Подслушано

[земляк(Игорь Пущин)]

Подслушано:

"Бог ты мой, какая восхитительная мелодия"-подумал я, когда оказалось, что просто разная музыка играла с трёх разных вкладок)

Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге ложусь рядом уже счастливой женщиной)

Дед сегодня рассказывал, как он в молодости развлекался. Однажды пошел в кино, припрятав в куртке живого ужа, и засунул за шиворот впереди сидящей девушке. Он так с бабушкой познакомился.

Купили недавно машину. Заплатили, страховку оформили, номера зарегистрировали. Одним словом, хоть сейчас садись и едь. Вечером решили отметить, заказали пиццу и суши. Через час звонок на телефон. Какой-то мудак врезался в машину. Вышли, настроения нет. Но следующие событие нас убило. В нас врезалась машина с суши, а в неё соответственно - машина с пиццей.

Когда мы в первый раз пришли на урок ОБЖ, учитель сказал: "Моя цель, чтобы вы умерли... своей смертью".

Странно смотреть чужие инстаграмы, твиттеры с содержанием типа "Я так счастлива с ним", "Он лучший", "Это то, что я так долго искала". Просто в голове не укладывается, как какого-то парня кто-то может считать идеальным, когда идеальный парень у меня!

Моя мама маленькой угнала лошадь у цыгана. Лошадь. У цыгана.

Пишу мужу смс:
Покорми собаку Купи торт Цветы полей
Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!

На работе клиент - милейшая женщина с елейным вкрадчивым голосом- после переговоров диктует свою почту. По буквам. при этом каждую букву в наименовании почт. ящика называет именем. П-Петр, В-Виктория и т.д. И что вы думаете она назвала на букву "Л" ?? -"Люцифер"!!! звездец!Боюсь налажать теперь))

мои воспоминания из детства о 1 января...Тихое утро, безлюдный двор, тихо падающий снег...и....катающийся с горки одинокий, пьяный мужик...в женском платье, а под ним семейники!

У моего дедушки болезнь Альцгеймера. И каждый день он ходит за бабушкой и предлагает ей выйти за него замуж и убежать с ним куда то далеко.

Любимый как-то поведал историю. классе в 5-6, на уроке рисования учительница дала задание, нарисовать что то на свое усмотрение, дать волю воображению. ну а так как у него с этим делом не ладилось, он решил нарисовать песок.. ПЕСОК!!! просто тыкал карандашом по бумаге. как вообще он до этого додумался?

Я девушка. И у меня ужасно длинный нос. А самое главное, что этот самый нос мешает мне уткнуться лицом в подушку, чтобы поплакать о том, что он у меня такой длинный:(

Моя девушка подарила моей маме на ДР новое помойное ведро. Мама счастлива! Я никогда не смогу понять женщин, и то, что они хотят в подарок.

есть одна занимательная вещь в мире Гарри Поттера- оборотное зелье. Гермиона с малых лет его умеет варить. а что если для разнообразия интимной жизни с Роном, они перевоплощаются друг в друга и целый час "ролевых игр" им обеспечен?

[земляк(Игорь Пущин)]

Ещё:

Бывший парень присылал мне свои фотографии на 17-сантиметровых шпильках и в париках каких-то анимешных няшек. Изуродовал мою психику этими фотками, а потом ещё и бросил, сука.

...

Когда бабушка и дедушка ссорились, они ложились спать по разным комнатам. Тогда кто-то из них стучал по батарее что-то типа "тук. тук-тук. тук-тук", что расшифровывалось как "я тебя люблю". Дедушки уже давно нет, а бабушка иногда всё так же стучит по батарее.

...

Плохая была идея поиграть с мужем в твистер когда меня так пучило....

...

Сегодня на улице ко мне подошёл молодой человек и спросил, можно ли со мной познакомиться. Я развернулась и пошла дальше. Боже, как он о**уенен был, идеал просто. А ушла я, потому что мой рот был забит конфетами, которые я никак не могла прожевать!

...

До недавнего времени мой папа думал, что чёрный юмор - это юмор негров. Мне стыдно за него.

...

Помню, как в детстве я был дома один, и мама утром сказала мне пропылесосить. Так вот, я пылесосил и нечайно засосал мамин носок, и чтобы скрыть улики - я засосал другой.

...

В детстве писала письма Алле Пугачёвой на туалетной бумаге, после смывала в унитазе и думала, что они доходят до адресата.

...

Лечила зуб, анестезия так подействовала, что не чувствую половину лица. Выдавила все чёрные точки и выщипала брови)))

...

Сегодня играли с моей подругой и её парнем в ассоциации, и парню надо было показать слово "жир". Сначала он делал какие-то непонятные манипуляции руками, а потом, недолго думая, стал тыкать своей девушке в ляжки...

...

В час-пик в метро можно всякое увидеть, но чтобы женщина лизала брови своего полного мужика в центре плотно набитого вагона - вижу впервые!

...

Когда застёгиваю куртку, специально прищемляю себе подбородок. Не хочу, чтобы детство заканчивалось

...

Я - пищевой извращенец. И я не один. В народе нас называют "гурманами". И все, когда узнают эту новость, начинают "Ой, это так интересно". А потом "Зачем ты ешь виноград с кетчупом?"

...

Провал - это когда во время утреннего секса заходит бабушка молодого человека, закрывает рукой глаза и заходит в комнату, чтобы забрать собачий корм.

...

Однажды спросонья приняла от грузчиков какую-то мебель, даже расписалась за неё. Родители потом смеялись, пришлось звонить в магазин и объясняться. Оказалось, они перепутали номер дома. А тут я. Сонная.

...

Мне 19. Часто катаюсь на попе в ванне, держась за ручки по бокам ванны. Однажды не рассчитала и со скоростью ударилась об кран лицом. Разбила подбородок. Видели бы вы лицо хирурга, когда я ему рассказывала, что произошло.

...

Я врач. Искренне переживаю за актрис и актёров, когда смотрю БДСМ-порно. Оцениваю их состояние здоровья по внешнему виду.

...

Работаю в супермаркете. Подходит покупатель, спрашиваю:
- Карточка есть наша?
- Нет.
Думаю "Вот неудачник"
Слышу злое шипенье, поднимаю голову, понимаю, что сказала это вслух...
И тут клиент выдаёт:
- Зато я не работаю в супермаркете!
Ехидно скалится и с гордо поднятой головой выходит.

...

В детсаду нравился мальчик, так я подговаривала других девочек заманивать его в маленький домик во дворе и караулить около окон, пока я его целовала. Помню, когда на утреннике его поставили в пару со мной, он заплакал. Наверно такие как я и делают из парней геев..

...

Ночь. Я сплю. Вдруг раздался звонок, я проснулась, ответила - это оказался бывший. Мы долго разговаривали, я плакала, и в итоге мы опять вместе. Утром позвонила, чтобы пожелать доброго утра. И тут такая подстава! Оказывается, разговор ночью мне только приснился!

...

Поделилась с мамой радостной новостью - "я бросила курить", а потом поняла: она и не знала, что я курила...

...


Когда я шла из школы, я пела эту песню. Когда я шла из универа, я пела эту песню. Когда я шла с работы, я пела эту песню. Сейчас я наконец развелась с мужем и пою эту песню. Кипелов - Я свободен.

...

Уложила спать сына 6-ти лет на дневной сон. Этот поросёнок дождался, пока я усну, встал и помыл посуду. Думаю, мой сыночек будет моей гордостью!

...

Утром в автобусе, полном сварливых старушек, стою слушаю музыку. Ну скучно так, пробка... но музыка хороша. Рядом парень также стоит. Передаём за проезд как идиоты, туда-сюда, периодически вынимая наушник, чтобы разобраться с грёбаной сдачей. В какой-то момент случайно схватила его наушник. Там играла та же песня!!! ТА ЖЕ!!! Да как такое может быть!!!

[земляк(Игорь Пущин)]

Прежде чем начинать делать уборку, скачиваю интересный фильм, смотрю до интригующего момента, а потом уже начинаю пылесосить, мыть полы и все дела) Если фильм реально интересный и хочется узнать, чем же там все закончится, уборка пролетает незаметно)))

Лучшая суперспособность, которая может быть у хозяина кошки и собаки, это пронести вкусняшки к компу так, чтобы эти две пушистые хари даже ничего не заподозрили. Я тих и незаметен, я ниндзя в таких случаях.

Однажды ранним утром проснулась с больным горлом. Интереса ради взяла фен и дула им в горло минут 10. На удивление горло прошло.

В детстве пыталась доказать своей подруге, что у меня волос под подмышками больше, чем у неё.

Когда мне было 3 года, мы завели кошку, она любила меня до того момента, пока я не отрезала ей усы. Кошка уже старая, а ненавидит всё также...

Поняла, что иметь натяжные зеркальные потолки не хочу. Вчера шла по улице и как всегда заглядывала в окна. О, это чувство, когда ты видишь голого парня, играющего в танки и сильно жестикулирующего руками на другом конце комнаты... Залипла минут на 5.))

Как-то в одной книге по "красоте" вычитала, что в древние времена придворные дамы для придания блеска глазам брызгали в них сок от корки апельсина. Я тоже так сделала.. По квартире бегала как ошпаренная. Жгло так, что даже вода не помогла. И глаза у меня блистать стали как у быка. 30 лет, а ума нет!

В московском метро встретились мне как-то двойники Ленина и Сталина. Ну... я взял и сфоткал их... А Сталин мне говорит: "давай 200 рублей!" А я ему в ответ: "Ага! Щас прям!" И пошёл дальше. Вдруг слышу в спину: "Расстрелять!" Вам весело, а я побежал.

Решили с парнем разнообразить сексуальную жизнь, купили сливки, свечи
Сидим, пьём кофе со сливками при свечах.
Что-то пошло не так...

Когда на перемене старшеклассницы обсуждают своих мужиков, кто что подарил и прочие интимные моменты, чувствую себя неуютно... у меня нет парня, я девственница, мне 23 и да, я учитель...

У меня есть чемпион по тупости! Он побил все рекорды! На его вопрос о том, чем занимаюсь по жизни, я ответила "да похоже, что только деградирую без работы." И получила гениальный ответ!!!! "А В КАКОЙ ГОРОД ДЕГРАДИРУЕШЬ?!"

Как все успокаивают маленьких детей? Либо делают то, что те просят, либо начинают дико орать. У меня свой способ! Когда моя трёхлетняя сестра в очередной раз истерила, я её сфотографировала. Теперь показываю ей, как только она скривит физиономию и приготовится зарыдать, и говорю: "посмотри, какая ты страшная, когда капризничаешь!" Работает.

Одна знакомая очень боится мостов. Даже небольшой мост, где куча людей, она может перейти только если её будут держать за руку, говорить постоянно что-то, а она будет смотреть строго в пол. И знаете куда она переехала с такой фобией? В Питер!!!

[Братский Андрей]

Прежде чем начинать делать уборку, скачиваю интересный фильм, смотрю до интригующего момента, а потом уже начинаю пылесосить, мыть полы и все дела) Если фильм реально интересный и хочется узнать, чем же там все закончится, уборка пролетает незаметно)))

У меня терпения не хватает на такое. Я фильм сначала досмотрю.

[bumbler]

А потом ещё один фильм и ещё...
В общем, уборка не мой конёк

[земляк(Игорь Пущин)]

У меня есть странная способность - я когда напьюсь, начинаю идеально выговаривать любые, даже сложнейшие

скороговорки. Кондиция начинается с "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров". По трезвому никак.

В детстве говорила вместо одеяло - укрывало. Мне казалось это намного более логичным, да и сейчас кажется.

Когда кто-нибудь звонит мне в квартиру, когда я никого не жду, я делаю мужской голос, чтобы все маньяки сбежали от страха.
Как же мне было неловко, когда за дверью оказался мой парень *_*
Девушка, 19 лет.

Купила себе новый айфон, старый отдала бабушке. Сегодня приехала к ней в гости. 1642 селфи. К такому жизнь меня не готовила.

Работаю в парфюмерном. Вчера пришла девушка с заплаканными глазами и мужской рубашкой, просила помочь ей найти такой же аромат. Говорит, парень бросил, а она спать без его запаха не может. Сначала рыдали с ней минут 10 вместе, потом ничего, нашли)

Муж вот уже два часа ломает голову, как приладить на наш маленький стол детскую железную дорогу, чтобы на праздничных застольях задорно развозить рюмочки гостям)

Сижу себе спокойно, работаю за компьютером. Тут заходит пьяный начальник и со словами: "Хватит уже глаза портить, иди погуляй" достал из-за спины нож для мяса и обрезал им провод от мышки. Такого поворота я не ожидала.



Отправила сегодня сонную дочь-подростка в школу. Сама была сонная, помню она сопротивлялась чего-то. Только сейчас вспомнила, что сейчас каникулы. Какая же злая она вернётся))) Пеку торт))))

Я танцовшица. В новой постановке должна красиво опуститься на колено, повернуться, вытянуться и эпично лечь. Сегодня на пешеходном переходе (чистый лёд) у меня поехала нога... И угадайте что? Я на рефлексе села на колено и улеглась посередине дороги. Выражения лиц прохожих - бесценны.

[земляк(Игорь Пущин)]

12 февраля подруга затащила на "оттенки серого" на утренний сеанс. в зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так: "зай, ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик, не бросай меня с ними". весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!

[Юлия]

земляк,

[Братский Андрей]

Понимаю обоих.

[doctor]

Одна знакомая очень боится мостов. Даже небольшой мост, где куча людей, она может перейти только если её будут держать за руку, говорить постоянно что-то, а она будет смотреть строго в пол. И знаете куда она переехала с такой фобией? В Питер!!![/spoiler]

Правильно. Клин клином.
[img2=][/img2]

[Larisa]

земляк, отлично!

[земляк(Игорь Пущин)]

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...."