Шутки на грани фола

[Фанат]

Автор понадобилось

А может, ДИМЕ понадобилось?

[Ushwood]

Анонсы российских теленовостей (есть ненормативная лексика)

[Елена]

Прелестно!

[Ushwood]

[Vlak]

[Елена]

Юра, где ты их находишь-то?! Чуть не подавилась от смеха!

[Григорий]

Скрытый текст: Честное пионерское, стишок - не мой. :roll:

На виноградниках в Шабли
Солдаты девушек... встречали
Стихи им нежные читали...
А после - все-таки...

Отсюда.

[Ushwood]

Юра, где ты их находишь-то?!

Секрет фирмы

[Братский Андрей]

Честное пионерское, стишок - не мой

Ну, Григорий, это классика:

В турнирный день один вассал
Почти весь замок обошел.
Нигде клозета не нашел
И в книгу жалоб написал...

Скрытый текст: Весёлые рифмы

Меня простите, Бога ради,
Я думал, здесь собрались дамы.
Я б не ворвался без пижамы,
А появился при параде.

Один московский парикмахер
Со зла послал клиента к черту.
- Смотри! Не перережь аорту! -
Вскричал клиент в безумном страхе.

Побив кардиналистов рать,
Три мушкетера сели кушать
И приготовились послушать,
Что Д'Артаньян им будет врать.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок газеты.
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.

Изящных кушаний взыскуя,
Зашли в трактир три старых деда,
Где просидели до обеда,
О прошлых временах тоскуя.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...

Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали девы,
Плывя направо и налево
В большом бассейне в Петрограде!

В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских туфель.
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и - утоп.

Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом любезничать везде.

На виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.

Соседка наша тетя Вера
Себе давно искала боты.
Напрасны тетины заботы:
Большого не было размера.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в историю!
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.

На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа.
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.

Тореадор попал в беду:
Схватил Кармен он за мантилью!
Она вскричала: "Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду".

Казак, переплывая Дон,
Нашел заштопанный чулок.
Его он положил в мешок
И в дом к подружке приволок.

Ах, футболисты, снявши бутсы,
На поле с дамами гуляют,
Сонеты дамам посвящают
И в вечной верности клянутся.

В одном углу посол сидел
И оглушительно смеялся
И беспрестанно обращался
К министру иностранных дел.

В универмаге наверху я
Купил доху длиной до пяток,
Но не заметил двух заплаток,
И вот теперь сижу, грущу я.

За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой пасся
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.

Пришел в аптеку царь Гвидон,
Чтобы купить себе таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчен.

Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый пессимист.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!

Увидя в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка".
- Не может быть, вскричала дочка.
- Дитя, ты мать не критикуй!

Читал, что подобные стихи были очень популярны во время войны. Их авторы большей частью - поэты-фронтовики.

[Ushwood]

Еще помню из той же серии:

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я.
Но признаюсь, дал маху я -
Она не греет... абсолютно.

[Елена]

Мне про "Турнирный день" другой вариант известен (еще от моего деда)
В турнирный день один вассал
Кругом весь замок обошел,
Но через ров он не нашел моста
И в замок не попал.

[Максимыч]

В летописи не упоминалось, что фамилия вассала была Кержаков, а действие происходило летом 2012 года

[Елена]

И ещё:
Он рысь предпочитал галопу
И стёр себе до крови ноги.
Так наши русские дороги
Порой калечат недотёпу.

[Самайна]

С большим удовольствием почитала перед уходом на работу! На весь день (а может, до конца недели) зарядилась позитивом! Спасибо!

[Ushwood]

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот б*я!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е*аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нах*й!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто: "Хвала Господу!" И все будет хорошо".
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нах*й!!!"

[земляк(Игорь Пущин)]

Неожиданно!

[Самайна]

Пьяный конферансье:
- Сейчас выступит соло народный артист Иван Пупкин... выступает без ансамбля... сам, бля... один, бля...

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что, их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!))))

[Ushwood]

(c баша. Вроде ничего смешного, но представил картину и улыбнулся)

В Забайкалье был у нас слесарь-сантехник в КЭЧ, неопределяемого возраста и вероисповедания)), он во время работы насвистывал странные вещи..то первый концерт Чайковского, то второй Рахманинова.... Однажды услышал, очередной художественный свист, что-то знакомое, а не помню. Подошел решил поумничать, "Аида штоль" - говорю... В ответ услышал угрюмо: Угу...х*идабл*ть...ария жермона это, бл*ть...из травиаты бл*ть... наберут бл*ть, детей в армию нах*й, а соски бл*ть по табелю не положены бл*ть"

[Vlak]

Вовочка спрашивает:
— Мама, а кто такой Порно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться"...

[Ushwood]

с баша:

xxx: У нас главбух - тётенька лет под 60, приходя с очередного налогового семинара, говорит: "Бл*ть, суки на*уй е*аные ох*ели в п*зду! Мало того, что ввели налог бла-бла-бла, так ещё отчисления добавили бла-бла-бла. А если что - то штраф бла-бла-бла"
yyy: Так прям и говорит?!
xxx: Я тебе суть передал, а так она очень воспитанная...