Шутки на грани фола

[Братский Андрей]

Искусство требует жертв.

[Елена]

Закрой окно!

[Vlak]

— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

[Братский Андрей]

Закрой окно!

Так вот откуда шаовское
"И совсем бедняги похудели,
Но без буквы «п» и буквы «д»"

[Елена]

Да, Андрюш, я тоже сразу это вспомнила, ещё думала в "Цитаты" поместить, но ответ уж очень однозначен.

[Vlak]

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответствовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —
баллу...
В образовавшейся тишине, раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
— Вы что, нам угрожаете?


Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

[земляк(Игорь Пущин)]

Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок».
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.

[Vlak]

Продолжение:
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блять, Петрович, закрой капот!
Для тех кто пропустил, начало здесь.

[СВЕТЛАНА]

[Ushwood]

[земляк(Игорь Пущин)]

…доярка со стажем не боится критический дней…а ее муж ждет их с нетерпением

…клуб свингеров обогатился новыми членами

… Конкурс шпагоглотателей выиграл несколько необычным способом Борис Моисеев..

…хореографическое училище Йошкар-олы не понимает,над чем смеются ее ученики…

[Максимыч]

https://www.youtube.com/watch?v=5ZekLCha9eo
Оговорки телеведущих (несколько пошлые ).

[земляк(Игорь Пущин)]

Блондинка смотрит по ТВ репортаж о том, что космонавты по полгода проводят на орбите.
Говорит себе под нос: "Как же они там полгода без женщин обходятся? А-а, у них же есть спускаемый аппарат!"

[Братский Андрей]

Оговорки телеведущих (несколько пошлые).

У кого что болит, тот о том и говорит.

[Максимыч]

Ну, так они сами их так охарактеризовали. Значит, у них и болит

[Братский Андрей]

Самые нелепые описания постельных сцен в женских романах
Идеальная иллюстрация к "Любовному чтиву".

[Larisa]

Очень смешно!!!

[Долгорукий]

Из жизни продавцов магазина "для взрослых"
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Сдаю кровь. Сестричка:
- Вы свой вес знаете?
- Знаю. Но не скажу.
- Почему?
- Стыдно.
- Да ладно Вам, Вы же вон, модель прямо!
- Ага, это смотря что рекламировать. Если свечи от геморроя, то подсвечник у меня то, что надо!


Прихожу домой после очередных посиделок с девочками, напеваю: "У меня появился другоооой...!" Муж прислушался и спрашивает: "А куда Валера делся?"

Сотрудница рассказала.
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит. Тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

Зарегистрировался как-то на сайте в акции. Разыгрывали ноутбук, по приколу вписал данные, что я Черенцова Алиса Викторовна, 22 года. Вчера пришла смс, что я выиграл. И вот как теперь Николай Евгеньевич 42 лет придет и скажет, что он Алиса?

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово:
- Кляп.

- Иванов, почему вы спите на работе?
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он и здесь вам спать не даёт!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Зоопарк, утро, все звери спят. Первым просыпается попугай, скучно, делать нечего... Подлетает к спящей обезьяне и каааак долбанет ей по башке клювом!
Обезьяна подскакивает и орёт: "За что??!!".
А попугай довольный садится на палочку вверху клетки: "Ерунда... День длинный, заработаешь!"

- Миш, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь...

- Был вчера на хоккее, так в меня шайбой попали.
- Это ничего. Только на биатлон не ходи...

- Вы смотрели последние новости?
- А что, больше не будет?

В русском языке тысячи слов на букву "х", и только одно пристает к забору.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония!

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, но хомяк уже умер.

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого...

Я уже не наступаю, я танцую на этих грёбаных граблях!

[Ushwood]

На самом деле на этой картинке изображены дельфины.

[земляк(Игорь Пущин)]

Да, мы их даже считали как-то!