Как сказал Заратустра...

[Братский Андрей]

Изречения от Виктора Шендеровича.

Скрытый текст:

- Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.
- Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
- Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
- Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха...
- О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
- Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.
- Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
- Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!
- Не бейте его: "гроссмейстер" - это не фамилия!
- Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!
- Все шубы могут поместиться в одну моль.
- Власть народа? Уточните - над кем?
- В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
- В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
- Дети согбенных вырастают горбатыми.
- Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
- Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.
- Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
- Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
- Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
- За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...
- Если народ пьющий, у него и сажень косая...
- Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
- Смердящих осторожно называли сильными духом.
- Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.
- Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
- Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
- Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
- Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
- Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
- Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
- Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
- Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
- Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
- Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
- Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
- Опьянённые властью опохмеляются кровью.

[Larisa]

Самые настоящие золотые россыпи! Спасибо, Андрей!

[Братский Андрей]

Какие известные фразы и цитаты на самом деле вырваны из контекста и подразумевают совершенно другое?

[Братский Андрей]

"Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается", – этот закон Мерфи, иностранный аналог русского "закона подлости", пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать.

Скрытый текст: Некоторые следствия и вариации данного закона

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее.
/Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
/Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
/Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то,чтобы ее переделать, время находится.
/Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику
– он найдет более легкий путь.
/Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть,
как делается то и другое.
/Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна.Она позволяет свалить вину на другого.
/Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
/Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10%
– оставшиеся 90% времени.
/Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
/Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
/Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
/Закон Холта/

13. Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.
/Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят,
понимается неправильно.
/Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
/Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт – любой человек не из нашего города.
/Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
/Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно.
/Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
/Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
/Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
/Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.
Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
/Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
/Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
/Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
/Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
/Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
/Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
/Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается.
/Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
/Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
/Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
/Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
/Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке.
/Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
/Закон Мидера/

[Максимыч]

Сам лично однажды стоял в очереди, которая продвигалась быстрее соседней (в 2008 году на Павелецком вокзале, мы с одной моей знакомой поехали покупать билеты домой, встали в разные очереди, моя подошла быстрее, но, естественно, я пропустил знакомую вперёд ).

[prived]

В разделе "Наука на дожде" выложена занятная лекция о погребальных обычаях зороастрийцев "Что делать с трупом, если его нельзя похоронить в землю или сжечь". Это ведь тоже Заратустра сказал.
Из нее узнал пару интересных моментов. Оказывается зороастрийская бщина в Индии (около 60 тыс. человек) является одной из самых богатых и "долгоживущих" (средняя продолжительность жизни- 88лет). Достаточно сказать, что к этой общине относятся владельцы очень известного автобренда "ТАТА моторс" (сейчас им, помимо прочего, принадлежит марка "Ягуар"). Эта община спровоцировала радикальное снижение численности популяции грифов в Индии, т.к. сновным методом "утилизации" покойников у них всегда было выкладывание тел на высоких, каменных башнях (четыре из которых находятся в саду, в центре Бомбея/Мумбая) для поедания грифами. Оказалось, что пожилые зороастрийцы накапливают в печени огромное количество препарата диклофенак, который вызывает у трупоедов смерть от почечной недостаточности...

[Мария Н]

диклофенак

Они что там, все поголовно суставами маются? И чего, лечиться больше нечем, в Индии-то?!

[Ushwood]

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.

[Ushwood]

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2.

[Максимыч]

А с 37.4 вообще никак не поймёт

[Братский Андрей]

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2.

Напомнило:

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

[Мария Н]

Так, наверно, наоборот: это стихотворение кто-то ужал до одной фразы.

[Мария Н]

Vlak, за неимением удобного доступа в инет, попросил меня куда-нибудь это пристроить. Решила, что сюда.

Скрытый текст: Некто Лурк писал(-а?)

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого

потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

настроил гитару
против себя

обманул кондуктора
заплатил и не поехал

поставил чайник
в неловкое положение

любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ

постучали 8 раз
неужели осьминог?

нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!

ржится рожь, овёс овсится
чечевица чечевится
(с)

[Мария Н]

Зашла на страницу Лурк, мне там ещё кое-что понравилось.

[Ushwood]

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

[Максимыч]

Ха! Разве ж уважающая себя свекровь позволит это делать?

[Мария Н]

Правильно. Это создаёт дополнительные трудности. Поэтому первое, что нужно сделать — изолировать ребёнка от дурного влияния. И призвать на помощь маму. Как минимум одного ребёнка она-то уж воспитала правильно!

[Coyro]

И призвать на помощь маму. Как минимум одного ребёнка она-то уж воспитала правильно!

Порой с мамой отношения бывают много хуже, чем со свекровью.

[Ushwood]

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, скорее всего, это какой-то развод.

[Ushwood]

Когда муж пошел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть другая
удочка.