Лечи меня, лечи!

[Ushwood]

Из обстоятельств, указанных в направлениях на СМЭ

- Упала с сарая по месту жительства.

- Труп обнаружен купающимся в пруду.

Направляю в морг труп гр-на Х. Прошу решить вопрос по существу

Перелом нижней челюсти в поясничной области

Труп расположен на левом берегу реки Амур, головой на север, ногами под лодкой. Пол трупа установить не представляется возможным ввиду того, что разницу съели рыбы

На берегу р. Т., в кустах расположенной в 10 метрах лесосопосадки, было совершено изнасилование гр. Б. в условиях хорошей погоды, при естественном солнечном освещении, слабом юго-восточном ветре...

Из показаний гр. Р. следует, что в момент получения телесных повреждений она находилась в состоянии алкогольного опьянения и когда вылезала из ванны после совершения с нею полового акта, головой упиралась в дно ванны, при этом правая нога находилась на полу ванной упёртой коленом в пол.

Мы с Галей сидели возле подъезда на автомобильных скатах, а в это время мимо нас проходил умерший Виталик. Он угостил нас самогоном и затем вместе с Галей они пошли ещё искать самогон.

Из направления на СМЭ трупа.
1. Чем был нанесен удар, трактором или забором?

Вещественные доказательства по делу - 92 рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

При осмотре обнаружены предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

На кровати лежал потерпевший, по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, т.к. у него широкие плечи и узкий таз.

Вопрос: Находится ли обнаруженный на месте происшествия кал в одежде М. в причинной связи с причиненными ему телесными повреждениями и наступлением его смерти?

Вопрос: Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

20 января гр. Г. выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?

У подозреваемого была изьята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: черная кожаная куртка и белые носки.

За недоплытием последовало утонутие

(с)перто

[Ushwood]

Везет мне на врачебные хохмы в последнее время

Нет ничего невозможного

Коллеги, как часто в конце своего рабочего дня вы думаете: «Ну и денёк, опять огонь, воду и анальные трубы прошёл, теперь меня ничем не удивить»? Я зареклась пускать по извилинам эту грешную мысль, поскольку она будто маяк привлекает что-то новенькое и вполне себе впечаталяющее.


Дано: мужчина 58 лет, дебют сахарного диабета 2 типа около месяца назад, эндокринологом (не мной) назначена терапия, которая в последствие вероломно отменена за неэффективностью. «Я и знать не знал, что у меня сахар высокий, стал таблетки пить, а толку нет». Что ж, давайте разбираться. Благо пациент оказался дисциплинированным и в качестве доказательства «пустых таблеток» предоставил гликемический профиль. Дневник показателей глюкозы вëлся чуть больше недели, но поражал своим постоянством: утром стабильно около 6–7 ммоль/л, а к вечеру буквально сахарный апокалипсис – до 21 ммоль/л. Эндокринологом ранее был назначен метформин в стандартной дозе, который при всей его богоподобности, не смог бы снизить уровень глюкозы почти в три раза в течение ночи.


Помните знаменитый мем про Шерлока, где он свои думы думает, а вокруг проецируются образы его гениальных мыслей? У меня такого не было, как не было даже обычных мыслей, не то что гениальных. Введение инсулина пациент отрицал, приём иных препаратов тоже.

Я уже хотела осторожно намекнуть мужчине, на то что он врун, но взгляд уцепился за показания вечера субботы – чуть больше 23ммоль/л, а воскресным утром – 10 ммоль/л вместо привычных 7. И тут что-то божественное снизошло на меня:

–Скажите, у Вас шестидневка?

Пациент ответил утвердительно. Так-с. Осталось озвучить свою версию, но так, чтоб не обидеть пациента, а он в свою очередь не обидел меня в своей жалобе на имя главному врачу, в Минздрав и в спортлото.

–А может ли быть, что Вы записываете не показатели глюкозы, а время, в которое вы делаете измерения?

«Нет», – уверенно сказал мне пациент.

«Да», – грустно сказал его сын, когда вечером пришёл помочь отцу разобраться с глюкометром.


На следующем приёме мужчина посмеялся над своей невнимательностью и говорил, что невозможно было не заметить такие большие цифры на таком маленьком экране, но я-то знаю, что нет ничего невозможного.

(с)пикабужжено

[doctor]

Ushwood, напомнили мне случай из жизни.Приходит на прием мужчина. Нахожу у него паховую грыжу, предлагаю ложиться на операцию. Возражений нет. Направляю на обследование, в том числе, естественно, на сахар крови. Предупреждаю, что анализы сдавать нужно строго на тощак, ничего нельзя есть. С пониманием кивает головой. При следующей явке смотрю результаты анализов - сахар "выше крыши". Уточняю, натощак сдавал? - Да!.
Никаких симптомов диабета нет. Решаю, прежде чем направлять к эндокринологу, сахар повторить. Приходит. Сахар опять высокий. Опять уточняю, не ел ли перед сдачей анализов? - Да ничего я перед анализами не ем! Только чая с мёдом попью, и иду в поликлинику!

[Елена]

Медицинский юмор

Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону)
Острое отравление валидолом на фоне старческой поцоватости.

Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в нашу реанимацию:
"Голова разбита всмерть"

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Оба соска нормально реагировали на свет.

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.

Пациент был встревожен и находился в коме.

У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...

Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.

...укусы различных насекомых, например кошек...

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Анамнез жизни: житель Урала...

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Влажнокалиберные хрипы.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".

Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)

"Отмечается улучшенное состояние больного
- он самостоятельно протягивает ноги."

Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)

Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...

В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...

У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Некоторые старые, но смешные

[ppd]

[Фанат]

Все мы чувствовали себя не особо и начинали по этому поводу нервничать. Гаррис сказал, что иногда на него находят такие необычайные припадки головокружения, что он едва соображает что делает. Тогда Джордж сказал, что у него тоже бывают припадки головокружения, и что он тоже едва соображает, что делает. Что касается меня самого, у меня барахлила печенка. Я знаю, что это была именно печенка. Я как раз прочитал рекламный листок патентованных печеночных пилюль, и в нем подробно приводились всевозможные симптомы, по которым человек может сказать, что у него барахлит печенка.

Странное дело, но каждый раз когда я читаю рекламу патентованного лекарства, я всегда прихожу к заключению, что страдаю именно от той самой болезни, о которой говорится в рекламе, причем страдаю в наиболее опасной форме. В каждом случае симптомы в точности соответствуют всем ощущениям, которые я как раз имею.

Помнится, однажды я пошел в Британский музей — почитать средство от слабого недомогания, которое меня прихватило (кажется, это была сенная лихорадка). Я взялся за справочник и нашел все что искал. Потом, от нечего делать, я начал перелистывать книгу, проглядывая, безо всякой мысли, болезни. Я забыл, с какой именно напасти все началось (знаю, это был некий страшный бич человечества). Не успел я просмотреть до середины список «продромальных симптомов»[1], как стало ясно — я этим болен.

Я сидел какое-то время, замороженный ужасом. Затем, в безразличии отчаяния, я снова стал листать справочник. Дошел до брюшного тифа, перечитал симптомы — обнаружил, что брюшной тиф у меня, должно быть, уже несколько месяцев, а я об этом даже не знаю. Мне стало интересно, что у меня было еще. Нашел пляску святого Витта — выяснил (как этого и ожидал), что болен пляской святого Витта.

Меня стал интересовать мой случай. Я решил прочесать все до конца и начал по алфавиту. Прочитал про болотную лихорадку — понял, что от нее просто страдаю, причем обострение наступит через какие-то полмесяца. Брайтова болезнь, как я с облегчением обнаружил, была у меня в мягкой форме и (будь у меня только она) я мог прожить еще годы. Дифтерия у меня, кажется, была врожденной. Холера у меня была с серьезными осложнениями. Я добросовестно прокорпел над всеми буквами и смог заключить, что не страдаю от единственного заболевания — у меня не было «стертых коленей»[2].

Сначала меня это даже задело; это было похоже на какое-то неуважение. Почему у меня нет «стертых коленей»? За кого меня принимают? Чуть погодя, однако, во мне возобладали менее алчные чувства. Я подумал — ведь у меня были все остальные болезни, известные в медицине. Мой эгоизм убавился, и я принял решение обойтись без «стертых коленей».

Подагра, в самой злокачественной форме, овладела мной, похоже, без моего ведома. Ятрогенным зимосом же я страдал явно с детства. После ятрогенного зимоса там больше ничего не было, и я заключил, что в остальном со мной все в порядке.

Я сидел и соображал. Мне подумалось, какой же я, должно быть, интересный случай с точки зрения медицины! Какое приобретение для учебы! Студентам теперь не придется проходить «больничную практику», если у них буду я. Я сам по себе — больница. Все что им будет нужно — только обойти вокруг меня и идти забирать свой диплом.

Тогда я задумался, сколько еще протяну. Я попытался себя осмотреть. Я пощупал пульс. Сначала никакого пульса не было вообще. Потом он вдруг как бы забился. Я вытащил часы и засек его. Получилось сто сорок семь ударов в минуту. Я попытался послушать сердце. Я его не услышал. Оно перестало биться. Отсюда мне пришлось сделать вывод, что оно там было, все это время, и билось — только я не знаю как. Я обхлопал себя спереди, от того что называю талией, до головы, и немного с боков. Но я ничего не почувствовал и не услышал. Я попробовал посмотреть на язык. Я высунул его до предела, как он вообще высовывался, закрыл один глаз и постарался осмотреть язык другим глазом. Мне удалось увидеть только кончик, и я убедился только в одном — скарлатина у меня была точно.

Я вступил в этот читальный зал счастливым, здоровым человеком. Я выполз оттуда дряхлой развалиной. (с)

[Елена]

Не нашёл у себя родильной горячки и воды в колене.
Типичный "синдром третьего курса"

[Ushwood]

Идеальный анестезиолог (извиняюсь, что на английском)

[Ushwood]

[Мария Н]

Нуууу... Отчасти спорно, но в целом...

[Ushwood]

Определенно тут многих не хватает. Например, стоматолога и пластического хирурга под общей плашкой "очень любит деньги" .

[doctor]

Доктор, какое у меня давление?..
- 135 на 80..
- Говорите нормально. Я что, за Вас умножать должен?!!...
************************
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?
**************************
Ребенок и мама:
- Ку-ку! Где мама? (закрывает лицо руками) Нет мамы! (открывает лицо) Ку-ку!
Через 30 лет на приеме психотерапевта:
- Половину моего детства мать от меня скрывалась.
**********************

[Ushwood]

В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
- Я анестезиолог, а что случилось?
- Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
- Вы анестезиолог?
- Да.
- Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу.

[Ushwood]

Ну, с днем медработника всех причастных!

[Ushwood]

Что-то у меня мрачный медицинский юмор прям косяками прет.

Темная сторона медицины (много букв, есть ненормативная лексика)

Когда-то давным давно, еще до военной службы, работал следователем. Приходилось регулярно ездить в бюро СМЭ (судебно-медицинской экспертизы), за результатами экспертиз, отвозить-привозить вещдоки и прочее. Ну, и ночные дежурства совместно с выездными специалистами из бюро СМЭ — все это способствовало тому, что со многими из них установились вполне себе приятельские отношения. И вот как-то в один из приездов захожу к медику-криминалисту, переговорить по результатам одной экспертизы — и вижу следующую картину. Сидит Анатолич, мрачнее тучи, и целеустремленно пьет спирт. «Нахуяриться хочет» - догадался Штирлиц. Спрашиваю, че за повод такой, чтобы, насрав на все, посреди рабочего дня заливаться огненной водой под горловину. Анатолич говорит: садись, выпей со мной, расскажу. Пьянствовать, конечно, в рабочее время не комильфо, но любопытство, как говорится, сгубило кошку. Поведал он историю, которую решил изложить здесь. Читатели с чувством черного юмора, как говорится — велкам, йопта!

Как выяснилось, есть у Анатолича родной брат. Старший. Само собой, тоже медик. В семьях врачей и военных, кстати, династия встречается как нигде. У старшего брата есть дочурка, которая учится в мединституте (неожиданно, да?). И есть там у них такой предмет, как патан (патологическая анатомия). И вот, значит, девочка работала с препаратом, а именно — с черепом. То есть взяла череп, взяла медицинский атлас и начала смотреть всякие мудреные названия всех костей, ложбиной и выемок. Кстати, огромное уважение питаю к медикам — там реально охуеть сколько нужно учить. По нагрузке на память мединститут можно сравнить гуманитарным ВУЗом, а по необходимости понимания предмета — с техническим. Реально сложно там учиться (если действительно учиться). Так вот, работает девочка с черепом. И случайно его роняет. А так как препарат старый, то он упал и практически в пыль. У преподавателя истерика — на кафедре всего три черепа было. И взять неоткуда. Потому как если до тыща девятьсот девяносто какого-то года неопознанные трупы отдавали в мед, будущим эскулапам на кромсание, то потом эта практика прекратилась, и приказали всех неопознанных хоронить. Так что в меде встретить десяти- и более летний труп в ванне с формалином, весь серый и резаный-перерезаный — не редкость. Редкость — увидеть там свежий. Время происходящего — конец девяностых, найти новый череп нереально, а заказать анатомический препарат из пластика — так интернет в это время есть не везде, и это достаточно дорого. Так что преподаватель весьма серьезно психанул. И сгоряча заявил девчоночке — мол, пока не принесешь череп, я тебя до зачета и экзамена не допускаю.

Девочка пришла домой в слезах, ибо в меде недопуск — это практически вылет. Там, как в гуманитарном ВУЗе, не получится ходить с хвостами по два семестра. Ну, родители заметили расстроенные чувства дочери, и, естессно, поинтересовались, в чем дело. Девочка рассказала, и папа стал усиленно морщить жопу на предмет того, где бы разжиться столь необходимой в обиходе штукой, как человеческий череп. Мысль позвонить преподавателю отмел сразу. Ибо сам в свое время у этого преподавателя учился, и помнил, что тот очень упертый и очень авторитетный персонаж, который в случае чего может и ректора на хер послать. Такой дед, который давно на пенсии, но преподает для души. Задобрить или надавить невозможно, ибо ничего ты ему не сделаешь. Поэтому папа сел и начал думать. Надумал позвонить младшему брату, который (вот удача-то) работал в бюро судмедэкспертизы, и, по мнению старшего брата, у него добра в виде черепов, костей и бесхозного ливера должно иметься - как гавна за баней. Позвонил и озадачил..

Далее Анатолич рассказывает: «А у меня как раз нужный труп нарисовался. Парень, 18 лет, суицидник. Повесился от несчастной любви. Несколько дней висел, пока обнаружили. Батареи уже включили, в квартире тепло, помещение не проветривается. Веревка тонкая. Плюс гнилостные процессы. Шею ему перерезало веревкой, и когда нашли — тушка отдельно, голова отдельно. Я думаю — хоронить все равно в закрытом гробу. Ну так и зачем ему голова? Взял ее, сварил (а костные препараты в течение достаточно длительного времени вываривают в специальной емкости, чтобы отделить мясо от кости), и отдал брательнику. А суицидника в зкарытом гробу отдали родственникам для захоронения.»

Старший брат Анатолича, видимо, тоже не особо задумавшись о последствиях, вручил череп дочурке со словами «Иди, учись». А дочурка радостно поскакала на кафедру патанатомии, где отдала преподавателю череп и потребовала допуск к сессии, ибо условия выполнены. А теперь, уважаемые читатели, представьте охуевание преподавателя, которому молоденькая девочка через несколько дней приносит череп своего ровесника (таки да, по черепу профессионал многое может сказать, а уж определить, кому он принадлежал — мужчине или женщине, и сколько примерно было лет его хозяину — для профессора патанатомии — вообще детская задачка, он это считывает на автомате). Короче, профессор охуел до того, что череп брать наотрез отказался, а вместо этого вызвал милицию. Приехали бравые парни в форме, выслушали профессора, посмотрели на череп, после чего закрутили девчушке ласты и отвезли в УВД, в убойный отдел. Где ее, само собой, начали немедленно колоть на убийство. Хуясе, действительно, ситуация. Девочка героически пыталась отмалчиваться, а потом, когда молчать уже не получалось — пыталась говорить, что она ничего не знает (что, в принципе, чистая правда). Но в итоге все-таки ее раскололи, и она сквозь слезы сказала: «Я не знаааааю, мне папа дал». Героические милиционеры немедленно рванули за папой. Выдернули его прямо с совещания у главврача больницы (а папа был зав.отделением), тоже завернули ласты, посадили в с соседний с дочуркой кабинет и начали задавать неприятные и глупые вопросы типа «Где взял», «Кого из больных уморил за черепушку», «Где остальной труп» и тому подобное. Не, ну я ментов отлично понимаю. Хуясе, фактически наклевывается новое «Дело врачей». Больных в стационаре залечивают насмерть и разбирают на запчасти. Резонансный материал может получиться, впору дырочку для новой звездочки сверлить.

Долго ли, коротко ли (подозреваю, что все же скорее коротко, ибо папа — не профессиональный жулик, и к жестким допросам непривычный), но папу тоже раскололи аж до самой сраки. И бедный зав.отделением признался, что череп получил от своего младшего брата. Милиционеры, естественно, выехали к нему. Но ласты закручивать и проводить прочие мероприятия не стали, потому как сотрудники убойного отдела отлично знакомы с экспертами и общаются по работе весьма регулярно. Они просто приехали к Анатоличу и начали спрашивать — ты у кого череп спиздил? Ну, наш эксперт отпираться не стал и все честно рассказал.

Так как делу уже был дан ход и материал был зарегистрирован по всей форме, то для отказа в возбуждении уголовного дела нужны были основания. Проще говоря — необходимо было убедиться, что череп именно от того самого суицидника. Соответственно — решение суда на эксгумацию, и проведение сравнительного анализа ДНК. Чтобы убедиться, что черепушка именно от этого туловища. Несколько дней провозились, все, само собой подтвердилось, материал в милиции списали. Но тут из Минздрава в бюро судмедэкспертизы прислали комиссию, дабы наказать виновных и пресечь безобразия, чтобы впредь неповадно было. Само собой, пришла эта комиссия к Анатоличу..

Слово Анатоличу: «Заходят ко мне эти пидарасы в наглаженных костюмчиках, холеные все. И сходу начинают мозги ебать. Типа все у меня не так, и все неправильно, не по инструкции. У меня спирт стоял в большой колбе на столе, он постоянно нужен. А по инструкции он должен храниться в сейфе. И баба из комиссии мне говорит — да вы, скорее всего, алкоголик. Я знатно охуел и спрашиваю, с чего такой вывод. А она говорит — ну, у вас же вот спирт просто так стоит в доступности, его же можно пить. Ну, я ей и говорю в ответ, что вы, наверное, блядь. Потому что у вас пизда при себе, и тоже в доступности, а ее же можно ебать».

В конце рассказа (а я вытирал слезы от смеха, ибо расказчик Анатолич был изумительный, передавая все диалоги с интонациями и мимикой оригинала), эксперт сказал, что сожалеет о своей несдержанности. Ибо, как он сказал — если вначале еще были шансы отделаться выговорешником, то после этой реплики комиссия на нем оттопталась по полной. И по результатам служебной проверки въебали ему насос (НСС — неполное служебное соответствие). Ставили вопрос об увольнении, но руководитель отстоял, сказав — специалист он отличный, а к нам и так никто особо работать не идет. Я его уволю, если завтра вы ко мне придете на его место. Поэтому ограничились НСС и лишением всех премий с надбавками. Вот по этому поводу Анатолич (и я с ним заодно) пил спирт, сетуя на судьбу-злодейку и вселенскую несправедливость. Ибо учиться студентам надо, препараты остро необходимы, но благодаря безумным инструкциям Минздрава, взять эти самые препараты неоткуда. К месту в очередной раз припомнить бессмертные слова Черномырдина: «Хотели как лучше, а получилось — как всегда».

(с)перто

[Елена]

Юра, я очень хохоталась! Всё правдоподобно. Одно маленькое замечание- девочка наверняка учила не патанатомию, а нормальную анатомию. Это совершенно разные предметы. Если надо учить " ложбинки и выемки", то это нормальная анатомия. А если изучаешь изменения в том же черепе, вызванные тем или иным патологическим процессом, - это патанатомия.

[Мария Н]

Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу

Вообще-то для этого медсестра есть.

[doctor]

Вообще-то для этого медсестра есть.

операционная сестра тоже помыта и поправить лампу не может. Анестезист(ка) вечно в вене ковыряется. один анестезиолог дурака валяет)))

[Ushwood]

Аптечные случаи

- Дайте рыбий жир из дикого лося
- Может лосося?
- Можно и из лосося, но из лося лучше

***

- Троксерутин зеленая дубрава 5 упаковок
- У нас в наличии только 3
- А мне надо 5
- Столько нет
- А куда мне деньги девать тогда?

***

- Девушка, у меня рефлюкс, поэтому я лечусь в интернете по видео американского фармацевта. Вы должны его посмотреть, он очень грамотный и квалифицированный, не то что некоторые

***

- Дайте шприц
- Какой?
- С иголкой
- А какой объем? 2, 3, 5, 10, или 20 мл?
- Средний естественно

***

- Добрый день
- Какой день? Утро еще
- Хорошо, что вам?
- Время подскажите
- 16,20
- В смысле 16,20?! А утро куда делось? Ой, блин, до свидания

***

- Дайте уколы
- Какие?
- Чтобы венерические болезни вылечить

***

- Дайте матное масло
- Мятное вы имеете ввиду?
- Нет, какие у вас цены, то именно матное!

***

- Дайте смазку для анального секса большую
- 630 рублей, что-то еще?
- Нет, все остальное у меня с собой

***

На кассе табличка "Извините касса не работает". Женщина стоит на кассе, требует чтобы подошел провизор.
- Касса не работает, подойдите пожалуйста на соседнюю кассу
- Почему?
- Технический сбой
- И что?
- Тут отпуск препаратов невозможен, пройдите на кассу рядом
- Но мне надо именно тут! Буду я еще ходить

(с)перто

[Ushwood]

Медицина и слабоумие

1. "Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет".
Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что ceкс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть
какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
"Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой". Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина "К", тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем "простуда", которой она заболеет без "яда"
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6.20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: "Личное". Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что "на ней пластиковая коробочка". Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
7. "В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!". Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. "Не пейте и не ешьте ничего после полуночи", — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: "Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали".
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-й класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: "ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?! "
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что "у меня кончается место".
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: "Нет, Иисус исцелит меня".
Врач посмотрел на нее и сказал: "Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали".

(с)перто