Анекдот.

[Братский Андрей]

1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает: "Поздравь любимую с 8 Марта!"

[Самайна]

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

[земляк(Игорь Пущин)]

- Все, приехали, у нас авария. Выходите . Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"!

[Братский Андрей]

Логично. Действовал в соответствии с инструкцией.

[Larisa]

[Самайна]

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

[Larisa]

На одну тему:
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Какие там колготки, туфельки, платье?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

[Самайна]

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

[земляк(Игорь Пущин)]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.



Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

[Братский Андрей]

На самом деле статуя Венеры Милосской - это модель идеального гаишника.
Ни рук, ни карманов.

Возможно, для многих юных пользователей Интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

[Իշխան]

Возможно, для многих юных пользователей Интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

А, между прочим, для нашего поколения новостью было, что лайка — это не только собака…

но и сорт кожи. В «После бала» Толстого Варенька была одета в лайковые перчатки, и в тексте была сделана сноска, что такое «лайка».

[Братский Андрей]

Совершенно верно, было такое.

[Самайна]

Не помню, было или нет... Но если было - прошу пардону!

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Пошел, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

[Ushwood]

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Двое в постели. Она:
- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахрен нужны...

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов...
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"

[Братский Андрей]

Премьер-министр – журналисту:
- Ведём непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять присвоил 10 миллионов долларов.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

[Максимыч]

У нас, видно, все министры в щелбанах

[Мария Н]

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Какие там колготки, туфельки, платье?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Вот именно по причине, указанной в первой строке, утром идти никуда не хочется НИ В ЧЁМ!

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Пошел, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

По первому вопросу - добавить нечего По второму: можно еще чайник поставить набираться. Или кипятить...

[Максимыч]

Кипятить - неинтересно. Вода выгорит, и всё. Набирать - поинтереснее может быть

[Братский Андрей]

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

[doctor]

Владимир Владимирович, а можно мы по праздникам будем Вас Иосифом Виссарионовичем звать?