Живой юмор - 2

[Долгорукий]

Шикарный анекдот! Про автотреннинг...
Многие не покидают города, но когда за порогом шикарная страна во всем многообразии... А в перспективе глобус...
Сейчас конечно кругом апокалипсис, но прошлогодний опыт есть, а куда заглянуть ложу в шкапчик. Бедная Евразия безжалостно истыкана виртуальными кнопками.
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

[Ushwood]

С баша:

XXX: У меня щас чуть пердечный сриступ от смеха не случился.
Короче, племяшка учится в кульке на СКД (организация мероприятий и все такое. Им для одной из постановок понадобился гроб. Угадай до чего эти представители поколения зет додумались?
YYY: Удиви меня
XXX: Они стали искать б/у'шный гроб на Авито. Б/Ушный(!!!), мать его гроб! На авито, бл%:! Ору чаечкой полчаса уже, до сих пор проржаться не могу. И смех и грех))

[Ushwood]

Знакомая рассказала, как сидела с шестилетним сыном и лепила какую-то новогоднюю поделку. У малого что-то не получалось, и он выругался в сердцах:
- Мать моя бобриха...
Мать сразу же отреагировала:
- Чего? Почему это бобриха?
- Да эт просто... говорится так.
А она не успокаивается:
- Я разве на бобриху похожа у тебя?
- Нет...
- Ну а зачем ты тогда так говоришь?
Пацан так выразительно на нее посмотрел, и отвечает:
- Да потому что говорить "$б твою мать" - это неприлично!

(с)пикабужжено

[Братский Андрей]

Выдержка из контрольной работы по окружающему миру в 4 классе нашей школы: основное занятие людей в тундре - рожать детей.

[Ushwood]

Итальянские диалоги

Я учусь в итальянском университете, и вокруг меня много иностранцев. Про Россию они в основном знают только название, поэтому иногда за спритцем выдают шикарные перлы. Я - я, И - иностранец


Я - Щас у нас в Сибири вообще настоящая зима, снега навалило...
И - В Сибири? Там что, реально кто-то живет??
Я - Ну да, много людей.
И - Там есть настоящие города??
Я - ... да, у меня там бабушки живут.
И - И сколько там людей?
Я - Ну в моем городе примерно миллион.
И - *шок, тлен, неверие человека из большого итальянского города в 270т. человек*


И - А почему у вас такой странный алфавит?
Я - *10минутная кратка лекция про кириллицу*
И - О_О А в обычной жизни вы используете кириллицу или НОРМАЛЬНЫЙ алфавит?
Я - *rukalitzo*


Я - Щас уже поздно маме звонить, у них там полночь...
И - Такая большая разница во времени с Москвой?
Я - С Москвой не большая, а дальше на Восток разница уже ощутимее.
И - У вас в России ДВА часовых пояса??
Я - *боюсь напугать* у нас их 11...


И - А вы что, все еще называете Красную площадь Красной?
Я - Ну да, а как нам ее еще назвать.
И - Ну коммунистов же уже нет!
Я - Нет, почему же, вполне есть...
И - Аааа, точно, Путин же коммунист!
Я - Эээ....

Я - Никто не говорит в России с таким акцентом, как в американских фильмах...
И - А как произносится ваша страна по-русски? Рррраша? *старательно рычит славянскую "р"
Я - Нет, вы же по-итальянски говорите "Italia", а не "Italy", а мы называемся "Россия", а не "Раша".
И - Странно, звучит не так страшно, как Раша.


И - О, Россия! Водка, Путин, коммунисты!
Я - О, Италия! Пицца, паста, мамма мия!
И - Щас обидно было

(с)пикабужжено

[Иоанн]

***
Жила-была девочка, и звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка была серая, потому что из волка, просто девочка любила носить её мясом наружу.

***
Как-то вечером идёт Красная Шапочка по лесу, песенки напевает. Навстречу - Серый Волк:
- И не страшно тебе, Красная Шапочка, гулять тут одной по темноте?
- А чего бояться-то? - Лес я знаю, секс люблю...

[Ushwood]

Записки буфетчика

Часть первая, "Лёгкое офигение"

Трудился я как-то на поприще общественного питания. Заведение было простое, клиентов "гостями" не обзывали, но всегда было чисто, тепло и вкусно. Трудиться было интересно, иногда весело, местами трудно, порой даже страшно. Это, кстати, было первое из мест, где я познал работу с людьми, так сказать, в массе. Думаю, именно с тех пор меня и стал мучить вопрос "ну вот что у них в голове-то, а?!" Ибо минимум пару раз в день было очень... Удивительно.

— А у вас соки свежие?
— Утром привезли.
— Ясно. А хлеб?
— С утра испекли.
— Понятно. А соки свежие?

— А если я здесь поем, меня не пронесёт потом?
— Пока никто не жаловался.
— А почему?!
— А фиг его знает… Может, боялись, что за такие предъявы половником от*уячу…
— Тогда макарошки и чай, пожалуйста…

— А когда у вас обед?
— Когда встретятся желание покушать и отсутствие необслуженных клиентов! =)
— А у меня прямо сейчааас!


— А это – столовая?
— Натурально, она самая! Перекусить желаете?
— Совсем о*уели!

— Здравствуйте!
— Добрейшего вечерочка! Что кушать будем?
— А если я вам продукты принесу, вы по моему рецепту приготовите?
— Очень сомневаюсь, мы подобных услуг не оказываем.
— Это вкусно будет!
— Верю! Но по меню – тоже вкусно!
— Но по меню – не так, как я делаю!

— А почему вы не предупредили, что у вас пельмени с фаршем?! Я, между прочим, вегетарианка! Верните деньги!

— А у вас сигарет нет?
— Стрельнуть – есть, в продаже – нет.
— Тогда сходите купите «Кент» с кнопкой, я у вас эту пачку и стрельну!
— Так себе идея, мужик.
— Х*ёвый у вас тут сервис!

— А у вас тут и прививки делают?!
— Поварам и буфетчикам – да.
— Нет, клиентам!
— ЧО?! Прививки? В столовой? Это с чего вы такое про нас подумали?!
— Ну вот у вас в меню написано: мантЫ!
— Это мАнты. Такие большие пельмешки.
— Аааа… То-то, смотрю, дёшево…
— То есть, то, что вокруг люди едят – вас вообще не смутило?!

— ЗдорОво, Шурик! Как жисть твоя бл*дская?!
— Ой, звездец, баб Мань! То лапы ломит, то хвост отваливается! Прям ведь в суп линяю!
(Надо завязывать орать через весь зал с постоянными клиентами. А то остальные чего-то косо смотрят…)

— А у вас борщ вчерашний?
— У нас всё свежее! Даже борщ!
— Людка, пошли отсюда! Потравят, нах! Даже не знают, что вчерашний борщ – вкуснее!

— А хотите моим самогоном торговать?
— Если выправите на него все бумаги, а нам – лицензию на торговлю алкоголем, то за счастье!
— А зачем бумажки? У меня угольный фильтр есть!

— А вы фотографии на паспорт делаете?

— А почему у вас на кассе наклейка от бананов?
— Так случилось...
— А если я под новый год приду, отдадите наклейки от мандаринов?
— Легко!
(Не пришёл…)

— Братан, разменяй 5 тыщ?
— Ничем не могу помочь. И вряд ли кто-то в радиусе километра сможет.
— А почему?
— Потому, что 8 утра, чувак!
— А… Ну, я тогда через час зайду!

— У вас соль есть?
— На каждом столике есть солонка. Где-то закончилась?
— А вот и зря! Соль это смерть!

Скучаю по работе с людьми...

(c)пикабужжено

[Ushwood]

Кажется, пора учредить премию "Безумный банщик", и собирать туда самые идиотские и нелепые причины, за что люди попадали в бан на фейсбуке.

Начну.
1) за преследование и оскорбление гравитации путём именования её собакой женского пола (пока что первое место, история произошла на днях с френдессой, у меня глаза как выпали на клавиатуру, так и лежат)
2) за употребление слова "хатифнатт" (пост удалили, выкатили предупреждение)
3) за употребление словосочетания "этрусский скот" в беседе об античной истории
4) за ироничное цитирование одного товарища (товарища оставили, мне выкатили предупреждение)
5) за фотографии статуй из Летнего сада
6) за фотографии маленьких детей на пляже - потому что детская порнография
7) за цитаты из классической литературы (не помню, какие, но довольно известные и вполне невинные)
Продолжение приветствуется (жаль, Ольга Алифанова в бане прямо сейчас, она, кажется, могла бы дополнить этот список)
=====
UPD: пополнение из комментариев к репостам записи:
8 ) за фразу "Резать, не дожидаясь перитонита"
9) за фото кильки в булке (порно)
10) за анонс лекции с изображением распятия из-за "демонстрации жестокости"
11) за "грузинских с--обак", хотя имелись в виду именно животные вида Canis lupus familiaris, обитающие в Грузии
12) за цитату статьи Даля о глаголе "майданить"
13) за скриншот антисемитского высказывания в свой адрес (автор скриншота забанен не был)
14) бан на неделю за публикацию перевода фразы, автоматически сделанного фейсбуком (и неверного, насколько я понимаю)
UPD2 от Юнона Апринова, прямо сейчас пребывающей в бане, цитирую:
15) за фото своего кобеля, где чуть-чуть видны его яйца - порнография (видимо, на собаку мужского пола желательно надевать трусы перед тем, как сделать фото - прим. Улисса)
16) за слово а р * б в адрес лошади - разжигание
17) за комментарий о том, что мне не нравятся чёрные собаки - расизм. К комментарию, где я говорю, что белые собаки мне тоже не нравятся, у фб претензий нет.
UPD3: 18) в личку написали, что одного товарища забанили за фото обычной морской черепахи. Потому что обнажёнка. Апелляцию не удовлетворили.
UPD4: 19) человека забанили на 30 дней за эпитет "жирненькая" по отношению к традесканции.
UPD5: чуть прошлась по репостам, я ещё прнс, извините - эта тема бесконечна.
20) забанили бизнес-аккаунт магазина шмоток. На фото была куртка из коричневой кожи, обвинили в работорговле. Апелляцию не удовлетворили.
21) "В группе томатоводов китайская хохлатая сожрала рассаду баклажанов. Ну народ ржал и обсуждал особенности лысых китайских с-бак. Фб забанил полгруппы вместе с админами"
22) за поговорку "Россия родина слонов"
23) за комментарий о том, что автор не может ни одну нацию назвать тупой
24) за упоминание поэта начала 20 века, псевдоним которого состоял из имени Саша и наименования одного неполиткорректного цвета
25) за частое редактирование поста (чую, доиграюсь я сама с этим постом в итоге ^^)
(с)

[Юлия]

Много глупости на свете,
Но по мне всего отвратней... (далее по тексту)

[Ushwood]

Цитаты из различных выступлений антрополога Станислава Дробышевского

- Несчастья предков - счастье антропологов.

- Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.

- Земля покрытая костями людей - это мечта...

- Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.

- Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.

- Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.

- В вяленом состоянии эволюционировать трудно.

- Но лишь в верхнем палеолите сапиенсы сделали одно из величайших открытий - они изобрели бабушек.

- Первые скульптуры изображают женщин, это так называемые "палеолитические Венеры". Они пухленькие, кругленькие, всё у них на месте. Что ещё мужику надо? У самых ранних Венер даже головы нет. Ну а зачем женщине голова?

- Для преобладающих в тогдашних экосистемах анаэробов, кислород был страшным ядом. По всей видимости это привело к глобальному вымиранию. Приятно сознавать, что не только человек способен так загадить окружающую среду, что потом сам не может в ней жить

- Превращение ног в ласты, а тела в жировой бурдюк не способствуют развитию интеллекта.

- Великое изобилие костей для любого антрополога - солнечный праздник с каруселями и мороженым.

- Добрые родственники забросали могилу камнями, чтобы не выбрался и ещё 40
лет не мыкался.

- Австралопитек - "Живи быстро, умири молодым".

- Все эти целебные растения в могилу ему и загрузили. Лечись дальше, дорогой товарищ.

- Ещё один повод вылезать на сушу - охота на мелководье. Причём она действует бодряще и на охотника и на жертву.

- Один из впечатляющих методов - золотое напыление на особо мелкие образцы для повышения контрастности. Золотые зубы у силурийских рыб, это не только научно, но и дорого-богато.

- Одна из величайших проблем популяризации палеонтологии - прочный стереотип, что это "прикольные динозаврики для детишек".

- Что поделать: суровые времена - суровые рожи.

- Мезозой вообще был отмечен каким-то бешенством пожирания. Понятно, что живые существа ели друг друга ещё с докембрия, но в мезозое все вообще слетели с катушек.

- Юрский период был великолепен. Как же хорошо, что он закончился.

- Например, если вы обгрызаете яблоко, а кочерыжку с косточками выкидывает, то вы - хороший примат. А вот я, например, жадно ло паю всю целиком, а косточки разгрызаю, то есть с точки зрения яблони - злой, плохой примат, фу таким быть.

- Практика показывает, что если самец положил что-то в рот, то он это обратно уже не достанет никогда.

- Как сделать всех добрее? Убить всех злых.

- Лучшая игрушка - на палке черепушка.

- У неандертальцев случались приступы гастрономического интереса к соседней группе.

- Я не ем траву, мне и не надо, хотя, вроде бы, биолог.

- Масло подсолнухов - кровь нерождённых зародышей.

- Если женщина до сих пор не сдохла, то все с ней в прекрасно.

- Я-то не веган, да и детишки мои тоже здоровы...

- У Даррелла есть описание ёжиков, которые прокисшие яблоки с сидром нажрались, а потом песни пели в саду.

- У неандертальцев была повышенная чувствительность к боли. Ежели вырастить неандертальца и потыкать в него палочкой, он бы пищал громче чем современный человек. Но я не призываю кого-то тыкать палочкой.

- Впереди у них было море, которое всякие ништяки подкидывает, а за спиной - помойка, и родственнички покрикивают.

- В то время доминировали динозавры. Это было очень неприятно, потому что они наших предков жрали.

- Тропические леса в Африке стали исчезать. В Евразии еще все хуже было, там вообще все сдохли.

- Ультрафиолет жестко долбил, а меланина тогда не было, да и кожи вообщем-то не было.

- Китами я никогда не занимался. Да, и сам я, в общем, не кит.

- Две дырки - это всегда подозрительно, а когда одна - мог и напороться.

- Сам наткнулся на копьё? Возможно. Ледниковый период, гололёд

- Женщине не надо доказывать, что она жизнеспособная и крутая. Если она до сих пор не сдохла - значит все в ней прекрасно

- Женщина если живая - она уже хорошая

- Если мы нашли Y-хромосому, то это или мужчина, или лаборант в пробирку чихнул

- Если мы не нашли Y-хромосому, то это либо женщина, либо мы не нашли Y-хромосому.

- Питаться другими людьми это экономически не выгодно

- Кто не понял - вымер

- Если бы мы с вами были шимпанзами...

- Выбирать надо маленьких мужичков - бить будет не сильно

- Есть у меня один могильничек….

- Я к сожалению не один на планете...

[Ushwood]

На занятии нужно рассчитать относительный уровень по мощности, формула на доске:
Ротн=10 lg(P1/Р2) [дБ]
Для каждого варианта свои исходные данные по мощностям.
Вдруг "спрашивается вопрос": а чему равно "Же"?
Я машинально отвечаю - 9,8 м/с2. Потом спохватываюсь и спрашиваю: А для чего?
Ответ - ну вот же формула "101 умножить на Же"...

(с)перто из комментов на adme

[Ushwood]

(опять утырил из комментов на adme)

ххх
Я сказала своим одногруппникам в садике, что если у них есть пупок - то они попадут в ад. Пупок оказался у всех. Маму вызвали к заведующей на этапе того, как я начала активно предлагать детям купить "ингаляцию", которая отпускает все грехи.
В принципе, это было всё, что пятилетний ребёнок вынес из телевизионной лекции про инквизицию, первородный грех и иже с ними.

yyy
И как бизнес, пошел? Много продать успели?

ххх
Не очень, воспитатели оперативно среагировали. Если учесть то, что меня потом ещё врачу заставили показать, то стартап был вообще неудачный.

ууу
А врачу-то зачем? Деловая жилка не болезнь )

ххх
Чтобы проверить мою вменяемость, насколько я поняла. Ну и родителей.) Но и там без приколов не обошлось и это был первый и последний раз, когда я думала, что у меня старшего брата выдерут.
А всё дело в том, что пока мама нервничала и пила валерьянку, братец репетировал со мной фразу: "Вы хотите поговорить о Боге?".

ууу
Боже, это прекрасно Но маму жалко - с такими-то детьми ))

ххх
У меня вообще с братом много веселья было. Например, благодаря нему я на новогоднем утреннике в первом классе Дедушке Морозу и всем остальным вместо стишка рассказывала некоторые из законов Хаммурапи. На языке оригинала.
И, когда охреневший Дедушка Мороз спросил, что я только что сказала, я радостно расшифровала: "Если человек человека обвинил и убийство на него повесил, сам его при том не доказав, то обвинитель должен быть убит". Брат апплодировал стоя.)))

[Ushwood]

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкал. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?
Немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю-то, пожалуй, хватит...

(c)перто

[Ushwood]

Мастера кликбейтных заголовков



Если что, население Псковской области около 600 000 человек Охренеть, пока мы отвлеклись, коронавирус атаковал Псковскую область, и уже 1/6 часть региона заражена!

Заходим внутрь и видим...

[Ushwood]

И в продолжение темы кликбейтных заголовков...

[Coyro]

Интересно: это у меня с ЧЮ что-то не так, или шутка не задалась?

funnyisntit.png

[Ushwood]

Coyro, на тот момент было актуально. Сейчас, увы, нет .

ЗЫ. Рад, что ты жив и даже с инетом .

[Coyro]

и даже с инетом

увы, нет.
от нормального инета меня уже освободили, остался мобильный.

[Coyro]

на тот момент было актуально

Иллюстрация того, что среднечеловеческие когнитивные способности недалеко ушли от золотой рыбки.

- Это ерунда и быть такого не может!
- Почему?
- Что за дебильный вопрос?!
- В 14м тоже так говорили. И ты лично говорил. Ведь говорил?
- Не помню такого.
- То есть в 14м ты именно этого и ждал?
- Нет конечно!
- А кто ждал?
- Да никто не ждал!
- Вот именно. А оно возьми и. И к чему это нас подводит?
- Да ни к чему! Всё это враньё, клевета и пропаганда! Чтоб мы на кого-то напали!..

[Ushwood]

Кулинарное

Пришла пора прилюдно опозориться.

Извольте. Балет "Мамо, чому я дебил?" в двух актах.

Время обеденное, поставила жариться наггетсы для потомка. Сижу работаю, обонянием контролирую готовность блюда. Ребенок сильно жареное не любит, поэтому приходится бдить.
Бдю, работаю.

Тут нос мне сигнализирует о намечающихся непорядках – воняет, говорит.
Черт, думаю, неужели сожгла?! Кабанчиком метнулась к плите – отличные наггетсы, внешне не изменились, даже иней еще не стаял. С улицы, думаю, несёт – кто-то чо-то спалил, мвахаха, лох чилийский, следить надо!
Полуфабрикат на всякий случай перевернула и сижу работаю.

Обоняние вытеснило все остальные чувства, кроме слуха, и орет прямо в третье ухо: «Сильно воняет, запрещено, прекрати немедленно!»
Случайно подключается мозг (или что там у меня, не знаю, межушный ганглий): «Как, говоришь? Иней? На жарящихся кусочках курицы? Подумай об этом.»

Послушно думаю – что-то явно не так. Похолодало, конечно, но не до такой же степени, чтобы на плите сковорода, на сковороде куры, а на курах иней. Трогаю сковородкин бок, а он холодный. Тюююю, говорю себе, дурища, плиту-то включать надо!

Включила, но вонять стало ещё сильнее. Собрала по сусекам немного дедукции и посмотрела на свое отражение в кофейнике – если на балконе свежий весенний воздух, а в помещении газенваген, то что? Ищем источник в помещении.

Элементарно, Ватсон! Оказалось, что плиту я все же добросовестно включила. Но почему-то не конфорку под сковородой, а соседнюю, где мирно стояла ни в чем не повинная пластиковая банка с солью.

Итог, как вы понимаете, печален для соли и смешон в целом. Я тащу банку вверх (донышко, разумеется, расплавилось), соль, покорная силе тяжести, устремляется вниз, моя вторая сигнальная система выдает сигналы, запрещенные в приличном обществе, все танцуют и поют.

"Что ты за олень, Лена? - укоризненно говорю я куда-то внутрь себя, с интересом рассматривая соляные копи на плите, - двуногое безрогое, вот ей-богу."
От души ругать себя смысла нет – не первый и не последний факап, поэтому беру пакет из пакета с пакетами, надуваю его на предмет проверить на наличие отверстий – я предусмотрительная, еще не хватало на пол все это просыпать.

Поскольку пакет демонстрирует свое высокое качество, вытряхиваю в него из кружки собранную с плиты соль и бинго! – все насыпанное летит в раковину (я предусмотрительная же). Смертельно удивляюсь происходящему, а потом слышу из глубин себя же стон: «Леееенаааааааааа, съешь свой аттестат! Соль горячая! Пакет пластиковый! Волга впадает в Каспийское море, Лена!»

Слабоумие и отвага – мой девиз, олень – мой герб.

Перейдем к итогам.

Минусы.
В доме боле нет соли, а магазины сегодня не работают.
Кислорода тоже маловато, поэтому мысль теряется.
Голова болит.

Плюсы.
Много соли вредно.
Каленой солью отлично отмылась вся плита, просто хоть сейчас в музэй.
Ребенок послан гулять, пока в дому не перестанет пахнуть нефтеперерабатывающим заводом.
Думаю о переходе на сыроедение для собственной же безопасности.
Уверена, что еще полно плюсов, но кислородное голодание затрудняет процессы в моем ганглии.

Приглашаем всех желающих в нашу уютную газовую камеру. Обещаю, будет интересно!



(с)перто