеличены лимфоузлы, горло красное, кашляет, температура чуть выше нормы – ничего ужасного. Уколы самые обычные: два раза в день антибиотик и раз в день иммуностимулятор. Никаких побочных эффектов быть не должно. Странно. Может быть, просто ложная тревога? Хозяева часто делают из мухи слона.
Однако, приехав и увидев Париса, я сама не на шутку забеспокоилась: он не вышел меня встречать. МЕНЯ!!! Посмотрел печально, вздохнул и отказался даже встать. Ладно, друг, давай я тебя посмотрю. Горло нормальное, розовое, лимфоузлы уменьшились почти до обычного размера, уже не кашляет. Собака явно идет на поправку, в чем же дело? Первая попытка вставить термометр окончилась ничем – Парис уперся попой в пол, сопротивляясь неприятной процедуре. Заваливая его на бок, я случайно ухватила его за … (как бы сказать помягче?!) за пенис и обмерла. То, что попалось мне в руку, было невообразимых размеров!!! Пальцами не обхватить! А на ощупь – просто камень! Посмотрим поподробнее. Ого! Семенники железобетонные, простата огромная (для непосвященных поясняю: простату прощупывают через прямую кишку), но главное – половой член совершенно невозможных размеров и твердости, сине-фиолетового оттенка. Головка – совершенно бесформенная и не извлекается из препуция. Признаюсь, я запаниковала. Андрологию нам давали в минимальном объеме – в основном это касалось взятия спермы у быков, жеребцов и хряков-производителей. Опухоль? Но почему так быстро, да еще и в таком юном возрасте – ему еще полутора лет нет! Инфекция? Но он уже несколько дней получает антибиотик и иммуностимулятор! Аллергия на лекарства? Но почему страшнейший отек касается только половых органов?! Обычно текут глаза, отекают и краснеют уши, отекает гортань. Что же это?!!
-Он не вязался?
-Нет, что Вы! Он же еще маленький – его нельзя пока вязать!
-Нельзя-то нельзя, но, может быть, он у Вас убегал, повязался, подцепил инфекцию или хозяин суки ударил по … (да уж, великий и могучий русский язык!) по семенникам. Или растаскивали, когда они в замке стояли, а это верный способ повредить половые органы и кобелю, и суке.
-Нет-нет! Мы гуляем только на поводке, никуда он не убегал.
-А вообще-то он девочками интересуется?
-Нет-нет, он еще совсем мальчик!
-Должна сказать Вам честно: моей квалификации в данном случае не достаточно. Я просто не знаю, что с кобелем! Сейчас я попробую извлечь половой член из препуциальной полости и осмотреть, нет ли травм и опухолей, назначу противоотечную терапию, но если отек к утру не спадет, немедленно к хирургам – может развиться некроз, придется ампутировать!
Позеленевший хозяин ахнул и убежал на кухню курить. Хозяйка сдерживалась.
Обильно намазав детским кремом мужское достоинство Париса, осторожно массируя и поглаживая, я медленно обнажала головку. Давалось это с трудом, но все-таки процесс пошел. Никаких синяков, ссадин, опухолей на члене не оказалось. Только сильнейший отек. Опять массируя и поглаживая, я еле втиснула пенис обратно.
-Так, вот это лекарство - мочегонное, сгоняет отек, вот это – калиевый препарат, обязательно назначается одновременно с мочегонными, вот еще пишу холодные ванночки. Но в первую очередь надо устранять причину, а в чем дело – я не могу поня… Все зачеркиваю, ничего не надо.
-Как?! Неужели моему мальчику уже ничего не поможет?!!!
-Уже ничего не надо, посмотрите.
-А… А где все?
Честно говоря, мне послышалась в голосе хозяйки капелька разочарования. Еще бы! Только что было нечто гигантское, феноменальное, а сейчас Парис с довольной миной нализывал весьма обычный, мяконький, розовый членчик. На полу расплывалась лужица спермы. Все ясно! Кобель просто был сильнейшем нереализованном половом возбуждении. Эрекция нарастала и нарастала вплоть до патологического отека, а тут как раз я с массажиком!
-ПРИЗНАВАЙТЕСЬ, что у него с суками!!! Не может быть, чтобы у него ТАК стояло без причины!!!
-Ну, вообще-то его подруга детства – чау-чау – три дня назад потекла, а мы вместе гуляем. Три раза в день по часу.
-Так вот же и причина!!! Я же Вас спрашивала!
-Но между ними же НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!! Он ее только нюхал и лизал…
Вот и не знаешь, плакать тут или смеяться, а ведь взрослые женатые люди! Кстати взяла я тогда за вызов в переводе на «баксы» всего три «бакса», а знающие люди мне потом объяснили, что у девочек подобная услуга тянет на сто. Обидно - продешевила!!!
Катерина, эти рассказы - готовая книга! Да это просто клад! Неужели не найдется человека, который бы взялся раскрутить такой замечательный проект? Игорь, что вы, как специалист, скажете по этому поводу?
Живи, покуда жив. Среди потопа,
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.
Слегка смягченный И.Губерман
«Но оказались в спальне вещи и похуже: на ювелиршином пуфе в развязной позе развалился некто третий, именно – жутких размеров черный кот со стопкой водки в одной лапе и вилкой, на которую он успел поддеть маринованный гриб, в другой».
(«Мастер и Маргарита». М. А. Булгаков.)
Не знаю, в чем тут дело, но наш человек свято и беспрекословно верит в волшебную силу водки: и самая безвредная по сравнению с другими спиртными напитками, и усталость снимает, и горе уменьшает, и счастье умножает, а уж какая целебная!!! Практически про каждую болезнь мне, так или иначе, доводилось слышать, что кто-то чудесным образом от нее излечился с помощью родной сорокаградусной. Бытует такое же святое убеждение и среди владельцев животных: напои собаку водкой, и никакая хворь не возьмет, не рожает кошка или сука – дай водочки – тут же начнутся схватки, съедена отрава – водка нейтрализует любой яд. Вот и поят животин, почем зря (провоцируя нервную форму чумы, ударяя по и так пострадавшей от токсинов печени, обжигая воспаленный кишечник). Единственная ситуация, когда немного (НЕМНОГО: чайную ложку) водки с медом не помешает – переохлаждение (естественно, уже попав в тепло, а не прямо на улице). Как раз по этому поводу коллега рассказала мне потешную байку.
Зимой в страшный мороз приезжает она на вызов («Пуделю моему совсем плохо! В лежку лежит.»). Открыл дверь явно выпивший (с горя что ли?) дядечка. Карликовый пудель лежал на диване неподвижно, на приход врача не реагировал. При осмотре выяснилось, что он не реагирует вообще ни на какие раздражители, дыхание поверхностное, слабое, пульс – нитевидный, слабый.
-Он у Вас практически в коме! Что случилось? Когда началось? После чего?
-Понимаете, доктор, мы пошли гулять. А мороз-то сегодня какой! Он быстренько свои дела сделал, и мы – домой. И, представляете, я ключ забыл! В квартиру не попасть, а на площадке с собакой стоять – соседи будут ругаться, вот мы по стуже круги три часа до прихода жены и мотали. А ведь как в песне поется: «Налей-ка рюмку, Роза, ведь я с мороза!», ну я и принял, чтобы не заболеть. И ему налил немного – профилактически. Тут он и лег.
- Немного, это сколько?
-Грамм пятьдесят, не больше.
-Да Вы что?!! Непьющему человеку столько достаточно, чтобы опьянеть, а в нем весу побольше, чем в Вашем пуделе!!! Он же не больше трех килограммов весит! У него же сильнейшее алкогольное отравление! Практически, алкогольный наркоз, а еще немного – и смерть! Как же Вы не понимаете?!
-А что я? Я хотел, как лучше.
Коллега моя поставила капельницу, провела все необходимые детоксицирующие и реанимационные мероприятия, собака начала моргать глазами, пытаться поднять голову. Растерянному, плохо соображающему (и от алкоголя, и от стресса) хозяину был вручен огромный список назначений. Тупо глядя в него и выслушивая последние наставления врача, он переспросил:
-Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?
-Ну, если Вам так понятнее, то да.
-Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть?
-Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства.
-Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать?
No comments.
Сельская Сеньора.
Февраль 2004 года.
Рисунки Веры Глотовой.
Last edited by Сеньора on 23.05.2009 11:05, edited 1 time in total.
«Жили они недолго, не очень-то счастливо, но умерли в один день… От алкогольного отравления».
(Печальная сказочка)
Жили они уже давно. Рождались, вырастали и уходили из дома дети. Все текло обычно и размеренно.
Он вечно валялся на мягком лежбище, еда доставлялась ему под нос, туалет был неподалеку, в движение Он приходил только тогда, когда хотелось секса. Не смотря на Его полноту и лень, любовные баталии длились долго, с криками, визгами и скачками по всему жилищу. Но даже любовь к плотским удовольствиям не могла подвигнуть Его покинуть дом – жена всегда под боком, чего еще искать? В те редкие дни, когда была возможность добыть выпивку, Он предпочитал пиво. Так и протекала Его сонная, лежачая жизнь. Пожалуй, не хватало Ему для полного счастья только мягких тапочек и телевизора.
Она была Его полной противоположностью: тоненькая, изящная, деятельная. Дети всегда были Ею накормлены, напоены и буквально вылизаны. В поисках еды и всяческой домашней утвари Она проводила большую часть своего времени, пробегая за день немыслимые расстояния и не боясь ни зноя, ни стужи. В краткие мгновения отдыха Она позволяла себе полакомиться капелькой-другой красного вина, сваренного с сахаром и специями.
Как-то раз все это Ей надоело. Не взяв у постылого мужа ничего, только крошку сына, Она ушла из дома и поселилась в пустующем помещении под домом. Исчезновение жены и ребенка было замечено пару часов спустя, когда толстяк проснулся. Пробуждение было ужасным – как ни крути, а прожито вместе немало, и в одночасье лишиться семьи – испытание не для слабонервных. Просчитав, куда могла деться супруга, Он собрал нехитрый домашний скарб и спустился вниз. Гневу и возмущению Ее не было предела. И здесь нашел!!! Сам отвергнутый муж и все, принесенное Им, летело в разные стороны под неистовые вопли разъяренной жены.
Наверх Он поднимался медленно, печально кряхтя и вздыхая. Дома Он лег на голый пол и долго лежал без движения, роняя слезы. Она же, спустя некоторое время, вышла, осмотрелась, быстро собрала разбросанное добро и утащила к себе. Ну, не пропадать же!
Окончилась эта история банально. Когда сын подрос и стал пухлым, подвижным, черноволосым карапузом, Она вернулась домой, простив непутевому мужу все. Ничему-то баб жизнь не учит!
P.S. Только не подумайте, что это феминистическая пропаганда!!! Это лишь рассказ про моих домашних любимцев, семейство крыс – Сосиску и Добрыню.
-Почему у медиков крест красный, а у ветеринаров – синий:
-Потому что медики пьют до покраснения, а ветеринары – до посинения.
(К сожалению, истина).
-Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных:
-Я просто не очень люблю людей…
(Диалог на вызове).
Невыносимое желание выпить начало одолевать меня уже на первых минутах разговора с хозяйкой кошки.
За годы работы я поняла, что не все хозяева горят желанием тратить время и деньги на лечение своих питомцев, не все понимают, как важно вовремя вызвать врача, да и у самых ответственных и любящих хозяев животные, к сожалению, стареют и умирают. Я уже не говорю о том, что бывают болезни, при которых врач бессилен. Я видела немало смертей и слез. Я усыпила не одно животное. Да что говорить, я привыкла. Переживать и нервничать из-за каждого случая невозможно. Я просто делаю свою работу по мере возможностей, хладнокровно и цинично. Но не в этот раз…
Телефонный звонок раздался в четыре утра. Заснула я как раз около трех. Попросили срочно быть, потому что кошке уже совсем плохо, лежит пластом и стонет.
-Она никак разродиться не может, а сейчас совсем слегла.
-Что же вы раньше не позвонили?!!
-Так поздно было, в десять вечера ей хуже стало, мы постеснялись вас в такое время беспокоить.
Железная логика!!! В десять вечера постеснялись, а в четыре ночи – нормально. Хорошо еще, если помочь не поздно. Видимо, придется делать кесарево сечение, а то и вообще матку удалять. Ладно, сквозь сон вскипятила инструменты, собрала сумку, побежала.
Кошка выглядела ужасно: слизистые синие, глаза запавшие, температура – 35 при норме от 38-ми, а в родах и того больше, из влагалища – тягучие выделения с запахом, а в животе прощупывается что-то непонятное – явно что-то есть, но это не компактно лежащий в матке котенок. Опухоль? Инородное тело в кишечнике?
-Ей уже девять. Рожает она уже раз двенадцатый. У нее, вообще-то всегда в родах проблемы: то не тужится, то последы не отходят, но такого еще не было. У меня уже тринадцать лет кошки, я знаю, что делать, а вечером еще знакомых обзвонила.
Да уж!!! Знакомым звонила, а врачу – нет. Зачем? Ишь, какая умная, у кошки по жизни проблемы с гинекологией, а она ее два раза в год вяжет!!! Просто само милосердие!!! Ладно, узнаем, как эти роды проходили.
-Когда начались роды? Как протекали?
-Да сначала все было нормально. Вечером родила первого, через полчаса – второго, еще через час – третьего. А потом нет и нет. Ну, я, конечно, ей окситоцин уколола. Только толку никакого. Весь день колю, а она не рожает!
-Как весь день? Вы же сказали, что ей в десять вечера стало плохо!
-Правильно, вчера стало плохо, а рожать-то она начала позавчера. Я знаю, что надо делать, поэтому вчера весь день сама ей уколы делала, а уж когда совсем плохо стало, решила вас вызвать.
-Да разве можно делать окситоцин, если из матки ничего не выходит?!! Там же непроходимость, а вы еще больше матку сокращаете!!! Надо было немедленно вызывать врача!!! Сколько же вы ей сделали?
-Да немного – по одной ампуле раза три-четыре.
-СКОЛЬКО???!!! Да вы знаете, что ампула – это разовая доза на человека? Вы же сделали передозировку в десять раз и могли убить свою кошку!
-Ну, ведь не убила же. Она еще пока жива, так что делайте что-нибудь!
Уж, если кого и убивать, так это таких хозяев!!! Но делать нечего, надо попытаться помочь несчастному животному. Хотя с такой температурой… Шансов почти нет. Если бы еще вчера вечером…
В наркоз кошка вошла только с двойной дозы – такие сильные были боль и возбуждение. Вторые сутки тяжелейших родов! Ну, почему надо так издеваться над животным?! Ладно, что у нас там в брюшной полости? Что-то не могу найти матку, зато в руки попалось что-то необычное. Не матка, не кишечник, не селезенка, не печень, не почка, не мочевой пузырь. Что-то подвижное, сейчас подтяну к разрезу… Котенок. Мертвый, полуразложившийся котенок. А вот и матка. Конечно, я не могла ее найти – она разорвана и тряпочкой болтается в брюшной полости. И вонища. Значит, это котенок был мертвым изначально, не мог выйти естественным путем, а вечером, когда под воздействием уколов матка порвалась, кошке и стало совсем плохо. И с таким в животе она еще протянула всю ночь! Ведь все могло обойтись простым кесаревым сечением, а теперь кошка умирает, и я могу лишь ускорить конец ее мукам.
-Вашу кошку необходимо усыпить, помочь ей невозможно.
-Как это усыпить, вы же сказали, что будете оперировать?!
-Ее надо было оперировать еще позавчера вечером. Возможно, ее еще можно было бы спасти, вызовите вы меня вчера. Но сейчас она умирает, и виноваты в этом вы.
-Ну, надо, так усыпляйте, только причем тут я? Тяжелые роды, с кем не бывает. Ничего страшного, со дня на день ее старшая дочь будет рожать, так что без кошек я не останусь.
Я уходила из этого дома с чувством омерзения и стыда. Омерзения от общения с такими людьми и стыда за то, что я взяла деньги из этих рук. Да, я сделала, что могла, я потратила время и лекарства, я выполнила свою работу, и деньги мне принадлежат по праву, но… У первого же ларька я купила пива, сидела на скамейке, ловя на себе негодующие взгляды прохожих – восемь утра, а она уже надирается!!!, - и думала о том, не сменить ли мне профессию.
Эх, что уж теперь… Надо пойти и выспаться. Все проходит… И это пройдет.
Да-а-а! За душу берёт! И язык великолепный! с юмором. Несомненно посильнее Хэрриота. Я по началу прочтения хотела написать: "почти как Даррелл", но сейчас засомневалалась в слове "почти" Нет, это совсем своеобразный автор
без аналогий. Пишите дальше, набирайте на книгу, издавайтесь... Почитателей будет масса...Да и владельцы животных станут разумнее себя вести.
Феличита wrote:посильнее Хэрриота. ... "почти как Даррелл".
Дык... Любимые авторы, зачитанные до дыр.
Феличита wrote:Пишите дальше, набирайте на книгу, издавайтесь...
У меня в последнее время полная импотенция по всем фронтам - не пишется, не читается, ничего не хочется... Должен случиться какой-то экшн...
Феличита wrote:Да и владельцы животных станут разумнее себя вести.
Врядли... Те, кто ведет себя, как идиоты и сволочи (впрочем, почему как?) не будут читать никаких книг, а если и прочитают - не сделают никаких выводов...
Будильник зазвонил в восемь. Перевела его на девять. Потом – на десять пятнадцать… Понедельник-вторник вышла последние дни в аптеку, а вчера съездила на четыре вызова. С последнего вернулась в час ночи. Еще вещи собирать, но СПАТЬ ХОЧЕТСЯ!
В десять двадцать зашел брат, узнать, готовы ли мы, и вытащил таки меня из кровати. Да, пора, а то меня еще ванна грязного белья дожидается.
Процесс сбора вещей сопровождался визгом, криком и швырянием вещей по квартире. ВСЯ Степина одежда оказалась грязной (это всего за десять дней после приезда из лагеря), включая МОИ единственные треники (куда делись его - такие же, но поменьше – осталось загадкой). А ведь ему еще в понедельник было сказано, собрать свои вещи и выстирать все грязное!
В два кончились деньги на интернетовской карточке, а я не успела ответить на комплименты Усталого Путника. Побежала за новой.
В три Денис ногами выпинал меня из Интернета. По дороге на троллейбусную остановку решали, кто должен ехать в маршрутке с кобелем прямо на вокзал, а кто - на метро. В метро с собакой не пустят, но именно там нас ждет Катя (ну, почему человек приобрел трубку и не пользуется?!). В три пятнадцать, когда Денис сел в маршрутку, меня осенило узнать, взял ли он путевки. «Конечно, нет!» - «Кроме шуток?» - «Да! Сбегайте!» В моей голове бьется только одно слово, популярное среди футбольных болельщиков. Ну, то, которое на «П».
Степа бросился со всех ног … до ближайших кустов, где, как он думал, я его не вижу. Дальше пошел не торопясь. Вернулся через десять минут без путевок. Оказывается, Денис нашел их в кармане и перезвонил, дал отбой. К слову на «П» из семи букв добавились три восклицательных знака.
В четыре мы вчетвером пересеклись таки на ФинБане, а через пятнадцать минут после отбытия, проезжая мимо дома, открыли по пиву.
Около половины шестого Катя достала из заначки спирт на лимоне. Выпили за отъезд, за отпуск, за Лосевские пороги, за Приозерск, за … не помню еще за что.
Около восьми вечера в Кузнечном пересели на дизель. Названия ласкали слух: Хиитола, Алхо, Элисенваара, Аккахарью, Ихала. Тут мы вышли. Остальные станции – Яккима, Лахденпохья, Хухоямяки, Куокканиэми, Туокслахти – мы проедем позже, когда поедем в Сортавалу.
На платформе нас ждала невиданная удача: мы приехали вместе с заведующей базой, а ее встречал грузовичок. Три километра по незнакомой дороге проехали с ветерком!
Поселили нас в здании бывшей столовой: отличная комната, стол покрыт веселенькой клеенкой, чистое белье, включая махровые полотенца, полный комплект посуды, удобные кровати, но … все рассчитано на троих. Придется мне спать на полу: Степе – кровать, пододеяльник, одеяло и подушка, мне - матрас, простыня, покрывало и рюкзак вместо подушки (это что, в Башкирии вместо подушки у меня было седло!).
Перекусили недоеденными в электричке припасами, выпили за приезд и за академика Лебедева и пошли купаться. Вода – шелк! Солнце садится в сосны. Воздух можно пить, такой он свежий и чистый. Чарлик тоже нашел свое первое счастье – на мостках сидел жабенок. От восторга кобель даже соизволил выкупаться.
После купания проснулся аппетит, пошли варить макароны с тушенкой, а кухня-то закрыта… Залезли в окно.
Спали потом, как убитые.
День второй. Пятница.
Половина одиннадцатого. Проблема номер раз: Степа мокрый. Был послан к завбазой за запасным комплектом белья и исчез в неизвестном направлении. Пришлось вставать, стирать, развешивать. Рядом повесила невысохшие после ночного купания полотенца, плавки, купальники.
В двенадцать приехала овощная лавка. Стоя в очереди, мы с Катей обсуждали, что купить, что можно приготовить. Практически на все ее: «А еще можно …» я отвечала: «Это потом, когда Денис уедет, он такое не ест». Через десять минут брат хмуро выдал: «Я все понял, мне пора уезжать».
Полвторого появился Степа. Загоняя его мыться и переодеваться, я обнаружила, что у нас украли плавки. Все на месте, кроме плавок! Степа согласился купаться в трусах. Денис сделал еще более мрачную физиономию и заявил, что он на пляж ходить не будет, и это я во всем виновата.
Полтретьего, шоппинг по-ихальски. Первый же поход в магазин пробил изрядную брешь в моем кошельке, правда, я купила себе купальник в два раза дешевле, чем такой же в Питере, и плавки Денису (я же якобы виновата, что он без них остался!). Добрый брат выбрал самые дорогие. Кроме съестного решили купить пива. Один баллон? Несерьезно. Два? «А целая упаковка есть?» - «Есть. «Жигулевское». Берете?» - «Берем.» Упс! Кто же знал, что в упаковке не шесть, а девять полуторалитровок?! Три километра по жаре по пересеченной местности… Доперли!
Полпятого пошла готовить обед. Ну, конечно, борщ! И картошечку в мундире с мясом. А после еды – поспать!!!
В одиннадцать пошли на озеро. Кобель изображал лайку: нашел дичь на дереве и высоким тявканьем показывал, где она сидит. Оказалось, загнал на елку кошку. На обратном пути зашла к знакомой за шваброй (мне же на полу снова стелить). Параллельно проконсультировала несколько человек по поводу печеночной недостаточности у кота и кастрации суки. Какая скотина сказала, что я ветеринар?!
День третий. Суббота.
День прошел неторопливо. Уже и за временем следить неохота. В конторе взяли наконец-то четвертый комплект посуды и белья, в нагрузку дали раскладушку. Завбазой хотела, чтобы ту самую вчерашнюю суку я кастрировала прямо здесь. Еле отговорилась тем, что у меня с собой нет ни инструментов, ни наркоза («Неужели нет?»).
Жара. Весь день на пляже: озеро, пиво, бадминтон, идиотские кроссворды (кто их только составляет?).
На обратном пути я пошла обычным путем, а ребята – в обход. В итоге я сделала второе, порезала овощи в салат, подогрела борщ, накрыла на стол, а их все нет!
После обеда выволокла на улицу раскладушку и спала. Наконец-то можно спать!!! И телефон не разбудит! И торопиться никуда не надо!
Вечером играли в «Дурака», но получилось, что в «Дурочку». По идее нам с Катей должно повезти в любви, но с кем?!! На всю базу пара женатиков да полупьяный дворник. Эх, невезуха!
На ночь снова купались (когда же я так часто купалась в последний раз?), а потом до двух читали.
День четвертый. Воскресенье.
Завтрак был отменный: НАСТОЯЩИЙ творог с НАСТОЯЩИМИ сливками и СВЕЖИМИ клубникой и черникой!!! Рай!!!
Чарлик весь день где-то шлялся. Придя наконец домой, корм, от которого его было не оттащить в городе, проигнорировал. Причина выяснилась в кухне. Две дородные дамы встретили кобеля муси-пусями. «Ой, какой милый песик! Будешь макарошку?» - «Да будет-будет. Я ему вчера дала попробовать, так он полкастрюли съел!» - «Что Вы говорите? А у меня вчера картошкой с тушенкой угощался!» Позже выяснилось, что и по кроватям спал…
Катя ушла в лес, а мы рванули в поселок. По пути нас заловили хозяева кота с печеночной недостаточностью и, подробно конспектируя мои разглагольствования, выпытали у меня все, включая дату моего возвращения, стоимость вызова и телефоны кафедры клинической диагностики. Кажется, придется ходить в маске.
После обеда опять валялась на раскладушке, читала Мураками и пила «Карелочку». Карты начали действовать, но как-то неполноценно – позвонил сильно бывший юноша, но, во-первых, нас разделяло 290 километров, а во-вторых, ничего начинать с ним заново мне не хочется.
Кухня здесь – место тусовок. Разговорилась с юношей нежного возраста. Почему-то разговор зашел на тему оргазма у самок животных. Юноша оказался студентом университета, и, как каждый студент, считал, что он уже ВСЕ знает («Как же! Профессор же на лекции говорил!»). Так вот профессор утверждает, что женский оргазм бывает только у человека и дельфинов. Ну-ну, если бы не было женского оргазма, не было бы и спаривания, потому что ни одна самка не допустила бы самца. «Ну, я ж не говорю, что они не получают какое-то удовольствие, но оргазма нет, нам ТАК на лекции говорили!» Тут у меня вскипел чайник, и я пошла чаевничать и спать.
День пятый. Понедельник.
Ну, скажем прямо, вчера мы не только чаевничали, поэтому комары с утра летали как-то неуверенно. Зато опять потрясающий завтрак: клубника и черника со сливками.
Погода, увы, прохладная и пасмурная, поэтому даже не купалась. День прошел в чревоугодии, сне и хозяйственных заботах (готовила, мыла посуду, убиралась). На кухне опять встретила студента и выдала ему очередной аргумент. В компенсацию за беременность и роды природа дала самкам клитор. В природе нет ничего лишнего, оно исчезает за ненадобностью (хвост у нас, большой палец у древесных обезьян и так далее), а у клитора одна единственная функция… Кроме того, животные обоих полов мастурбируют. Наверное, не просто так? За спором следит вся местная общественность. Студент мнется и пытается отыграться: «Ну, и что, что есть клитор? Бывают же фригидные женщины, хоть и с клитором.» Хм…
В гости заходила озабоченная кошка, пыталась соблазнить Дениса. Осталась ночевать. Я пошла предупредить ее хозяина, нарвалась на кота с печеночной недостаточностью, счистила ему пару-тройку зубных камней.
Так как сегодня на озеро не пошли, перед сном пришлось искать другой способ помыться. В итоге вместо биде отлично подошел пожарный кран.
День шестой. Вторник.
Первый раз в этом году ели грибы. Правда, их было чуть-чуть, только по тарелочке супа на человека, но просто объедение!
Пока Катя варила суп, мы с Денисом сходили в Ихала пополнить запасы пива, а заодно прикупить что-нибудь на ужин. Купили рагу из индейки на шашлык. Позже оказалось, что рагу в провинции – это совсем не то, что филе в Питере: в пакете оказалось половина каких-то неопознанных хрящиков, жилок и прочих несъедобных вещей. Замариновала более-менее приличные кусочки и пошла спать на улицу.
Вечером делали шашлык. Место выбрали на бетонной плите около пожарного крана, отгребли в сторону хвою, приготовили бутылки с водой. Нам и костер-то был нужен на десять минут – для углей, но … не с нашим счастьем! Только занялись ветки, прибежали две старые клуши и устроили хай, что мы спалим сейчас всю базу, что мы идиоты, что нас немедленно выгонят и так далее. Что меня больше всего изумило, так это доводы против нас: «Совсем ополоумели: в таком месте костер жечь – около озера и водонапорной башни!» Интересно, огонь надо жечь рядом с газовыми баллонами или у стены домика?! Настроение было испорчено. Шашлычки мы, конечно, сделали, но есть их пошли в дом, такие грымзы и сглазить могут!
На ночь глядя пошли на озеро, а потом читали. Куда бы записать: Степа четвертый вечер подряд читает!!! Почти не из-под палки!
В полночь я радостно провозгласила, что это был первый день отпуска, прошедший без решения профессиональных вопросов. Тут же раздался телефонный звонок (до этого мой телефон в комнате не ловил!), могу ли я приехать, усыпить собаку. Я сказала, что могу, но не раньше, чем завтра в одиннадцать, и это будет очень дорого, так как на дорогу в оба конца уйдет целый день, и я потрачу триста рублей.
День седьмой. Среда.
С утра мы – я, Степа и Денис - привязали кобеля и уехали в Сортавалу. Проезжали неописуемо красивые места. Ну, а первое, что мы увидели за пределами вокзальной площади, оказалось ветеринарной аптекой! Зашли, посоветовали новые витаминно-минеральные препараты, дали координаты дешевых и надежных поставщиков, я похвасталась статьями в «Зоопрайсе». Неделя отпуска, а работа не отпускает!
Городок небольшой, но, как и все виденные мною маленькие городки, чистый и опрятный, не чета Питеру… Может быть, у меня предвзятое отношение к Питеру (я-то вижу и проходные дворы-колодцы, и коммунальные квартиры, а в незнакомом городе пройдешься по центральной улице, заглянешь в кафе, в музей, вот и кажется, что все хорошо)?
В местном музее нас очень позабавил один экспонат. Стоит маленький подносик с шестью круглыми углублениями. Надпись: «Подставка для яиц. Середина ХХ века». Есть у нас дома точно такой же подносик, только к нему еще прилагаются шесть рюмок!!! Кто-то, видно, рюмки разбил, а поднос – в музей. Потомки же будут уверены, что в ХХ веке было принято есть сразу по шесть яиц, причем, с подноса.
С моста узрели на берегу рыбаков и выходящего к ним из кустов бронзового Ленина (будто пописать ходил).
Прошлись по старому финскому кладбищу. Удручающее впечатление: могилы заросли травой, памятники разрушены, на плитах краской нарисована всякая похабщина. Я в очередной раз поняла, что не хочу быть похороненной на кладбище: только кремация и высыпать пепел в Неву!
Поели в ресторанчике. Очень вкусно, относительно недорого, а пиво вообще дешевое! Ну, и на вокзале, а также и в поезде время провели не без пива.
По дороге от станции на базу попали под дождь. Сердобольная Катя встретила нас остатками спирта. В итоге мы, конечно, согрелись, но в полночь поняли, что кому-то бежать. Ну, мы с Катериной и сбегали, подумаешь шесть километров! На обратном пути еще и выкупались голышом в озере. Белые ночи еще не кончились, небо после дождя прояснилось, прелесть, а не прогулка вышла!
Отбой не помню, но около четырех Денис разбудил попрощаться – поезд в пять тридцать.
День восьмой. Четверг.
Катя уехала в Сортавалу. Весь день идет дождь. Устроила хоздень.
На кухне меня поймала бабушка, владелица молоденькой пекинески, интересовалась, почему у нее не бывает течек. «Что, совсем кобели не интересуются?» - «Интересуются два раза в год, Ваш вот сейчас ей проходу не дает, а течки нет.» - «Внешний осмотр ничего не даст, но давайте все же взгляну.» В итоге застали Чарлика, недвусмысленно пытающегося взгромоздиться на сучку, согласную на все. У него после паралича задние ноги слабые, так хоть не сумел ничего сделать, а то родились бы потом таксо-пекинесы! «Что же Вы меня обманываете? Течка в самом разгаре!» - «Так ведь ничего не вытекает!» Мать-мать-мать!!! Что же люди настолько неграмотны?!
После обеда легла поспать: дожди меня всегда усыпляют. Неужели же я имею возможность выспаться?!
Разогревая ужин, провела еще одну атаку на будущего биолога. «А как Вы думаете, презервативы с усиками и пупырышками для кого придуманы?» - «Для женщин, чтобы воздействовать на влагалище.» - «Хорошо, а для чего тогда у некастрированных котов на пенисе имеется много маленьких выростов? Причем, после кастрации они исчезают. У них же должно быть какое-то предназначение.» Пока озадаченный студент задумался, хотела выдать последний аргумент: «И, возвращаясь к предыдущему разговору, не бывает фригидных женщин, бывают неумелые и невнимательные мужчины!» - но смолчала. В кухню вошло небесное создание: «Милый, картошку нести?» Опаньки! Так вот откуда разговоры о женском оргазме и фригидных женщинах! Проблема многих молодоженов, подсознательный поиск оправдания. Ладно, не буду бить по больному, еще всему научатся!
На ночь – традиционное купание.
День девятый. Пятница.
Завбазой предупредила, что скорее всего через три дня придется уезжать – будет заезд, свободных мест нет. Вот и весь отпуск! А я только-только от города оклемалась! Но есть и плюсы. Договорились на днях почистить уши ее кобелю. За это с меня возьмут денег поменьше. Отлично!
Похоже, оставшиеся дни пройдут во сне: прочистив за первую неделю легкие, организм решил теперь отыграться за многолетний недосып. Не зря меня уговорили взять раскладушку – я с ней просто срослась.
Вечером, как всегда купались, а на ужин Катя пожарила грибов с картошкой. Отличный был бы вечер, если бы после ужина Кате не приспичило пытать меня своими (на мой взгляд, мифическими) экстрасенсорными способностями. Ужасно. Никогда не знаешь, как себя вести с «экстрасенсами» и религиозными фанатиками!
День десятый. Суббота.
Так… Вот он, закон подлости: осталось два дня до отъезда – тут-то и выглянуло наконец солнышко! Где же ты раньше было?! Решили сходить на весь день на красивое озеро километрах в шести от базы.
Сказано – сделано. Взяли хлеба, тушенки, нож, спички, удочку, фотоаппарат. Шли больше часа. Мы ели чернику и землянику, нас – комары и слепни. На берегу нашли старое кострище с большим обгорелым поленом. Только насобирали веток и стали разжигать костер… Закон подлости показал себя во всей красе: полил ТАКОЙ дождь, что через пару минут мимо текли потоки воды. С горки, под которой мы устроились, в озеро смыло всю хвою. Спасло нас только то, что мы успели снять и спрятать одежду, а полено укрыло начавший разгораться огонь. Дождь хлестал полчаса. Лично я сидела в озере, там было теплее. Обогревшись у костра и перекусив, мы двинулись в обратный путь. Интуиция нас не подвела – не успели войти в дом, ливень хлынул с новой силой.
В моменты затишья я делала пробежки в кухню и обратно и сумела приготовить обед, но дождь так и шел весь вечер и всю ночь.
Не знаю, дождь ли повлиял, звезды ли так сошлись, но Степа читал до трех часов ночи!!! САМ! Добровольно! Или это мне только снится?
День одиннадцатый. Воскресенье.
С утра пошла чистить уши. Заведующей не было, пришлось подождать около ее домика. Первыми, как обычно, появились собаки. Ланка пронеслась мимо, помахивая хвостом. Шура пробежала более степенно, но с грозным лаем. Ушастик… А Ушастик, скотина, - никогда ведь так не делал! – извернулся и впился мне сзади в бедро!!! Брюки к черту, кожа содрана. Ну, откуда он знал, что сегодня я пришла не просто так, а по его душу? Зато уши ему я чистила особенно долго.
Сбегала в поселок. Что-то эти три километра с каждым днем становятся все меньше и меньше. Решила облагородить местную водку. По дороге обратно набрала черники и земляники. К вечеру у меня уже были две бутылки отличной наливки.
С черничной пошла в гости к знакомой попрощаться (завтра ночью уезжать). Болтали о том, о сем. Маша хочет домой, но не уехать – она здесь работает, чтобы детей можно было вывезти из Питера на воздух. А я уезжать не хочу так рано.
День двенадцатый. Понедельник.
С утра пошла платить за постой. Завбазой, оказывается, уже сегодня поговорила с Машей. «Хочешь еще пожить? Сколько хочешь, столько и живи, но только вечером переберетесь в маленькую комнату на двоих, подруге придется уехать.» Классно. Катерина все равно сегодня собирается ехать на вечернем дизеле, да и я подустала жить с посторонним человеком. А тут еще и солнышко появилось!
Купались, обедали, собирали вещи. В полшестого двинулись с Катей в Ихала. Проводила. Вот и остались мы со Степой вдвоем. Хоть пару дней поживем сами по себе.
Вернулась на базу – опаньки! – ребенок сам перенес все вещи, все разложил, комнату обжил. Хоть жить здесь оставайся, в городе (где постоянно есть, перед кем выпендриться) с ним никакого сладу! Провели чудный, спокойный вечер, детеныш был идеальным. Хоть один вечер счастья!
День тринадцатый. Вторник.
Что уж тут много расписывать? Солнце, жарко, вдвоем, никто не мешает. День чудный, спокойный, валялись на солнышке, загорали, купались. Вот оно – счастье!!! У меня всегда тринадцать было любимым числом.
Кобель тоже был в ударе: поймал двух жаб и ужа. Добыча была отобрана и целой-невредимой выпущена, что его немного разочаровало.
День четырнадцатый. Среда.
А вот и облом! Погода – мечта! Деньги мне за постой мне прощают. На работу – через неделю. Живи и радуйся, но… Особенности женской физиологии могут иногда разрушить самые радужные перспективы! С утра рванула в хозяйственный магазин, а вот аптеки-то тут нет. Придется сегодня в ночь валить отсюда.
Кобель решил подбавить мне отрицаловки, пропав по дороге из поселка. Вернувшись, я мертвая рухнула на кровать, а Степа отправился на поиски. Как выяснилось, Чарлик решил вернуться в Ихала, пообщаться с местными собаками и кошками. Степа отправился на пляж, а я весь день пролежала, скрючившись в кровати.
Вечером мы подъели свои припасы, и я уложила Степыча хоть на четыре часа поспать. Мне же еще перемыть посуду и собрать вещи.
День пятнадцатый. Четверг.
После полуночи, возясь с посудой, познакомилась с любопытным типом. Дело в том, что кухню на ночь закрывают, а он не знал, хотел чайник погреть. «Зайдите ко мне, я плесну кипяточку, у меня чайник свежевскипевший» Дядечка оказался очень словоохотливым, рассказывал о том, как он пишет стихи, поет под гитару, о всех любимых женщинах, о том, что я ему тоже сразу понравилась… Еле выставила. Ходил потом под окном и громко многозначительно покашливал. Вы меня спросите, что же я растерялась и не воспользовалась хоть последними часами отпуска, чтобы закрутить роман. Да я, может быть, была бы и не против, но ему семьдесят два…
Сбор вещей занял немного времени, и передо мной встала дилемма: лечь спать на два часа или пойти искупаться. Когда еще доведется искупаться ночью?! Полная луна. Лунная дорожка. Вода теплющая. Тишина. Нагишом, как русалка. Только ради этого стоило ехать в эту глухомань! Кобель, правда, это все не оценил, он-то предпочел бы не вылезать из степиной кровати.
Без пятнадцати четыре подъем. По прохладце, наблюдая рассвет, мы пролетели путь до станции с рюкзаками чуть ли не быстрее, чем налегке.
Путь домой не обошелся без приключений. В частности, выйдя в десять утра в Девяткино, мы обнаружили, что электричек не будет до четырех дня. А в метро кобеля не пустят. Пришлось запихивать десятикилограммового Чарлика в рюкзак. Хорошо, что у меня такса, а не дог или кавказец!
Ну, вот мы и дома. После соснового воздуха Карелии кажется, что город безобразно воняет (а ведь я живу на самой окраине). Стены домов раскалены от солнца. Листва покрыта слоем пыли. Да, сынок, есть такое понятие – Родина. Зато здесь есть ванна, радио, компьютер. Будем радоваться тому, что есть. Отдохнула-то все равно классно!
Сеньора wrote:Ирина, огромное спасибо за "Дашеньку" - не читала этот чудесный рассказ раньше!
Кать, это не рассказ, а целая повесть http://kaflit.tltsu.ru/Inostran_Liter/S ... pek02.html "о щенячьей жизни".(укороченная ссылка не работает!) Очень любила Дашеньку в детстве. У меня книга была, желтенькая такая с иллюстрациями автора. Не нашла того старого издания на русском, но вот с такими иллюстрациями автора:
Многое до сих пор помню наизусть и цитирую, если к месту.
Ах ты Дао, моё Дао, Дао важное моё, Дао важное, сермяжное, непознанноё!
Ага, я именно эту страничку в инете и нашла. Только имхо это все-таки рассказ, а не повесть. Впрочем, не будем ударяться в дебри литературной критики. Рассказ или повесть - все равно вещь замечательная!!!
Вот чего-то накатило и - ага...
Не судите строго!
А вы, Катя, не обижайтесь, если стишок покажется вам насмешливым.
На самом деле хотел написать серьезную оду, но, видимо, это - не мой жанр...
Сеньора wrote:
Григорий, а еще я умею вязать и готовить фаршированную рыбу.
Есть женщина в Питере, братцы,
ее ли пером описать,
некрасовским с ней не сровняться,
советую им отдыхать!
Навряд ли найдется на свете
чего бы она не секла:
откуда являются дети,
когда в борщ кладется свекла.
Мохеровый свитер вам свяжет,
подружит с котярою мышь,
диагноз поставит и, даже,
гефилтэ сварганит вам фиш.
Спасает от смерти зверушек
у коих животик болит,
всех пользует - даже лягушек,
не Катя, а прям Айболит!
А как она пишет! Читаю -
и прямо за сердце берет;
сам Дарелл пускай отдыхает,
завидует Джеймс Хэрриот!
Писал не жалея я красок
и мыслью себя я тешУ,
что сам отдыхает Некрасов,
когда о Сеньоре пишу!
Last edited by Григорий on 25.03.2009 00:44, edited 1 time in total.
Живи, покуда жив. Среди потопа,
которого, боюсь, подходит срок,
есть вероятность, что мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берёг.
Слегка смягченный И.Губерман
Пишу про кошек, потому что сейчас нужно помочь коту, но к собакам это тоже относится.
Иногда животным, так же, как и людям требуется переливание крови. Причем, нужно это бывает срочно, а донора не найти... Проблем тут несколько: кровь кошек и собак не хранится, невозможно создать банк крови, не всегда есть возможность определить совместимость группы крови (при первом переливании реакции НЕ БЫВАЕТ, но на каждое следующее переливание нужен НОВЫЙ донор), люди не знают, что их кошка может стать донором или боятся самой процедуры.
Что нужно знать, если ваш кот - потенциальный донор? Уж кому-кому, а ему ничего не грозит! Нельзя брать кровь у слишком молодых или старых животных, недавно переболевших, истощенных. Если же ваш питомец абсолютно здоров и в самом расцвете, то взятие крови ему АБСОЛЮТНО НИЧЕМ НЕ ГРОЗИТ! Кровь берется через стерильный катетер (мягкая пластиковая игла, которая находится в вене до окончания процедуры) стерильными шприцами, прямого контакта с больным животным нет (да и переливание нужно в основном при незаразных болезнях: клещевые заболевания, отравления крысиным ядом, операции с большой кровопотерей), в кровь донора не поступает чужой крови. После процедуры можно сделать "питательный укол" (глюкозу, витамины), но в принципе достаточно хорошо покормить героя до и после процедуры. В доноры годятся коты спокойного, покладистого характера.
Опасность есть для реципиента: если донор болен инфекционным заболеванием (конечно, это зависит от честности и порядочности хозяев донора), если между донором и реципиентом есть несовместимость, а процедура проводится не в первый раз, если у реципиента помимо тяжелой кровопотери есть тяжелая почечная недостаточность и т.д. Однако, во многих случаях необходимость в переливании гораздо выше, чем потенциальный риск.
В клиниках с лабораторией можно провести предварительный тест (берется небольшое количество крови у каждого кота, на стекле смешиваются сыворотка кота-реципиента и эритроциты кота-донора и рассматривают под микроскопом - эритроциты не должны слипнуться). Далее небольшое количество крови донора вводится в вену реципиенту и в течение 10 минут врач следит за реакцией. Если все в порядке, то можно проводить переливание. Как правило, ПЕРВОЕ переливание можно делать без лабораторного исследования - даже если у котов разные группы крови, реакции не будет, но при повторном - надо либо провести все тесты заново или (лучше) найти нового донора.
Процедуру проводят в клиниках, но при острой необходимости можно провести и дома. Если владельцы не падают в обморок от вида крови и могут сами ввести кровь в вену через катетер, то достаточно присутствия одного врача: он поставит обоим котам катетеры, будет брать кровь у донора и руководить действиями своих помощников: один держит донора, второй забирает набранную кровь и вводит в вену реципиенту, третий, если необходимо, держит самого реципиента.
Два моих кота сдавали кровь: Гермес - дважды по 14 мл, Гефест - один раз 24 мл. Оба перенесли процедуру абсолютно нормально.
В данный момент кровь в любой момент может понадобиться коту Перчику (Санкт-Петербург). Если кто-то из вас готов помочь ему, то вот координаты хозяев Перчика: vkontakte.ru/id522996 - (Елена ДЖОН ДИ Миронова (Смирнова) ) и vkontakte.ru/id239477 (Константин ПРОШУ О ПОМОЩИ: НУЖЕН КОТ-ДОНОР. Миронов).
В Петербурге переливание крови в частности делают в клинике доктора Ефимова (Циолковского 10-А 495-6569 и 8-921-931-2195).
Last edited by Сеньора on 06.05.2009 02:00, edited 1 time in total.
По-моему, это срежиссировано (весьма сомнительно, что пума напала на медвежонка - неестественая для нее добыча, а уж то, что она била его лапой по морде - ерунда, пумы прыгают на спину и ломают шею), и озвучка ненатуральная.
Я не знаток Даррелла. Но мне больше всего "Дашеньку" Чапека напоминает. 
