Анекдот 2

[Ushwood]

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа?! Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?!
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою…

[Ushwood]

Сидит еврей, продает арбузы. На ценнике написано: "Один арбуз - 3 шекеля, три арбуза - 10 шекеля".
Подходит к нему старик.
- Продай один арбуз.
- Три шекеля.
- Вот. А продай мне еще один арбуз.
- Три шекеля.
- Вот. А продай мне еще один арбуз.
- Три шекеля.
- Вот. А знаешь, не нравятся мне твои арбузы. Верника мне за три арбуза 10 шекелей.
- О_О
Этот старик был евреем из России.

[ppd]

Когда-то, в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит, возле дороги играет маленький мальчик. Остановился возле него и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу хватило.
Мальчик забрал рубль, ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Еврей говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
На что мальчик ответил:
- Вы арбуз съешьте сами, корки отдайте ослу, а семечки по дороге погрызёте.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

[Юлия]

[Ushwood]

Старый мудрый сэнсэй и его ученик сидели возле дороги, попивая сакэ.
Мимо проходил путник. Увидев их, он сказал:
- О, третьим буду!
- Не третьим, а пятым, - поправил его сэнсэй.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать, - укорил его путник.
- Я умею считать. Мы уже четверых на х*й послали, - ответил старый мудрый сэнсэй.

[Ushwood]

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
(c)перто

[Ushwood]

- Скажите, Холмс, а способен ваш дедуктивный метод сказать, мой бокал с виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.
(с)перто

[ppd]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[Юлия]

[Ushwood]

Я был близорукий. Но сделал операцию, и теперь я близорукая.

[Ushwood]

- В гробу я видал ваш первый канал! Да и второй канал тоже!
- Извините, а можно мне другого стоматолога?

[Ushwood]

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

[Ushwood]

- Где у мужчин точка G?
- G-лудок.

[Ushwood]

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Поп отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут Вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

[Ushwood]

Мальчик, получивший от Деда Мороза не совсем то, что хотел, рассказал со стула не совсем то, что учил.

[Ushwood]

- Вот только давай без политики, хорошо?
- Конечно. Ты у какого метро живешь?
- У Киевской.
- А я у Белорусской.
- Встретимся на Баррикадной?

[Ushwood]

Два анекдота, которые я прочел вот буквально только что, с интервалом в два дня.

Первый, вчерашний:

Мадлен Олбрайт подходит к Стиксу. Протягивает Харону две долларовые монетки.
Тот качает головой:
- Теперь только за рубли.

Второй анекдот, сегодняшний:

Жириновский подходит к Стиксу. Протягивает Харону две рублевые монетки.
Тот качает головой:
- В лодке нет мест, возвращайся пока. А рубли оставь - надо Олбрайт переправить.

[Братский Андрей]

Очень свежо.

[Ushwood]

Оказалось, что мой парень - гей. Я охренел, когда узнал.

[zvezer]

Ребята. Это ничего, что война?