Как сказал Заратустра...

[Максимыч]

Раневская вообще великолепна! Правда, говорят, что многие из её шуток ей приписываются, но даже если это так, это не отнимает у неё славы. Кстати, тот афоризм, про который спрашивал Владимир Кареба, вполне мог принадлежать (или приписываться ) ей.

[Феличита]

Из подборки про Раневскую последнее (про курение) слышала в такой интерпретации:
Ростислав Плятт всё время призывал Ранескую бросить курить и упрекал за курение.
Тогда она придумала такую сцену и специально вызвала его в гримерную, где уже ждала его в таком виде...

[Ginzzburg]

А я слышал где-то такую легенду. Раневская поднималась в лифте, и с ней в лифте ехал совсем молодой актер, совершенно обалдевший от того, что едет в лифте с САМОЙ РАНЕВСКОЙ. Совсем плохо бедняге стало, когда, выйдя из лифта, Фаина Георгиевна громогласно объявила:
- Ну теперь, молодой человек, Вы просто обязаны на мне жениться!

[земляк(Игорь Пущин)]

А у меня тётка любит цитировать следующий эпизод: зимой Раневская поскользнулась, упала и тут же крикнула проходящему мимо мужчине: "Молодой человек, подайте мне руку! Народные артистки на дороге не валяются!"

[Юлиана]

Да, сплошные крылатые фразы.

[Григорий]

Очередная подборочка.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

- Даш, мы богаты.
- Душевно?
- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Новости:
В Китае после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины!
Вчера я опять в этом убедился!

Вот и пришло второе дыхание.
Искусственное...

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Предложение.
Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.

Из доклада шефа налоговой:
Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет...

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

[Bart]

Раз уж заговорили о Раневской... Здесь немного, но зато это ее наиболее известные высказывания...

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника..."
Дальше дело не пошло.

В архиве Раневской осталась такая запись: "Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо - не хочется. Хорошо - неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой отдачей. Воспоминания - это богатство старости".

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке, только появившейся на "Мосфильме", совет, который оказал значительное влияние на ее жизнь,
- Фаина, - сказал Эйзенштейн, - ты погибнешь, если не научишься требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты погибнешь, и актриса из тебя не получится!
Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась. Узнав о замене, она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках "Грозного" крикнула:
- Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!
Автору "Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты восторженную телеграмму: "Как идет продажа?"

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно?
- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Раневская говорила:
- Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман - и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами,
живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Раневская с негодованием заявляет:
- Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соотствует действительности.

Старая харя не стала моей трагедией, - в 22 года я уже гримировалась старухой, и привыкла, и полюбила старух моих в ролях. А недавно написала моей сверстнице: "Старухи, я любила вас, будьте бдительны!"
Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: "Я начала душиться только в старости".
Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки... Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо ДОБРЕТЬ с утра до вечера!

Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год...
Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник - домашний клозет.

- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

-Склероз нельзя вылечить, но про него можно забыть.

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...

"...Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! В театр вхожу как в мусоропровод фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм подлость, алчные старухи! ...Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире. ...Перестала думать о публике и сразу потеряла стыд. А может быть, в буквальном смысле "потеряла стыд" - ничего о себе не знаю.
...С упоением била бы морды всем халтурщикам, а терплю. Терплю невежество, терплю вранье, терплю убогое существование полунищенки, терплю и буду терпеть до конца дней. Терплю даже Завадского"
(Из записной книжки)

Вернувшись в гостиницу в первый день после приезда на гастроли в один провинциальный город, Раневская со смехом рассказывала, как услышала перед театром такую реплику аборигена: "Спектакль сегодня вечером, а они до сих пор не могут решить, что будут играть!"
И он показал на афишу, на которой было написано "Безумный день, или Женитьба Фигаро".

Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома - даму очень средних лет. Заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены, в сильнейшем
раздражении спросила в микрофон:
- Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!

[Владимир Кареба]

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины!
Вчера я опять в этом убедился!

На ту же тему.
Телеграмма из Сочи: "Дорогой все равно люблю только тебя"

[Елена]

Да, Раневская - это Раневская...

[земляк(Игорь Пущин)]

Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик!
Он, когда красит ресницы - рот не открывает!

[Григорий]

Обнаружил в сегодняшней почте вот такую подборочку.
После небольшой коррректировки спешу поделиться.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а ядерная кнопка - в пластмассовом чемоданчике?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав - женатый.

'Имидж - ничто, жажда - все!', - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

От жизни лучше получать не 'радости скупые телеграммы', а щедрости большие переводы.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

Пойду, посплю перед сном.

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

'Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.'
Чингисхан.

Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки.

Вам помочь или не мешать?

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

[Григорий]

Ну вот, вдогонку - следующая подборка.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Интуиция - это способность головы чуять ж@пой.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Все что ни делается, делается в Китае....

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские
секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.

Половая жизнь в супружестве - это, как стипендия: бывает регулярно, но на это не проживешь.

- Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью?
- Думаю, что да.
- Подумайте хорошенько. Нас семь человек.

Из всей печатной продукции наибольшим спросом до сей поры, без всяких сомнений, пользуются... деньги.

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

Народная примета: Если чайка летит ж@пой вперед, значит, ветер - очень сильный.

[Феличита]

Григорий! Сдаётся мне, что автор этих блестящих афоризмов - Вы! (ну, большинства) - А?
Просто великолепно Браво

[Елена]

Гриша, помилосердствуйте!

[Григорий]

Григорий! Сдаётся мне, что автор этих блестящих афоризмов - Вы! (ну, большинства) - А?

Ну, прямо уж - автор! Я просто отбираю из большого их количества самые, на мой вкус, удачные.

[Piglet]

И у Вас это просто здорово получается!
Не зарабОтайтесь там!, нам без Ваших подборок будет грустно!
Всегда рады!

[Ольга]

Фразы

"Rake: don't tread on me"

Никто не принимал его всерьёз, как желчный камень в отделении онкологии.

внутренний цыпленок как невозможность играть в хоккей

Так устала за выходные, что целых два дня не работаю по ночам.

я способна на подвиги, но не рутину

просто я всё время вместо каски нахожу сварочный аппарат

In my spare time I work for money

ничто так не портит меткое попадание, как плохая цель.

как слон перед башней из слоновой кости

эй, не стойте слишком близко! я танцую в стиле диско

Когда я был молод, я помнил все, случалось оно или нет

Мне нечего сказать миру - я не разговариваю с вымышленными персонажами

Возлюби себя как врага своего, и тебе воздастся сторицей.

Чтоб возлюбить врагов своих, надо сначала их создать

Да я всегда дураком был, а вот ты - деградируешь!

Бывают же такие люди, которых попросишь "Помогите мне пожалуйста", и человек не отстанет, пока не поможет.

это даже не рояль в кустах, это клумба на фабрике роялей

Меня очень трудно взбесить во время беседы, разве что вопросами или возражениями.

Я слишком хорошо знаю [нужноевписать], чтобы позволить себе заблуждаться, что я знаю его отлично

Икар летел и нам велел

Политики бывают двух сортов: второго и третьего.

Откуда провод от наушников знает, как завязать морской узел?

we fell into a haystack full of needles

время бежит, и порой убегает слишком далеко

Все, что нас не убивает, просто не торопится

никого ведь не волнует вопрос "есть ли смерть на Марсе?"

небо в стразах

Очень плохо, что Тебя нет, а так - все хорошо, спасибо большое.
http://9000.livejournal.com/75094.html

[Григорий]

1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)
3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.
6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
13. Вылепленный из снега мужик - это все равно снежная баба.
14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.
15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпит прямо сейчас.
16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая".
19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.
21. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане.
22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.
26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко.
27. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
28. Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе.
29. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.
30. Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина.
31. Муж - это мужчина многоразового пользования.
32. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...
33. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Точка зрения авторов может не совпадать с мнением редколлегии.

[bookworm]

Григорий, наверное мне пора сохранять все, что Вы находите, в один файл.
Кое-что из этого слышал раньше, но по отдельности.
А вместе - это что-то
Браво.

[Максимыч]

Подборки Григория всегда на высочайшем уровне!